No importa de qué lado de la valla del Día de San Valentín se encuentre, inevitablemente se encontrará rodeado de seis tipos de personas muy específicas y muy molestas en este fatídico día. Prepárese en consecuencia:
1. La pareja que ha estado junta durante camino demasiado largo
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Son el epítome de lo miserable, y cada vez que los ves, tu fobia al compromiso se enciende como una erupción. El marido se ve tan aburrido que te sorprendería si incluso tiene esperma, y la esposa parece que algún día lo atropellará con su auto. Dos veces. Quiero decir, ¿esto es realmente el amor? (Claro, si el amor fuera odio).
2. El casamentero que quiere arreglarte
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Hay uno en cada edificio de oficinas: la mujer chillona y retorcida que probablemente tiene pajaritos la visten por la mañana. Se casó con su novio de la escuela secundaria, sus hijos se parecen a los hijos de Von Trapp y ella “solo quiere que todos sean ¡feliz feliz feliz!" Eres uno de los muchos que se esconde debajo de su escritorio una vez que se entera de que ha encontrado a alguien que sería perfecto para ti.
3. Los triunfadores de las redes sociales
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Son la pareja que no puede dejar que te olvides por uno segundo que son pareja. Suben selfies de relaciones cada hora. (“Estos somos nosotros usando hilo dental…”) Se envían tweets humildes y tontos el uno del otro (“¡Tengo el mejor novio / novia de todos los tiempos! #blessed "), y en el Día de San Valentín no pueden evitar escribir épicas romance novelas en Facebook sobre cada segundo que han pasado juntos. #barf
4. The Sobby McNeverStopsLlorando
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Su novio la dejó el día antes del Día de San Valentín y ella lo sacó de tu alijo de crema batida. Apesta y todo, y te sentirías más comprensivo si ella no lo había sacado de tu alijo de crema batida.
5. El tío desesperado y cachondo
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Es el tipo del bar con el que no puedes hacer contacto visual; de lo contrario, te seguirá toda la noche esperando tu permiso para sentir algo. (Como Pepe Le Pew. O Robin Thicke.) La desesperación en sus ojos te recuerda a tu perro de la infancia que estaba ocupado con tu almohada corporal favorita (solo que no linda). Sí, este tipo recorrerá el lugar con su metafórico chocolate en un anzuelo hasta que una mujer (totalmente borracha e igualmente desesperada) muerda.
6. La brigada antihombres
El culto estaba compuesto por todas las mujeres solteras cuyos ex no le pusieron un anillo. Claro, están actuando con dureza y agitando sus manos en el aire como si simplemente no les importara... pero al final de la noche, después de camino demasiadas Jägerbombs, una de ellas vomitará y sollozará por lo mucho que extraña a su ex, mientras que la otra se retiene el pelo y, borracha, marca a su novio secreto. Una se peleará con quien sospecha que es la nueva novia de su ex, mientras que la otra considera seriamente cambiar de equipo. Y por último, pero no menos importante, la quinta rueda, que en realidad no quería salir pero terminó teniendo el mejor momento, se encontrará haciendo el camino de la vergüenza mañana.
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