Algselt kirjutatud 7. oktoobril 2015.
Veidi rohkem kui 15 aastat tagasi sündis meie esimene ilus poisslaps. Me ei suutnud oodata, kuni ta räägib. Siis, kui ta sai rääkida, ei osanud me oodata, kuni ta vaikib (jutukate laste vanemad, teate, mida ma mõtlen. Ma armastan teda väga, kuid palun rahunege naiste üle, selle asemel et rääkida oma eluloost.)
Ta ei olnud sportlik laps ja kuigi ma alati julgustasin teda proovima, liituda meeskonnaga; teda lihtsalt ei huvitanud. Mul oli sellega kõik korras. Ta armastas paagimootorit Thomas, Transformers ja kui ta oli millegi suhtes fikseeritud, läks ta sellega kaasa. Ma ei unusta kunagi tema kinnisideed ilmaga ja seda, kuidas ta pidi meie tagatekile seadistama väikese ilmajaama. Tema hinded? Pole kunagi olnud probleem. Väga vastutustundlik laps; me võisime talle usaldada maja võtme kell 10 ja vaadata tema nooremat venda võib -olla tund aega, kui ta oli 11. Usaldusväärne, tark, usaldusväärne... tema kirjeldamiseks pole lihtsalt piisavalt positiivseid omadussõnu.
Alates esimesest klassist oli ta klassivendasse armunud. Nad said lähedasteks sõpradeks, käisid kohtingutel koolitantsudel. Siis, kui ma ühel päeval temalt küsisin, ei meeldinud ta talle enam "nii". Pole põhjust, lihtsalt pole huvitatud.
Siis jäi ta vaikseks ja pahuraks. Püüdsin sellele mitte liiga palju vaadata. Ta oli 15. Mul oli teismeeas samamoodi. Ma teadsin, et see ei saa olla meie kui vanemad, rääkisime talle alati, kui uhked me tema üle oleme (ja oleme), küsisime temalt alati tema päeva kohta, mis tema elus toimub. Peame neid vestlusi õhtusöögilauas peaaegu igal õhtul, et hoida ühendust ja taasühendada. Oleme alati toetanud tema huve ja otsuseid ning julgustanud teda igal võimalikul viisil.
Ta oli nii vaikne, mul hakkas kõrini kuulmast, kuidas ma küsin temalt ikka ja jälle sama küsimust: „Kas sinuga on kõik korras? Kas sa tahad rääkida?" Tal oli alati oma sõpradele palju aega rääkida, kuid hoidku jumal tema isa eest või ma üritan teda naerma ajada. Ma ei suutnud oma elu jooksul seda välja mõelda. Ta hakkas seda murelikku pilku oma näole kandma... noh, võib -olla muretsema, ka süümepilt. Jällegi, ei tahtnud näppida. Ta on teismeline, mina lapsevanem. Ma tean oma kohta. Kui tal on vaja rääkida, siis ta seda teeb. Me kasvatasime teda seda teadma.
Käisime eelmisel suvel oma armastatud telkimisreisil. Asjad muutusid tõsiseks, kui ta isegi ei oodanud meie reisi. Olime peaaegu kohal ja ta palus Walmart'i parklas suurt kallistust, kui paar asja ära korjasime. Ta vabandas depressiooni pärast ja ma ütlesin talle, et värske õhk ja nädal lõkketuld teevad talle head.
Kaks päeva hiljem, kui kavatsesime perega randa minna ja meie renditud kanuusse istuda, palus ta minult veel kallistust. Ta hakkas mu õlale nutma. Wtf? Palusin oma mehel võtta meie teine poeg ja minna edasi, me kohtume nendega. Olin seotud ja otsustanud jõuda selleni, mis oli erinev hambapasta torusse panemisest.
Pärast mitu minutit pisaraid, kõhklusi ja sügavaid hingetõmbeid ning ta ütles mulle, et on kindel, et ma vihkan teda (ma ütlesin talle isegi, et mul on tundes, et ma tean, mida ta mulle öelda tahab, aga et ta peab need sõnad ütlema), pidin ma midagi tegema või ütlema, et leevendada pinget. Küsisin naljaga pooleks, kas ta on rasedaks jäänud. Ma teadsin, et see EI OLE, ja kohutav šokk tema näol ütles mulle, et olen teinud seda, mida vaja teha.
"Ma olen gei."
See oli augustis ja mul on endiselt raske isegi sõnu tippida. Sõnade valjusti ütlemine on nagu prooviks rääkida võõrkeelt, isegi siis.
Jumal, ma ei tea, kuidas ma sel päeval jõud kokku võtsin, et kõik korras oleks. Ma naeratasin ja kallistasin teda kõvasti ning ütlesin talle, et armastan teda, ükskõik mida. See on minu töö tema emana. Siis ei olnud see vale ega ole ka praegu.
Mu abikaasa ja mina veetsime sellest rääkides palju aega, kord rääkis meie poeg talle samal päeval. Jalutasime, rääkisime, arutasime, küsisime üksteiselt küsimusi, jagasime hirmu väga religioossete pereliikmete jutustamise pärast. Ma nutsin, kui olin üksi duši all, nutsin ennast magama, nutsin iga kord, kui sellele mõtlesin.
Kortsusin maani ja nuttisin nagu beebi meie maailma lemmikrannas, leinates pulmaunistused, mis mul tema jaoks olid, leinates “pruuti”, keda ma kunagi ei kohtaks, veel vähem pulmakleit ostlemine. Leinates bioloogilisi lapselapsi, ei saa ma temalt kunagi. Leinab kõiki unistusi, lootusi ja soove, mis mul on olnud talle sünnist saati. Ma ei saanud hinge kinni ja mu abikaasa hoidis mind ja püüdis mind lohutada parimal viisil. Tal polnud aimugi, kuidas seda teha, sest see pole midagi, mida te plaanite.
Isegi seda kirjutades voolavad pisarad mu põskedele.
Veel:Kasutan beebinukke, et õpetada oma tütrele rassilist eelarvamust
Ta kartis mulle öelda, sest see pole kunagi olnud elustiil, mida ma olen aktsepteerinud. Mul on olnud homoseksuaalseid sõpru (ja olen sügavalt haavatud ja pettunud, kui see ilmselgeks sai.) Mõnikord teate, kuid ärge seda endale tunnistage.
Minu pojaga oli alati pisiasju, kuid mitte piisavalt, et panna meid valima aia üks pool teise üle. Jumal töötab salapäraselt, kas pole? „Kas te ei nõustu sellise eluviisiga? Noh, preili, las ma parandan teie väikese punase vaguni! ” See on täpselt selline tunne. Ja mu poeg ootas kuus aastat, et mulle seda öelda, kui ta nägi vaeva, et leppida teistsuguse tundega ja tegelikult tõesti ei saa aru, miks. Ausalt öeldes pole ma kindel, kas keegi meist, isegi tema, mõistab MIKS.
Ainus lohutus, mida ma sellest saan — peale selle, et kohe pärast meile rääkimist sai temast palju õnnelikum laps, mis on tõesti kõige parem osa sellest kõigest — et ta oli aus ja ütles meile, et see pole midagi, mida ta tahtis. Ta ei tahtnud kunagi homo olla. Ta ei tahtnud kunagi teistsugune olla. Ta nõustus minuga, kui selgitasin, kuidas ma nüüd tema pulma tunnen. Ta ütles, et tal on alati olnud samad unistused, kui ta peaks kunagi abielluma.
Kolm kuud on möödas. Kodupiiril pole absoluutselt midagi muutunud, välja arvatud mu abikaasa ja me jälgime meie kommentaare ja nalju veidi tähelepanelikumalt. Ta jagas just oma uudiseid Facebookis. Mu süda murdub iga kord, kui ma mõtlen, kuidas ta end iga päev tunneb, kuna ta on sellest ise aru saanud ja tal pole KEEGI. Kuid tundub, et seda on liiga vara jagada. Ma pole ikka veel harjunud kogu siinse elustiilivahetusega, kas ma saan natuke aega järele jõuda? Ta on täie auruga ees ja me rullime endiselt, isegi kui see pole midagi, mida me pidevalt arutame.
Veel: Jah, ma karjun oma laste peale liiga palju, aga ma töötan selle kallal
Ma ei saa öelda, et saan aru, kuidas ta end kogu selle aja tundis, mõistes seda aeglaselt, kartes oma sõpradele rääkimist ja lõpuks oma lähimatele pereliikmetele. On veel palju inimesi, kes ei tea, ja teised, kes avavad suu enne kui peaksid. Aga ma kaitsen teda ägedalt, kui ta seda vajab, nagu ema karu, kes ma olen ja olen alati olnud. Ma tegelen sellega endiselt, kuid pole mingit võimalust, et keegi, perekond või mitte, tekitaks temas tunde, et ta on alam või vähem inimene. Kui see juhtub, on meie suhe nendega lõppenud, siis ja seal.
Ma leian, et vanemal on väga raske koht toetada, kuid te ei saa kõigutavaid küsimusi ja kogu teist oletust kõigutada. Kas ma tegin või ütlesin midagi? Kas ma andsin piisavalt armastust ja tuge? Kas ma andsin liiga palju? Mis paneb selle juhtuma? Kas ta näeb kunagi taevast? Kas ta on hukule määratud? Kas ma olen hukule määratud, et mul on sellised mõtted oma poja kohta? Püha f &%#, milline ema ma olen, et seda jama arvata?
Kõik need võrdselt ratsionaalsed ja naeruväärsed küsimused panevad mu pea ringi käima ja see võib olla põhjus, miks ma ei jää sellele liiga kauaks, kui saan seda aidata. Mul pole ühtegi vastust. Ja ükskõik kui halvad küsimused meil ka poleks, mu fantastiline laps naeratab ja ütleb: „Ma tean, ema. Olen tundnud täpselt samamoodi nagu sina. ”
Veel:Minu 8-aastane allalaaditud porno-siin on see, kuidas me sellega hakkama saime
Aga ma olen tänulik selle puhkuse eest, mille perega koos veetsime. Isegi nii suure nutuga kui mina. Saime teineteisele lähemale kui kunagi varem. Mu poeg on noor mees ja see telkimisreis pani ta sõna otseses mõttes minu silme all üles kasvama. Ta on iga päevaga üha enam täiskasvanu moodi ja nii väikesest poisist, kes ta kunagi oli, on nii raske lahti lasta.
Ta tõmbab ikka veel teismeliste asju, mida kõik teised teismelised tõmbavad: üritades asjadest eemale pääseda ja muude asjade eest hiilida, kuid enamasti räägime praegu täiskasvanuna. See on värskendav, hirmutav ja uus, kõik samal ajal.
Minu sõpradele, kellel võib olla homo lapsi või olla ise geid, palun andestage mulle minu teadmatus. Ma ei tea, kas mul on kunagi homo elustiiliga kõik korras, aga praegu on mul hea olla, et mu poeg on homo, ja praegu on see kõik oluline. Nii toetav kui me oleme, oleks siiski tore arutada seda kellegagi, kes on seal olnud.
Mida sa teeksid, kui su laps ütleks sulle, et on gei?
Algselt postitatud Blogi.
