Alates poja sünnist 15 kuud tagasi olen teadnud, et olen saanud üheks neist "helikopteri emmedest", kes on oma lastest täiesti kinnisideeks ega saa neid silmist välja lasta. Siis ma kuulsin mis on "muruniitja vanemad". - ja mõistsin, et variant on tegelikult palju hullem.
Kui kopterivanem on see, kes on enamasti oma lapse suhtes hõivatud ja kaitseb seda ülemäära, muruniiduk vanem on see, kes tegelikult sekkub pidevalt, et takistada oma lapsel igasugustest ohtudest vastasseis. Muidugi on hõljumine ja sekkumine üsna kasulikud, isegi vajalikud, kui lapsed on abitud vastsündinud. Aga need kasvatusstiilid võib olla kahjulik, kui laps saab vanemaks ja vanemad ei lakka kunagi eemaldamast kõiki võimalikke takistusi, millega nende lapsed kokku puutuvad.
Mis paneb mõned vanemad omaks võtma muruniiduki kasvatusstiili? Kas nad on lihtsalt helikopteri vanemad, kes ei lase kunagi lahti? Kuna ma võtan oma valvsa ema kohustusi praegu väga tõsiselt, siis kas see tähendab, et minust saab muruniitja lapsevanem?
Kui soovite rohkem teada muruniiduki vanemate kohta ja kui muruniiduki kasvatamine võib lastele kahju teha, pöördusin lisateabe saamiseks mõne eksperdi poole.
Niidukid ja hakkimismasinad, oh imet
"On võimalik ja isegi tavaline olla nii helikopter kui ka muruniiduk, kui lapsed on väikesed," räägib psühholoog dr Shoshana Bennett SheKnowsile. Mõlemat tüüpi vanemaks olemine on juurdunud ülekaitses, mis on hea, kui lapsed vajavad pidevat hoolt. "Kuna lapsed tegelevad tegevustega kodust eemal... näiteks reisimine ja kolledž... on helikopteriga raskem sõita, kuid muruniitmine on siiski väga võimalik," märgib ta. Ta leiab, et enamik helikopterivanemaid kipub olema mures. Muruniiduki vanemad ei pruugi aga olla mures.
Miks me niidame – & niidame ja niidame
Vanemad on tõenäolisemalt oma lapsi väga kaitsvad, kui nad tajuvad, et nende lapsed on haavatavad, Dr Eileen Kennedy-Moore, New Jerseys asuv psühholoog, räägib SheKnowsile. Kui neil on ärevust tekitav laps, kes seisab silmitsi stressirohke sündmustega, või kui lapsel on minevikus olnud tõsiseid terviseprobleeme, võivad vanemad olla altimad olema ülemäärased. „Vanemate enda kogemused kasvades kujundavad ka nende uskumusi selle kohta, kuidas oma laste eest kõige paremini hoolitseda. Inimesed, kes kasvasid üles ebasoodsates tingimustes koos hoolimatute vanematega, võivad olla otsustanud takistada oma lapsi talumast raskusi, millega nad silmitsi seisid, ”ütleb Kennedy-Moore. "Teisest küljest võib väga armastava vanemaga üleskasvamine panna inimesi uskuma, et hõljumine on soovitav armastuse väljendus."
"Mul on klient, kelle lapsepõlv oli täis igasuguseid emotsionaalseid ja füüsilisi väljakutseid ning ta tahab lihtsalt aidata oma lapsel samu ebamugavusi vältida," räägib Bennett. "Ta on rahulik, maandatud inimene, kes tunneb, et aitab oma praegu 17-aastasel tütrel elada lapsepõlves ja nooruses, mida ta oleks tahtnud."
Bennett ütleb, et paljud muruniiduki vanemad, kellel olid muruniidukist vanemad, tunnevad, et lapsevanemaks olemine on muul viisil tähendanud, et nad ei hooli oma lastest.
Kas olete muruniiduki lapsevanem?
Muruniiduki lapsevanemaks olemise aluseks on veendumus, et vanema ülesanne on tagada, et nende laps oleks õnnelik. "See pole mitte ainult ebareaalne, vaid tugevdab ka ettekujutust lastest kui abitutest, habrastest olenditest, " ütleb Kennedy-Moore. “Meie tegelik töö vanematena on õpetada lastele, kuidas olla suhetes ja kuidas saada pädevaks täiskasvanuks. Kui me hakkame lahendama probleeme, mida lapsed saaksid ise lahendada, või takistame neil raskusi ja pettumusi kokku puutumast, varastame lastelt võimaluse õppida toime tulema.
Kui teil on raske lasta oma lapsel kogeda pettumust või pettumust, olete tõenäoliselt muruniiduki vanem, ütleb Bennett. "Kui proovite kiiresti eemaldada, ära hoida või käsitleda kõiki võimalikke ebamugavusi, millega teie laps peaks hakkama saama või peaks õppima navigeerima, on see märk," ütles ta. Rääkige mõne seansi jooksul terapeudiga, kui arvate, et see võib aidata teil arendada tervislikumat kasvatusstiili.
Muruniiduki kasvatamise kahjud
Bennett märgib, et muruniiduki vanemaks olemisel, eriti kui laps vananeb, on mitmesuguseid tagajärgi. Muruniiduki vanemate lastel võib olla raskusi otsuste tegemisel, eneseusaldamisel ja oma eesmärkide arendamisel ning neil on nõrk suhtlemisoskus.
Peatage oma mootorid
Kas soovite vähem muru niita, toetades samal ajal oma lapse kasvu? Vanemad peaksid vähem keskenduma sobimatutele sekkumistele ja rohkem sellele, kuidas nad saaksid õpetada oma lapsi võimekamaks saama. Mõelge sellele etapiviisiliselt: esiteks vaatavad lapsed, kuidas vanem midagi teeb, siis teevad nad seda koos vanemaga, siis teevad seda vanema jälgimisel, seejärel teevad nad seda iseseisvalt. „Laste võimekuse õpetamine ei tähenda nende sügavasse minekut viskamist. Asi pole ka nende ebaõnnestumise jaoks. Lapsed ei õpi ebaõnnestumisest; nad õpivad pärast ebaõnnestumist tagasi põrkamisest, ”ütleb ta. Proovige usaldada oma lapse võimeid kasvada, õppida ja uuesti proovida. Treenige, toetage ja julgustage oma last, selle asemel, et püüda teha lapse heaks asju, millega ta ise hakkama saab.
Loobu õnnepolitseist
Vanemad peavad mõistma, et meie ülesanne ei ole takistada oma lapsi ärritumast. "Lapsed peavad kogema pettumust, et avastada, et nad saavad sellest mööda minna," ütleb Kennedy-Moore. Nad peavad kogema ärevust, et õppida, et nad saavad asju teha ka siis, kui nad kardavad, sest hirmu tunne on märk sellest, et nad teevad midagi uut või väljakutseid.
Õpetage toimetuleku - mitte elupäästmise - oskusi
Tavaliste probleemidega toimetulemise õppimine, näiteks sõbraga tülitsemine või testis halva hinde saamine, aitab lastel saada tugevamaks. Vanemad saavad sekkuda – jällegi juhendades, toetades ja julgustades – mitte teisele vanemale käskides panna oma laps vabandama lastevahelise tüli pärast või nõudma, et õpetaja muudaks lapse oma hinne. Kui me neid asju tehes ületame, saadame oma lastele sõnumi, et meie arvates ei saa nad olukorraga hakkama.
Olge ettevaatlik, mida teist vanemat nimetate
Kennedy-Moore ütleb, et mõiste "muruniitja vanem" - vähemalt teistele viidates - on mahajäetud. "Ma ei usu, et see on kasulik ega lahke," ütleb ta. „Kes ütleb, kus on piir, mis määratleb „ülekaasatud” või „ülikaitsev”? Iga laps ja pere on erinev,” ütleb ta.
Olenemata kellegi teise kasvatusstiilist, pidage meeles, millised vanemad me olla tahame – ja missugused vanemad me oleme – aitab meil pidevalt saada paremateks vanemateks ja paremateks inimesteks.
