"Kehatüüp." Mu silmad rikošeteerisid ohtlike valikute seas tutvumine sait: “Õhuke. Sihvakas. Kurvikas. Sobib. Mõne lisakiloga. Keskmine. Rasvunud. ” Paanika tekkis selle kohustusega klassifitseerida minu keha, mis pärast kohutavat kümnendit paranes ja laienes anoreksia.
Aeglustasin hingeõhku ja uurisin end riietatuna kampsunisse ja mähkimisseelikusse, tunnistades, et mu liha tundmatud tursed on olin varjatud ja ma nägin üsna “normaalne” välja. Aga mida arvaks uus voodipartner minu paljast kaldkõhust ja tagumisest otsast laiemalt kui see on kunagi olnud? Tagasi oma sülearvuti juures olin nagu võistleja Hind on õige, valides deskriptori, mis oli kõige lähemal, ilma üle minemata. Üllatunult otsustasin kõige neutraalsema variandi: „Keskmine”.
Profiilikompositsioon tundus topelt hirmutav, olles taastumas ja esmakordselt veebis tutvuja. Ma teadsin, et pean ennast reklaamima, kuid olin sunnitud teatama, et olen 30ndate keskel, et ma pole päris lahutatud ja mul on kolm last. Mitmesuguse teabe avalikustamiseks reserveeritud vormiväljal märkisin, et võtan meele tagasi ja keha pärast söömishäiret - enamasti selleks, et vältida selle mainimiseks sobivat aega hiljem. Kuid ma tahtsin ka vabandada kogu keha võtete puudumist väheste hiljutiste üleslaaditud selfide hulgas; Püüdsin ikka veel oma muutuvat keha omaks võtta. Postitasin profiili ehmatuse ja kergendusega, eeldades, et halvim on möödas. Tõde oli kõigile nähtav või vähemalt kõik üksikud mehed 50 miili raadiuses.
Veel:Intiimsuse ootamatud väljakutsed söömishäirete taastumisel
Pärast hämmastavat kõmu “ur tõesti armas” ja “toredad prillid” ning “istu mulle näkku” kohtasin oma linnaraamatukogu ees pingil oma esimest kandidaati Brandonit. Pärast mõneminutilist lobisemist ronis ta üles eakale platvormile. Kui oks oksatas, haaras Brandon oma kitsa rinnakorvi ja pomises, et võtab kaalus juurde ja peaks selle kallal vaeva nägema. "Ma lugesin teie profiilist, et te olite varem anorektik, kuid te pole nüüd nii suur," ütles ta. "Kas loete kaloreid?"
Mitte tegelikult nii suur.Tänan? Silusin seeliku üle oma vettinud reitele ja valutavatele põlvedele. Turse ja valu tuletasid mulle tunnis meelde, et mu keha parandab pikaajalise nälgimise ulatuslikke kahjustusi. "Noh, mu keha on praegu selline. Ja ei, ma ei loe kaloreid. Kogu mu taastumise mõte on kõik need numbrid lahti lasta ja kogu elu lihtsalt süüa. ”
“Hmm. Ma ei tea, "ütles ta. "Tundub, et peate portsjonitel silma peal hoidma, et mitte tõesti paks olla."
Ma ei tahtnud enam viisakalt selgitada geneetilisi seadepunkte ja isu ning Brandon ei tundunud niikuinii nii huvitatud. Ta juhatas meid lähedal asuva trummiringi juurde, kus ta põrutas pärlmutteriga oma armastatud Egiptuse trumlile ja eiras mind 20 minutit.
Naeratades oma autosse taganedes, tunnistasin, et kohtingud olid kummaline maailm, kus prooviti kedagi suuruse järgi selga proovida, ja see meenutas hämmastavat kogemust riiete ostmisel mu kehale. Nii et abielust välja astudes ja sellesse kuupäevade kaubamajja pidin ma tegema karmi sisemist profileerimist - mida ma praegu tahan; kes ma nüüd tegelikult olen. Kas ma olin seksikas naine, kes oli kindel oma suuremas kehas ja avatud juhuslikele ja lühiajalistele asjadele? Või olin ma haavatav ja vajasin pidevalt rohkem armastust kui kunagi varem? Samuti, kui suur osa minust oli minu söömishäirete ajalugu ja kui palju kurnav paranemine?
Minu järgmine kohting oli veebisaidiarendaja Chrisiga, kelle sajad võluvad tekstid olid mind esimesele õhtusöögile viinud. Meie nõmedate kanasöökide kohal hakkasin kohanema tema võrguühenduseta versiooniga, tema maneerid olid kohmakamad kui taibukad kirjutised. Mõtlesin, kas olen ka teistsugune kui ta ootas. Kas ta, nagu Brandon, tundis kergendust, et ma pole tegelikult nii suur? Olin juba üle aasta end anoreksia taastumisel võitlejana identifitseerinud ja uhke, et jätsin kogu toidu piirang tolmus, kuid ta ei öelnud midagi minu söödud koguse kohta ega kiitis mind selle eest, et ma ei tellinud ainult a ülistatud salat. Selle asemel tegime kaasa lapsevanemaks olemise filosoofiatele ja rumalustele, arutasime vabakutselistena tasakaalu säilitamist ja isegi vihjasime seksika aja eelistustele. Sain aru, et olin ihaldanud seda sügavamat tasapinda, kus õhukeste või paksude klassifikatsioonid taastusid või mitte, ema või maniakaalsed unenäotüdrukud ei olnud asjassepuutuvad - sest renoveeritud minu käes oli natuke kõiki neid asju ja nii mõndagi rohkem.
Veel: Jah, mul oli söömishäire, ja ei, ma ei näita teile enne ja pärast fotosid
Ma ei tundnud oma keha pärast häbelikku, kui Chris pärast paari magusat kohtingut mu riided seljast võttis; tegelikult tundsin end ahvatlevalt ja enesekindlalt. Kuid hiljem tunnistas ta, et tema rahutul elul pole ruumi tõsiste suhete jaoks, nii et me katkestasime selle. Kahjuks ei viinud minu keerukuste austamine mind õnnelikult igavesti.
Järgnes kurnav lühiajaliste sidemete aasta. Hakkasin küsima, kas see masendav seeria on kohtingukursuse jaoks rohkem kui võrdne, kas ma olen nende meeste jaoks liiga suur, et mind partnerina paraadida. Samuti muretsesin, et võin armastust otsides olla liiga otsekohene. Niisiis vahetasin taktikat ja üritasin seda lahedalt mängida, kuid oma tunnete ja kavatsuste minimeerimine hakkas tunduma naisele, kelleks olin saanud, alatu; need jõupingutused peegeldasid minu vanu piiravaid harjumusi isuga alla suruda ja läbi rääkida.
Minu kõige raskem õppetund pärast anoreksiat kohtingul oli õppida sügavalt ja kohutavalt elama igat oma liha, hinge ja südame kurku. Sest ainult selle pühendumusega endale teeksin lõpuks tee mehe juurde, kes tervitaks mind kõiki.
