Kaks aastat tagasi suri mu tütar Cora vahetult enne sündi-minu sünnituse ajal pärast tervet 41-nädalast rasedust.
Lapse kaotamine purustas mu elu nii ilmselgel kui ka ootamatul viisil. Kui ma üritasin taasühineda “normaalse” ühiskonnaga, avastasin üllatusega, kui paljud inimesed järsku minu ümber ebamugavad tundusid. Nad kasutasid ettekujutusi või vahetasid teemat ja eirasid mind.
Ma tunnistan esimesena, et ma ei oleks teadnud, mida öelda leinavale vanemale enne, kui minust sai. Ja muidugi on iga lapsevanem ainulaadne. Sõnad, mis lohutavad ühte, võivad teist solvata. Ma võin rääkida ainult oma isiklikust kogemusest ja tagasisidest, mida olen kureerinud teistelt naistelt. Kuigi keegi ei saa seda südamevalu kergemaks muuta, on ka viise, kuidas seda mitte süvendada.
Siin on mõned soovitused selle kohta, mida vältida ütlemast kellelegi, kelle laps on surnud - ja mida ma soovitaksin selle asemel öelda.
Veel:Kuidas aidata kellelgi toime tulla lapse kaotamisega
"Kas proovite uuesti?"
Kas teate väljendit: "Kui alguses ei õnnestu, proovige, proovige uuesti"? Ma kripeldan iga vihje pärast, et Cora oli kuidagi “ebaõnnestunud”. Lisaks on mõnede naiste teed emaduseks palju pikemad ja raskemad kui teised. Tavaliselt tundsin, et selle küsimuse esitasid mulle naised, kelle sünnitusreisid olid lihtsad ja võitluseta, ning nad nägid neile lihtsat lahendust. Nagu keegi, kes oli aastaid proovinud, siis oli täisajaga rasedus ja ikka sattus matusebüroosse, oli häiriv isegi mõelda, et alustan otsast peale. Uuesti proovimine, isegi kui selle tulemusel sündis terve laps, ei asendaks Corat. Niisiis, lihtsalt ärge seda küsige. See on tüütu, abitu ja tähendab ebareaalselt lihtsat lahendust keerulisele emotsionaalsele probleemile.
Proovige selle asemel: "Ma tean seda kaotus on sellise mutrivõtme teie perekonna plaanidesse visanud. Olen alati siin, et kuulata, kui soovite kunagi rääkida sellest, mis teid ees ootab. ”
Teema avatuna hoidmine annab lapsevanemale võimaluse valida, kuhu vestlusesse minna, võrreldes sissetungivatele küsimustele vastamise nurga all tundmisega. Pidage siiski meeles: õnnelikke lõppu võib pärast sellist kaotust olla raske ette kujutada. Ma ei saanud seda tõsiselt võtta, kui keegi vihjab, et järgmisel korral lähevad asjad paremini või et mulle tagatakse järgmine kord üldse.
"Mis juhtus?"
Ma elasin läbi faasi, kus tahtsin rääkida mitte millestki peale juhtunu. Kui leinav lapsevanem tahab sellest rääkimiseks peaksite muidugi kuulama - aga ma ei soovitaks seda küsimust esitada, kui lapsevanem sellist teavet vabatahtlikult ei tee. Seda küsimust esitasid mulle aeg -ajalt inimesed, kes muidu ei tundnud minu ega minu tütre vastu suurt huvi leina, nii et küsimus tundus mulle haiglase uudishimu napsutamisena. Kui soovite teada üksikasju selle kohta, mis juhtus pelgalt veejahutajate kuulujuttude pärast, mitte et aidata vanematel traumat töödelda, siis ma seda ei küsiks.
Proovige selle asemel: "Mulle meeldiks kuulda rohkem teie pojast/tütrest või teie leinast, nii palju kui soovite jagada."
Harva leidub midagi, mis rahustab leinavat südant nagu tunnustada meie lapsi nende ainulaadsete, asendamatute inimeste eest, kes nad olid ja on. Boonuspunktid lapse nime kasutamise eest. Mulle avaldas tõepoolest muljet sõber, kes luges palju samu kurbuseblogisid, mida minagi, püüdes paremini mõista, mida ma läbi elan ja kuidas seda minuga arutada. Ta võimaldas mul vabalt rääkida, ilma et peaksin looma nii palju konteksti, miks ma tundsin end nii.
"Kõik juhtub põhjusega" (või "Jumalal on plaan")
Ei. See oli kõige tavalisem ja vähem lohutav rida, mida kuulsin. Ma ei suuda uskuda ühtegi üksust, mis planeeriks mu tütre oma surma, tappa ta või mitte sekkuda "põhjusel". Ma ei saa omaks võtta jumalat, kes tapab imikuid, nii et mul on parem, kui need kaks pole omavahel seotud. Mulle tundus see rida solvav ja distantseerusin neist, kellele meeldis seda öelda. Soovitan enne selles suunas suundumist olla leinava inimese veendumustes kindel. Minu jaoks tugevdas see meie ühiskonna ebamugavust ainult kaose ja seletamatu tragöödiaga.
Proovige selle asemel: "Teie ja teie poeg/tütar ei väärinud seda, et see juhtuks."
Ma hindasin seda, kui sõbrad või perekond oleksid otsekohesed ja nimetaksin olukorda selliseks, nagu see oli: kohutav. Mäletan, et nägin esimest korda pärast Cora surma töökaaslast. Ta kallistas mind ja ütles lihtsalt: „Mul on kahju selle pagana pärast, mida sa läbi elad. See on nii ebaõiglane. ” Tundsin end sel hetkel nähtud ja kinnitatud.
Veel:Mida mu poja terminali diagnoos mulle õpetas
"See on nagu siis, kui ..."
Kui te pole isiklikult last kaotanud, on ilmselt parem mitte võrrelda seda millegi muuga. Neile, kes ei ole selles kohutavas klubis, on raske ette kujutada valu, mis läheneb mõõtmisele. Uimastav, korrapäratu surm ei ole sama, mis lemmikloom magama panna või pereliige, kes pika elu lõpus rahulikult sureb. Samamoodi ei ole 41 nädala pärast sünnituse ajal tekkinud kaotus sama, mis a raseduse katkemine; Võin kinnitada, et nad on mõlemad kohutavad, kuid väga erineval viisil. Las iga kaotus seisab omaette selle eest, mis see tegelikult oli - ja pidage vastu soovile leida midagi võrreldavat.
Proovige selle asemel: „Ma ei kujuta ette teie valu. Mul on kahju, et see on teie jaoks. "
Väike erand ettepanekust „ärge võrrelge” on see, kui on olemas tõeliselt tõeliselt sarnane lugu. Olin seotud mitme naisega, kelle lapsed surid täisajaga või peaaegu selle ajal. Need naised olid päästerõngad ja usaldusisikud minu pimedamatel tundidel. Mul oli vaja kuulda "ma saan aru" inimestelt, kes seda tõesti tegid.
"Kas sa käid terapeudi juures?"
Mõistan selle küsimuse taga olevaid tundeid ja nõustun, et teraapia on kasulik, kui leiate sobiva. (Ma armastan oma terapeuti.) Siiski tundsin sageli, et mulle esitati see küsimus viisil, mis pani teraapia kõlama nagu a geniaalne idee, mis lahendaks kõik - või nagu mu sõbrad võiksid lõpetada minu pärast muretsemise, kui ütleksin neile, et olen kohal teraapia. Vahel tundsin end inimeselt inimesele visatuna, nagu kõik sooviksid, et viiksin oma probleemid mujale. Pidage meeles: teraapia kestab tavaliselt üks tund nädalas või kahes ja järgmise seansini on palju tunde. See on tööriistakastis üks tööriist, see on kõik.
Proovige selle asemel: "Kas olete leidnud abistamisstrateegiaid, mis on kasulikud?" Ja olge nõus, kui aus vastus on ei või pole veel.
Võib kuluda väga kaua aega, et leida kasvõi hetkeks kõik, mis toorest valust serva võtab. Kui vanemal on millegi vastu eriline huvi, võiksite julgustada teda suunama leina selles suunas. Mitu sõpra julgustas mind, andes mulle kirjutamiseks ajakirja.
"Andke mulle teada, kui saan midagi teha"
Ma kõhklen selle lisamast, sest see pole üldse solvav ja tegelikult püüab seda toetada. See tähendab, et kuigi sellel real on tavaliselt parimad kavatsused, tundub see tühjaks inimesele, kes vaevu suudab toimida. Uimastatud, leinatud meelel pole ülesannete tegemiseks ribalaiust ja ta ei taha abi paluda. Mida konkreetsem on pakkumine aidata, seda ehtsam see tundub.
Proovige selle asemel: "Ma annan homme kell 10 teie pannilt pajaroa ära. Uksi pole vaja avada."
Kolleeg korraldas, et keegi niidab minu muru mitu kuud. Saan ikka aeg -ajalt posti teel toetusmärkusi. Sõbrad andsid mulle täpselt teada, millal nad oma telefonide juures on, et ma ei läheks kõneposti, kui tahaksin helistada. Mul on käputäis toetajaid, kes on pärast esialgse väljavoolu aeglustumist ühendust pidanud ja kes ei eeldanud, et aasta pärast on kõik korras.
Mitte midagi
Jah, on palju küsimusi ja kommentaare, mis võivad haiget tegevale südamele tuld lisada. Siiski olen korduvalt kuulnud (ja nõustun), et vaikus teeb haiget kõige rohkem. Teeseldes, et ma pole kunagi rase olnud, et mul pole kunagi lapsi olnud, et mul pole sügavat valu, et kõik on nii Normaalne… seda sõda on palju raskem sammu pidada kui reageerida halvasti teostatud lohutuskatsele. Ma saan aru, et oma surma tõttu sündides võib mu tütar olla teistele lihtsalt idee, samal ajal on ta minu ja minu mehe jaoks täielik reaalsus. Lihtne tunnustus - olgu see viide minu tütrele või minu leinale - aitab kaugele hajutada pinget, nagu teeks midagi, mis ei toimu.
Proovige selle asemel: "Ma tõesti ei tea, mida öelda, aga mul on nii kahju. Ma tean, et sul on valus. "
Veel:Mis on "vikerkaare beebi"? Siin on põhjus, miks termin on oluline
Kas teate kedagi, kes on lapse kaotanud? Mõista, et see inimene ei pruugi olla veel valmis rääkima. Aga kui nad on valmis, kuula, püüdmata valu parandada. Saatke märkus, valmistage pajaroog, austage lapse lugu ja vanemate leina. On hea, kui tunnete end ebamugavalt või näpistate natuke. See tähendab nii palju, et sa tead, et sa hoolid - ja et sa üritad.
