Olen alati pidanud end oma abielu ambitsioonikamaks partneriks. Mu abikaasa ja mina abiellusime noorelt ning kui mu abikaasa kurtis oma madala palga või kurnavate tundide üle, julgustaksin teda uut tööd otsima. Seda ma tegin alati, vähemalt siis, kui ma ei olnud õnnelik seal, kus olin.
Aasta pärast ülikooli lõpetamist oli mul unistuste töö naiste elustiili veebisaidil toimetajana. Tee tundus mulle selge: ma kujutasin ette kõiki viise, kuidas võiksin ettevõttes edasi liikuda või kuidas saaksin oma kogemusi seal kasutada ja saada mõne aasta pärast mujale veelgi suurema ja parema töökoha. Ma tahtsin olla a karjääri naine. Tahtsin kunagi boss olla. Ja kui mu abikaasa ei olnud huvitatud sellisest redelist ronimisest, oli see minu jaoks hea-see tähendas, et ta oli paindlikum selles osas, kuhu ma järgmisena minna tahtsin.
Vahepeal maksime abikaasaga arvetele võrdseid summasid ja säästsime raha oma huvide jaoks. Ta ei nuhkinud mu kergemeelsete ostude peale ja ma ei vaadanud tema poole. Meil oli ühine pangakonto, kuhu panime oma kulude katteks sama summa ja muidu sõltumatud kontod.
Aga siis, kolm aastat hiljem, lõpetasin selle toimetajatöö. Mul ei olnud teist järjekorda pandud. Ma ei mõelnud üldse töökohtadele. Läksin hoopis suveks matkama. See oli aastaid olnud unistus ja ma ei suutnud välja mõelda paremat aega selle tegemiseks. Kui ma olin ära, maksis mu abikaasa arved-viimased automaksed minu auto eest, üür, toit meie kahele koerale, taevane suvine Phoenixi elektriarve. Tagasi tulles oli mu nimel 1000 dollarit ja töökoht, millest rääkida. Ka siis maksis ta arved.
Mul hakkas kiiresti ebamugav. Tema jaoks oli üks asi maksta arved majas, kus ma ei elanud. Tundus täiesti teistsugune asi, kui lasin tal igapäevaselt minu eest maksta. Mul oli tema kontol aastaid krediitkaart, kuid ei kasutanud seda kunagi; nüüd pühkisin seda mitu korda nädalas toidupoes.
Veel:5 edukat naist, kuidas tegelikult töö- ja eraelu tasakaalu saavutada
Mul oli igav ja sageli üksildane. Ma tegelesin päeva jooksul majapidamistööde ja jõusaaliga ning sain sõpradega odavaid lõunaid, kuni ta koju jõudis. Kui ma täiskohaga töötasin, tundsin ma nii innukalt, et mul on elu väljaspool tööd, et veedaksin tunde hobidega-matkamine, jooga, maalimine, sõprade nägemine. Nüüd ootasin tema seltskonda huviga.
Sellegipoolest võitis mu mõte võimalusi, kuidas muuta minu olukord "vastuvõetavamaks". "Kas me peaksime lapse saama?" Ma leidsin end mõtlemast, nii et vähemalt oleks põhjus, miks ma kodus olin? Vahepeal keerasin termostaadi üles ja proovisin piirata elektritarbimist. Müüsin vanu jalgrattaid ja kontoritarbeid, mis olid toas kasutamata istunud. Hakkasin raamatu kallal töötama, sundides end igal hommikul poolteist tundi istuma, et selle kallal töötada.
Ta ei palunud mul neid asju teha, kuid ma tundsin, et pean seda tegema. Ma ei teadnud, kuidas tunda end võrdsena, kui see poleks rahaga.
Endine kolleeg Becky Bracken leidis hiljuti, et ta loodab ka oma partneri palgale. "Tunnen end süüdi ja panen kõik meeskonna stressi alla," ütles Becky. "Mu abikaasa on täiesti toetav ja armas, kuid me mõlemad saame matemaatikat teha. Niisiis, nagu kõik muu, on minu reaktsioon süümepiinad. ”
Veel:Kodutööde tegemine ei ole lihtsalt teie poolt tore, Fellas - see on teie kodanikukohustus
Võiksin suhestuda. Mu abikaasa ja mina püüdlesime võrdsete suhete poole ning mulle tundus, et ma ei hoia oma tehingut lõpuni. Mõtlesin, kas töötan oma põhimõtete vastu, lastes mehel enda eest hoolitseda. Tundsin juba, et mängin stereotüüpsetesse suhterollidesse, aja pesemiseks pesen pesu ja koristan kööki. Kas see muutis meie partnerluse ootusi?
Minu ebamugavust suurendas asjaolu, et mul oli raske isegi tööd soovida. Viimased neli kuud veetsin kõrbes kõndides. Mõte kontorist oli lämmatav. Keriksin läbi töökohti, mille jaoks mul oli õigus, selliseid, mis võiksid olla kokkuvõtteks minu CV -le ja tahaksid palli kokku keerata. Kandideerisin hoopis raamatupoodides ja toidupoodides. Kaalusin Uberi või Lyfti sõitmist. Registreerusin postikaaslaste jaoks kohaletoimetamiseks.
Ütlesin oma mehele pärast iga avaldust, et tõestan, et üritan. Ta ei küsinud tõendeid. Mõtlesin: "Kas ma oleksin nii helde, kui mu abikaasa oleks samas olukorras nagu mina?"
Ma polnud kindel.
Mul oli häbi tunda end nii, nagu ma tundsin, ja häbi ka häbi tunda. Ma teadsin nii palju inimesi, kes olid samuti töötud, kuid kellel polnud abikaasade luksust neid ülal pidada, rääkimata abikaasast, kes suutis neid ülal pidada. Mul oli uskumatult palju õnne ja privileege, kuid enamasti tundsin ma piinlikkust selle üle, kui süüdi see mind tundis.
Ma soovin, et saaksin öelda, et mul oli suur kolmekuningapäev. Selle asemel pöördusin mõne endise kliendi ja kolleegi poole - teine privileeg - ja hakkasin vabakutselisena kirjutama. Ma ei ole ikka veel oma esimest palka saanud-vabakutseline on niiviisi edasi lükatud-, kuid teadmine, et töötan uuesti, andis peaaegu kohe leevendust. Varsti pärast kirjutama hakkamist pakuti mulle ajutist tööd, mis võimaldaks mul kas või lühidalt arvetesse panustada.
Selle artikli kallal töötades tiirles mu abikaasa minu ümber maja koristades. Küsisin temalt, kuidas ta tunneb mind oma rahata. "Mind ei huvita. See on kokkulepe, mis meil juba oli. Teenin piisavalt raha, "ütles ta mulle.
Surusin teda rohkem. "Sa tundud õnnelikum," ütles ta, mis on tõsi, hoolimata mu murest, mida tööga ette võtta. "Kui ma saaksin vähem raha teenida ja oleksin õnnelikum, teeksin seda." Ma naersin. Siis viskas ta mu toast välja, et saaks koristamise lõpetada.
2015. aasta seisuga oli vaid 20 protsenti abielupaaridest, kus abikaasa vastutas peamiselt leibkonna sissetulekute eest. Ma ei lootnudki olla üks neist, aga praegu olen. Vabakutseline, eriti alustamine, ei ole eriti usaldusväärne sissetulekuallikas. See on üks kõige vähem stabiilseid töökohti, mida olen püüdnud. See on ka üks väheseid töid, mis on pannud mind taas ambitsioonide sädet tundma.
Veel:15 tööd paindliku ajakavaga hõivatud töötavatele emadele
Selle avaldamise ajaks on see ajutine töö juba läbi ja kuni järgmise kontserdi leidmiseni ei anna minu sissetulek tõenäoliselt rahalist abi. Nii et ma pean lihtsalt õppima hindama oma mehe suuremeelsust.
