"Pean keskenduma beebile ja oma vajaduste rahuldamisele. Kui helistate kell 2 öösel, siis ma ei vasta. Palun leidke keegi teine, kes teid toetaks. ”
Need on sõnad, mida ma soovin, et oleksin öelnud paar aastat tagasi, kui seadsin piirid pikaajalise sõbraga. Kuid selle asemel karjusin roppusi täis versiooni “jäta mind rahule” ja panin toru ära.
Mul oli see olnud.
Veel:Ma olen värviline naine ja "naiste õde" ei hõlma mind
Mu sõbral oli depressioon, madal enesehinnang ja ilmselt veel mõned probleemid, mida ma keeldun tugitoolil diagnoosimast. Toetust, mida ta vajas, oli ühele inimesele liiga palju, eriti sellele, kellele sündis vastsündinud laps. Ta helistas, kui olin lapsega hõivatud või magasin või lõpuks duši all käisin, ja ma igatsen seda. Tuleksin tagasi oma telefoni juurde, et leida kümmekond vastamata kõnet, viis tekstisõnumit ja üks või kaks kõneposti. ta süüdistaks mind selles, et olen tema peale vihane või flirdin oma poiss -sõbraga peol, kus käisime seitsmel Halloweensil tagasi.
Siin ootate ilmselt, et ma ütleksin, et ta pole alati selline olnud. Aga ta oli.
Kohtusime vaimse tervise päeva raviprogrammis, kui olin 15 -aastane. Olime mõlemad keset oma kriisi. Mul oli diagnoositud bipolaarne ja olin keset rasket depressiooni. Vaid kuu aega oli mul tahtmine ennast tappa.
Klõpsasime hetkega ja olime lahutamatud, kuni lõpetasin programmi ja lahkusin. Vahetasime numbreid ja lubasime sidet hoida.
Üle kümne aasta helistas ta igal päeval ja öösel. Ma vastaksin alati ja istuksin tundide kaupa telefonis, aidates tal ressursse leida või lihtsalt olla kõrv.
Veel: See on mõeldud kõigile "valjuhäälsetele" naistele... tule istu minu kõrvale!
"Võite mulle igal ajal helistada," ütleksin talle alati, kui ta vabandab, et mind häirib. "Tõesti, see ei häiri."
Kuid pärast kolmanda lapse sündi muutusid need sõnad valeks. Mind häiris. Minust ei jätkunud enam kõigile ja kõigele. Ma olin ülekoormatud.
Tõde oli see, et mina olin muutunud. Hakkasin end kehtestama ja rohkem oma vajadusi kaitsma. Lõpuks õppisin, millised on minu enda piirid, ja seadsin inimestega vajalikud piirid. Teiste inimestega oli lihtsam, kui ma ei tundnud, et nad mind tegelikult vajavad, kuid temaga oli see teisiti. Ma ei tahtnud midagi muud, kui et saaksin talle toetust anda, mida olin aastaid andnud. Osalt sellepärast, et ma armastan teda, ja osaliselt seetõttu, et olen olnud tema kingades.
Olen ületanud piire ja muutnud inimesed depressiooni keskel ebamugavaks. Olen lasknud oma armukadedusel ja madalal enesehinnangul endast maksimumi saada. Olen sõpradele avaldusi teinud, mida kahetsen. Olen püüdnud inimesi süüdistada selles, et nad minuga koos veedavad, selle asemel et neile ausalt öelda, et ma kardan seda, mida ma endaga teeksin, kui ma üksi jätaksin. Ma mõistan paremini kui enamik inimesi, kuidas selline käitumine võib olla appikarje.
Mõistes, et tema käitumine võib olla tema vaimuhaiguse tulemus, pani mind tundma kohustust teda toetada isegi siis, kui tahtsin keskenduda oma uuele lapsele ja vajasin rohkem und.
Veel: Müüsin enne oma määrdunud aluspesu Oranž on uus must tegi selle "lahedaks"
Niisiis, ohverdasin oma soovid ja vajadused kauem, kui oleksin pidanud. Ma andsin ja andsin ja andsin ja andsin, kuni olin tema peale vihane, et ta mind vajab. Süüdistasin teda vastsündinuga vahele jäänud aja eest. Ja siis plahvatasin talle otsa, kui oleksin pidanud lihtsalt oma piire rahulikult kinnitama.
Ja nüüd ta vaevalt minuga räägib.
Möödunud jõulud olid esimesed üle kümne aasta, kui ta mulle omatehtud jõulukaarti ei saatnud.
Ta vaatab ikka aeg -ajalt sisse ja annab mulle teada, et temaga on kõik korras. Ta küsib, kuidas mul läheb, ja julgustab mind edasi liikuma. Kuid sama äkki, kui ta minu teadetesse satub, jätab ta jälle hüvasti. Võib -olla ta teab, kui ta liiga lähedale jõuab, hakkab ta jooni ületama ja ma ärritun uuesti. Või äkki on ta ärritunud, et ma talle vastu heitsin. Ma ei süüdistaks teda. Ükskõik mis põhjusel, teeb see mind kurvaks.
Ma igatsen oma sõpra.
