Vaimuhaige isaga koos kasvamine jätab teile midagi - peale valude, häbi, segaduse, piinlikkuse, purunenud peresuhete ja teraapiaarved kõik need aastakümned hiljem. See jätab teile väikese kummituse, kes ilmub kiiresti iga kord, kui maailm vaikib.
Nüüd ma tean, mis see kummitus on, aga ma ei teadnud seda varem. See võib tunduda igaühe jaoks erinev, kuid siiski sama - see saladus, mida olime sunnitud hoidma kõik need aastad meie sõpradelt koolis, inimestelt kirikus ja isegi meie pikematelt perekond. Saladus, et me ei tea siiani, mida teha.
See peaks mind lohutama teadmisega, et ma pole sellega üksi, kuid see pole nii. Kuna koos elab nii palju inimesi diagnoosimata vaimuhaigus, nagu mu isa tegi, ja kuna paljud vanemad ei ole nõus oma hirmu otsuste ees kartma, on vaimselt haige vanema täpne statistika raskem kindlaks teha. Aga me teame seda vähemalt 1 viiest täiskasvanust on vaimuhaigus, ja viimaste numbrite järgi on neid rohkem kui
73 miljonit last USA -s, nii et need kaks tõenäoliselt ristuvad.Veel: Sünnitusjärgne depressioon tegi minust pikemas perspektiivis parema ema
Meil on vaimse tervise ressursse, meil on Facebookis levimas vaimse tervise teadlikkuse tõstmise kampaaniaid, kuid meil pole seda ikka veel olnud mõtlesin välja, kuidas jõuda ja lõhkuda "õnnelik" perekonna kest, mis nii sageli peidab ravimata vaimuhaigusi all. Need perekonnad, nagu ka minu omad, on kummitustega, keda nad ei taha, et keegi näeks, ja iroonilisel kombel vajavad nad vaimse tervise tuge kõige rohkem.
Neile meist, kes ellu jääme ja sellest läbi elame, hoides samal ajal oma perekonna saladust puutumatuna, pole me sellest paremad. Vastupidi. See võttis mul kuni olin 30 ja kahe enda lapse vanem enne vabatahtlikult teraapiasse minekut - kuni tundsin, et olen pidevalt uppudes ärevusse eluaegse söömishäirega, mis jätkas oma inetu pea taga, ja ma ei suutnud seda taluda enam.
Teraapia oli nagu maagia, kui võiksite nimetada ranget ja valulikku alglaagrit "maagiaks", kuid vähemalt andis see mulle turvalise koha, kus lõpuks oma perekonna saladus välja selgitada. Mu isa, kellega olin seitsme aasta pärast hiljuti ühendust võtnud, oli haige ja oli kogu aeg haige. See polnud minu süü. Minu geenides ei olnud halb lapsevanem olla. Ma ei teeks kunagi oma lastega sama asja.
Veel:Ma oleks andnud kõik, et mitte olla selles toidutempli liinis
See tõdemus tuli kergenduslaine, kuid see jättis mulle midagi muud, mida ma poleks kunagi oodanud. Perekonna täiuslikkuse kõva kommikarbi all, millega olin end aastakümneid kaitsnud, oli totaalselt ja täielikult murtud süda. Ma nutsin iga päev vähemalt kuus kuud, kui ravi algas. Ma ei suutnud veetööd peatada ega saanud täielikult aru, kus see asub leina tuli üleujutus.
Aga nüüd ma tean. Ma ei saa oma isiklikku valu võrrelda vanema kaotusega, sest ma pole seal kunagi käinud. Aga võin arvata, et vahel võib olla võrdselt või isegi valusam leppida veel elus oleva vanema kaotusega. Nutt ja nutmine ja nutmine võivad olla isoleerivad, kui keegi ei saa aru, miks te kurvastate. Veelgi raskem võib olla kurvastada vanemat ja lapsepõlve, mida teil kunagi polnud, kui see vanem proovib teile ikka paar korda aastas meili saata.
David Kushneri hiljutine Njuujorklane tükk nimega "Kas trauma võib aidata teil kasvada?, ”Annab minusugustele väikese lootuskiire. Kushneri vanem vend rööviti ja mõrvati 1970ndatel kohutavas peretragöödias, millest ma isegi ei oska alustada aru saada, kuid see, mida ta pakub teistele kaebajatele, on järgmine: on tõsi, et see, mis sind ei tapa, teeb sind tugevam. Olulise lapsepõlvetrauma või kaotuse kogemine võib tegelikult soodustada ootamatut isiklikku kasvu, kui olete piisavalt julge ja haavatav, et sellesse toetuda.
See võib kehtida ka mõne pereliikme jõhkra kaotuse kohta, kuid meie jaoks, kes elavad vaimuhaiguste piiratuses, võib selle läve ületamine võtta aastaid või isegi aastakümneid kauem mitmetähenduslik lein. Traumaatilises keskkonnas üles kasvanud vaimuhaigete vanemate lastel on endiselt võimalik jõuda ilus "teine pool", millest Kushner räägib, kuid enne kui me sinna jõuame, peame võib -olla tegema mõned rasked valikud tee.
Veel: Üllatav asi, mida te igatsete, kui jätate keskkooli kokkutuleku vahele
Mu isa on siiani väga kohal, kuid olen hakanud nõustuma, et meil ei teki kunagi seda isa-tütre ühendust, mida ma lootsin, et kui ma olin laps. Ma armastan oma isa ägedalt selle inimese pärast, keda ma tean, et ta võib olla, aga siin reaalses maailmas kurvastan ma endiselt ja mu süda on endiselt murtud. Ta on ikka minu kummitus ja mina olen ikka see inimene, kes ei saa teda oma väikeses maailmas kätte. Ma ei usu, et see kunagi muutub.
Halvadel päevadel näen seda kummitust ja see on selle pidev meeldetuletus sügav, tume saladus mida mu pere nii kaua kandis. Mu süda sõna otseses mõttes valutab rinnus, kui kõik klišeed peast läbi käivad - Ma ei küsinud seda kõike. Miks see minuga juhtus? Miks me erinevad oleme? Miks me ei saa millestki rääkida? Miks me pole tegelikult nii õnnelikud, kui teised näivad?
Aga headel päevadel - ja neid on rohkem kui varem - kui olen teraapias käinud ja olengi mediteerinud ja olen suhelnud mõnede inimestega, kelle avamiseks olen nii palju vaeva näinud, näen seda kummitust vana sõber. Elu omavahel seotud osad, mis on nii kibedad kui armsad, valusad ja õnnelikud - ma arvan, et mõistan neid nüüd paremini. Olin sunnitud endasse uskuma ja isegi ennast armastama hakkama, sest keegi teine ei teinud seda minu eest. Mu süda on pehmem ja õrnem teiste inimeste suhtes, keda ma näen sama saladusega võitlemas. Mis puudutab väikest kummitust: Võib -olla ma ei taha, et sa lahkuksid.
Enne minekut vaadake üle meie slaidiseanss allpool:
