Hace cuatro años, mi mundo se vino abajo. Y yo fui el instigador del colapso. Dejé a mi esposo, el padre de mis hijos, y terminé en un lugar muy oscuro.
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Había sido infeliz en mi matrimonio durante mucho tiempo. Demasiado largo. "Si no me voy ahora, tendré una crisis nerviosa", me susurré la mañana en que le entregué una carta a mi esposo. explicando exactamente por qué lo dejaba, una carta que no podía interrumpir o ignorar como lo había hecho cuando hablé el mismas palabras.
Él leyó la carta y me fui con nuestra hija de 18 meses y nuestro hijo de 4 años a cada lado. No teníamos dónde vivir, así que nos mudamos con mis padres, sin saber cuándo estaríamos en condiciones de mudarnos.
Y cuando una relación importante se fue hacia el sur, se reavivó otra. Mi buen amigo, la depresión, en quien siempre se puede confiar que volverá a mi vida cada vez que se hable de una espiral descendente. Por supuesto, este amigo en particular está comprometido no a levantarme el ánimo, sino a aplastarlos aún más hasta que no pueda funcionar. como cualquiera que se parezca a una persona "normal" de alguna manera, reducido a llorar noche tras noche durante meses en la habitación libre de mis padres. casa.
Tenía 34 años, lidiaba con una ruptura muy amarga, vivía con mis padres como un adolescente demasiado grande y me medicaba. yo mismo con todo lo que pude persuadir a mi médico para que me recete y todo lo que pude conseguir del licor gabinete.
Estaba tan atormentado por la culpa por dividir a mi familia y renunciar a mis hijos a años de pasar de un lado a otro. entre padres que no podían hacer contacto visual, y mucho menos intercambiar una palabra amistosa, que no luché por lo que era con derecho a. Solo quería que todo se resolviera lo más rápidamente posible para que todos pudiéramos seguir adelante. Poco sabía yo que, si bien podríamos arreglárnoslas para atar los cabos sueltos financieros con relativa rapidez, se necesitarían tres dolorosos años para que ocurriera un verdadero "avance". Pero durante ese proceso, logré cultivar algo que siempre había estado fuera de mi alcance: el amor propio.
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Crecí escuchando la frase "ella se ama a sí misma" que se usa para tirar a una persona hacia abajo o llamarla por ser engreída y egoísta. Así que amarse a uno mismo nunca fue una prioridad. Pero durante esos tiempos oscuros en los que no sabía lo que me deparaba el futuro a mí y a mis hijos, cuando no tenía idea de si alguna vez podría manejar mi enfermedad mental, de alguna manera encontré pequeñas formas de dar a mi propio bienestar y felicidad algo atención. Con nuestras vidas al revés, tuvimos que establecer nuevas rutinas y yo no era lo suficientemente fuerte como para enfrentarme a algo demasiado exigente. Leo mucho. Pasé tiempo al aire libre, caminando con los niños o corriendo solo, redescubriendo una pasión perdida por la velocidad y la distancia. Me di el espacio para pensar en quién era, quién quería ser y cómo quería que tomara forma mi nueva vida.
Me di cuenta de que no era una mala madre por poner fin a mi matrimonio. Yo era una buena madre que quería que sus hijos vieran ejemplos positivos de relaciones. No estaba débil por alejarme. Fui fuerte por seguir mi corazón y elegir la verdad sobre la seguridad financiera. Mis hijos estaban felices y seguros y todavía tenían una gran relación con su padre, y eso dependía de mí. Pero para seguir siendo una buena madre y mantenerlos felices y seguros, tuve que comprometerme a asegurarme de que yo también lo fuera.
El amor propio no se trata de pensar que eres perfecto o mejor que los demás. Se trata de mostrarse compasivo y comprensivo. Se trata de ser tu propio campeón más grande cuando los tiempos son difíciles. Se trata de creer que eres digno de la bondad, la compasión, el amor y la comprensión de los demás. Y una vez que lo tienes, te cambia la vida.
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Esta publicación le fue presentada como parte de una colaboración publicitaria patrocinada.
