Trabajo desde casa desde hace tres años, y cada año, cuando verano da vueltas, me preparo para el ataque de culpa y pánico que viene con las "ventajas" de un horario flexible me proporciona, que incluyen pedirle repetidamente a mi hijo que encuentre algo que hacer mientras yo termino de trabajar.
Lo que normalmente encuentra es lo suave, brillo relajante de una pantalla, donde puede ver episodios de programas, jugar Minecraft hasta que sus dedos se agarran, o hacen clic, deslizan y miran fijamente su camino hacia la zombi del verano. Cada año, me preocupa lo bien que se está disolviendo su cerebro y lo increíblemente excitada que estará. después de años de tener que cargar con una madre que no cuidará su cerebro y su crecimiento mental durante el verano.
Pero no este año. Este año, he estado entrenando duro durante meses, y estoy preparado para dar absolutamente nada sobre el desarrollo mental de mi hijo mientras pasa las horas frente a una pantalla. Me niego a sentir culpa. Este es el por qué.
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1. Hace un calor como las bolas de Satanás en una sauna nórdica al mediodía ecuatorial aquí.
Una buena madre enviaría a su hijo afuera, suponiendo que tanto la madre como el niño vivieran en un lugar donde el El meteorólogo local no le dijo que tuviera cuidado al aventurarse porque las muertes por insolación están en la subir.
No vivimos en uno de esos lugares. Vivimos en Texas, donde puede quemarse con el cinturón de seguridad después de que su automóvil haya estado estacionado a la sombra exuberante y sofocante del garaje todo el día. Si eres lo suficientemente tonto como para salir en julio en Texas, encontrarás que el culo del pantano es inmediato y el peligro de desmayarse es real. Tenemos una piscina comunitaria aquí que está vacía entre las nueve y las seis porque el agua está demasiado caliente. Demonios, no quiero hacerlo, así que tampoco voy a obligarla a hacerlo.
2. Además, todo aquí quiere matarte.
Incluso si me sintiera lo suficientemente culpable y odioso como para patearla al patio trasero durante 15 minutos al día, eso no aborda el plétora de insectos y animales a los que no les gustaría hacer nada más que asesinar a cualquiera lo suficientemente estúpido como para irse fuera de. Bienvenido a Texas: tierra de serpientes venenosas, hormigas venenosas, avispas cabreadas y el tipo de arañas sobre las que hacen docu-horrores. Trabajé en un preescolar un verano con un muro de cinco pies de alto rodeado por una puerta de seguridad, y todavía Tuve que practicar simulacros de seguridad del puma una vez a la semana. Sal de mi casa en cualquier momento después de que se ponga el sol y escucharás lo que suena como 50 coyotes aullando sobre lo deliciosa que es tu cara. No, gracias.
3. Además, mis vecinos son soplones.
Alternativamente, podría enviarla al frente en una bicicleta y decirle que huya del zoológico de asesinatos que puebla el norte Texas, pero eso se descarta porque la gente de este vecindario tomará fotos de niños solos de 13 y amenazar con llamar a la policía en sus padres. Sin embargo, no puedo supervisarla exactamente porque estoy trabajando, ¿recuerdas?
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4. El trabajo que hago es importante.
Claro, escribo listas y artículos sobre el drama de Duggar; no es como si estuviera curando el cáncer aquí. Pero estoy curando una pequeña enfermedad llamada Payingmyrent-itis. Dada la posibilidad de elegir entre ser una mala madre que deja que su hijo mire televisor y ser una mala madre que enriquece la mierda de su hijo mientras su casa está siendo ejecutada y todo que hay en la despensa son algunas migas de Cheez-It y sobras de Peeps, estoy bastante seguro de qué mala madre preferiría ser.
5. Me importa una mierda Minecraft, pero a ella le importa.
Si le digo a mi hijo que deje de jugar Minecraft, donde, les recuerdo, está aprendiendo matemáticas y programación, solo querrá venir y hablarme sobre Minecraft. Esto puede ser, literalmente, lo único en el mundo por lo que ella se preocupa más que los gatos de Internet, y yo no puedo hacer un verano más de "conversaciones" largas y unilaterales sobre piedra roja, turbas de lava y Stampy Cat, en las que asiento cortésmente con la cabeza y veo que los minutos hasta la fecha límite pasan rápidamente lejos.
6. Los campamentos de verano son muy caros.
¿Cuando esto pasó? Un campamento nocturno me costará miles, mientras que un campamento diurno de mierda a medio cocinar requerirá que retire entre $ 200 y $ 500, así que mi hijo puede ir a algún centro comunitario durante dos horas al día con otros niños con camisetas a juego, donde probablemente solo verá la televisión de todos modos.
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7. Cómo elige pasar el verano no es asunto mío.
No pude elegir cómo pasar mis veranos. Cuando quedó claro que mi madre no iba a aparecer al final del trimestre, invariablemente me metían en programas de una semana que incluían actividades de enriquecimiento haciendo tareas domésticas con otros 20 niños cabreados cuyos padres olvidaron ellos. Más tarde, simplemente trabajaría, principalmente para personas con opiniones progresistas y relajadas sobre las leyes de trabajo infantil. Si tuviera la opción, probablemente también hubiera visto la televisión, y mire lo bien adaptado que soy. Obviamente, si ella comienza a elegir pasar sus veranos dirigiendo una red clandestina de prostitución en la web oscura, supongo que tendré que intervenir. De lo contrario, no es mi vacaciones de verano. Los adultos no los entienden.
8. No me preocupa su inteligencia.
Esta es una niña que pirateó una aplicación de arte para niños una vez porque no le gustó el selector de color que venía con el programa. Ella estará bien.
9. Hay cosas peores que podría hacer como madre.
Como golpear a mi hijo por ver demasiada televisión, o llevarlo a hacerse un tatuaje o enseñarle la mejor manera de romper una onza de tipo pegajoso y apestoso para que los otros adolescentes no se rían de su ineptitud cuando está más viejo. Estoy jodiendo laboral, no llevarla a peleas de perros.
10. La historia se repetirá.
El año pasado mi hija vio televisión, al igual que el año anterior. Ella se aburrirá. Ella se quejará. Resolverá el problema leyendo o dibujando o con LEGO o desafiando la colección de animales de la muerte afuera durante cinco minutos antes de decidir que prefiere vivir. Enjuague, repita. Ella saldrá bien, y si lo peor que mi hijo puede decir en terapia dentro de unos años es que su madre trabajó mientras tenía el dominio libre del canal de anime en Hulu, de lo que ya está muy por delante de la mayoría de los adultos. saber.
