Iga väike tüdruk peaks tahtma kasvada ilusaks printsessiks. Kuidas saab teda süüdistada? Ta kasvab üles teadmisega, et printsi klaasist suss muudab tema saatust.
t
Ta teab ka, et võib kukkuda sügavasse uinumisse, et teda printsi suudlusega päästa. Ärgem unustagem neist kõige õiglasemat: ta õnnestub olla armastatud koristamise pärast seitsme lühikese mehe pärast. Vau, maailm, mille oleme oma ilusatele olenditele loonud.
t Vaatasin kõiki neid multikaid. Kujutasin ette, et mu prints valib mind kõigi teiste asemel. Kujutasin ette tantsimist üle ballisaali, samal ajal kui kõigi silmad järgisid mu graatsilisi samme. Ma kadestasin iga palli igas lapsepõlve fantaasias.
t Need fantaasiad olid üsna vastuolus minu koduse reaalsusega. Nüüd lubage mul täpsustada, enne kui teete järeldusi, mul oli fantastiline lapsepõlv.
t Nii noorelt kui mäletan, hoidis ema mu juukseid lühikeseks. Väikelapsena tähendas see metsikuid punaseid lokke. Enamik minu pilte oli minust naljakates poosides. Üks isa suurte prillidega, teine ketšupiga üle näo ja teine meie kodus väravast välja kiikamas. On väga vähe pilte, kus ma istun nagu päris korralik tüdruk ja ideaalsed klambrid juustes. Tegelikult mäletan, et sain alati kraapitud ja põlvel oli veel üks sinikas.
t Kui ma veidi vanemaks sain, olid mu klassikaaslastel ideaalsed patsid ja pikad hobusesabad või uhked klambrid. Mäletan, et vaatasin voolavaid juuksesalke, soovides, et mul oleks sama. Mul lõigati poiss. Jah, tuntud kui "Diana Cut". Üllataval kombel ei näinud ma välja nagu printsess Diana. Selle asemel nägin välja nagu kõhn poiss, kellel olid muljutud põlved ja lühikesed mustad juuksed, seljas kleit. Tegelikult ma ükskord streikisin ja keeldusin salongi minemast, nii et mu ema oli sunnitud mu juuksed välja kasvatama. Ma arvan, et kaotasin lahingu, kui hakkasin välja nägema nagu 1800ndate filosoof, kellel olid külgmised põsed ja paksud juuksed peal.
t Ema sõnul oli see nii, et saaksin lapsena olemist nautida. Nii et ma võisin ahvilatidelt joosta, hüpata, kiikuda, ilma et peaksin muretsema, et hobusesaba või punutised lahti saavad.
t Lõpuks hakkasin tüdrukuna välja nägema. Sellegipoolest oli see pikk teekond. Ma ei suutnud ikkagi teha seda, mida teised teismelised tüdrukud tegid. Millegipärast ei tohtinud ma kanda huuleläiget, põsepuna ega ripsmetušši. Selle asemel saaksin Nivea näokreemi, mõned toredad riided ja mind saadeti teele.
t See kestis tegelikult kuni keskkoolini. Lõpuks panin keskkooli viimasel aastal silmapliiatsi peale ja katsetasin ka huulepulgaga. Aga selleks ajaks olid kõik tüdrukud minust palju ees. Nad olid aastaid meiki pannud. Nad teadsid, mis on jumestuskreem, põsepuna, peitekreem ja kruntvärv. Olin alles alustamas, ma ei suutnud kuidagi järele jõuda. Lõppude lõpuks sain ma just aru, et suudan oma juukseid sirgendada.
t Seega eeldan, et kui loete ülalkirjeldatud stsenaariumi, on teil minust väga kahju. Ma kõlan nagu tavaline Jane, kes tunneb end koleda pardipojana, kui ta vajab vaid ilusat patsikomplekti ja huuleläiget.
t Noh, siin on saak: ma ei tundnud end kunagi koledana ega teadnud isegi, et olen tavaline Jane. Ma ei tundnud kunagi, et vajan huuleläiget ja kindlasti ei tundnud ma kunagi, et vajan peitekreemi, et midagi varjata. Peale pikkade juuksesalkude soovimise olin ma oma mõttes lihtsalt täiuslik.
t Tegelikult, kui ma vaatan tavalise Jane'i pilte, olen ma nii üllatunud, kui ilus ma end seal tundsin. Ma tean seda ainult sellepärast, et sain koolis nii palju uusi asju proovida, riskida ja koolis nii paljude asjadega hakkama saada, et ma arvasin ausalt, et olen kogu aeg päris hämmastav. Ma ei ütle seda uhkustamiseks, vaid lihtsalt analüüsin, kuidas tavaline Jane on ümbritsetud ilu kuningannad suutsid olla ümar, äärmiselt enesekindel noor tüdruk. Ma ei näinud ennast sellisena, nagu ma praegu nendel fotodel näen. Nüüd, kui ma tean peitekreemi, põsepuna ja silmapliiatsi jõudu. Samuti ei näinud ma ennast ehk seda, kuidas teised mind nägid.
t Ma nägin mind, kuidas mu ema mind nägi.
t Ema ei kutsunud mind kunagi ilusaks. Tegelikult ei nimetanud ta kunagi kedagi ilusaks. Mu ema rääkis teistest tüdrukutest ainult kui targad, naljakad, stiilsed või enesekindlad. Seega hakkasin loomulikult neid omadusi teistes tüdrukutes hindama ja tahtsin jäljendada end selliste omadustega tüdrukuks. Seega vastasid mulle omakorda teised mitterahaliselt. Arvasin, et mul on see kõik olemas ja teades, et tean seda, uskusid ka nemad. Milline õppetund kogu eluks.
t Ilus oli minu jaoks jõuetu. See oli sõna, millel polnud minu ema silmis mingit väärtust. See oli õnnelik õnnetus ja võib -olla ka põhjus, miks see minu kodus kunagi muljet ei avaldanud.
t Kui ma teismelisena oma pilte vaatan, näen ma selle kõige sära. Arvutatud strateegia, mille ema mulle peale surus, aitas mul saavutada sisemist enesekindlust ilma oma välisilmele lootmata. Tegelikult mõistsin alles täiskasvanueas, 20. eluaastate keskel, kuidas teised mind füüsiliselt vaatasid. Võõraste silmade läbi mõistsin, kui palju inimesed tegelikult teie välimuse järgi reageerivad ja hindavad. Õnneks olin tavalisest Jane'ist õitsenud kellekski, kes oli selleks ajaks aru saanud MAC ja Prescriptives meigi võimsusest. See oli tegelikult masendav reaalsus. Eriti kui sain aru, et vanemad naised analüüsivad nooremate tüdrukute ilu. Naised on teiste suhtes asjatult karmid. Võib -olla sellepärast, et paljud naised on ise tsükli ohvrid olnud, tundes alati, et nad pole piisavalt ilusad.
Alles eelmisel nädalal rääkis mu ema mulle juhuslikult, miks mul 4 -aastaselt poiss lõigati. See läks kaugemale sellest, et ta tahtis, et ma jookseksin ja hüppan ilma juusteta näkku. Ta vaatas lihtsalt oma lapselapse (minu 2-aastase tütre) nägu ja täpsustas: „Sina tundus nii armas, lühikesed juuksed olid osa teie võlust. ” Kui imeline tunne mul on neid nüüd kuulda sõnad. Mu ema arvas tõesti, et isegi lapsena oli tema tütre võlu kõige olulisem.
t Mul on metsikult ilusate lokkidega tütar ja lasin neil metsikult joosta. Nad hüppavad, kui ta hüppab. Ma võin vaid loota, et panen ta end ilusana tundma samamoodi, nagu mu ema mu ilusa tunde tegi: mitte kunagi talle seda öeldes.
