Las celebridades siempre han recibido muchas críticas por sus extravagantes estilos de vida. Las casas palaciegas, las lujosas colecciones de joyas y los armarios para zapatos más grandes que los apartamentos en los que la mayoría de nosotros vivimos los hacen propicios para la burla.
Sin embargo, son los ciclistas famosos los que a menudo inclinan la balanza de la observación desconcertada a la indignación total por el derecho de algunas celebridades. Los jinetes, para aquellos que no lo saben, son la lista de requisitos que las bandas y cantantes de primera categoría brindan al lugar donde se presenta su actuación. Técnicamente, se supone que un ciclista debe garantizar que los artistas tengan lo que necesitan para dar el mejor rendimiento posible. Té de hierbas con miel, por ejemplo, para preparar la garganta de un cantante. O algo de comida para que coman los miembros de la banda antes del espectáculo. Estas son solicitudes totalmente razonables.
Pero, por supuesto, con los artistas de la lista A, las cosas rara vez son razonables. Con el tiempo, el ciclista se ha convertido en una larga lista de solicitudes extrañas que a veces parece que se enumeraron simplemente para incomodar a aquellos. encargados de cumplirlos (eliminar todos los M & M rojos de un paquete, por ejemplo, o buscar una marca oscura de jabón o un tipo de flor). Y así, cuando se filtran los jinetes de los ricos y famosos, es siempre fascinante para leer el tipo de cosas que exigen, y la gente amor ponerse nervioso por eso.
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Justin Bieber es el último cantante en que sus demandas se filtraron al público, y oh, señor, ¿la gente va a tener un día de campo con este?
El jinete de la gira por India de Justin Bieber incluye un "ataúd de yoga indio", un jacuzzi y un comunicado de prensa que enumera todas sus demandas para ti. pic.twitter.com/afwHpMJHJM
- Arjun S Ravi (@arjun_s_ravi) 3 de mayo de 2017
Un periodista musical de Mumbai llamado Arjun Ravi publicó lo que, según él, es el piloto de la gira de Justin Bieber (Bieber está en la etapa india de su gira Purpose). Y el ciclista es tan indignante como crees que sería.
Después de describir el detalle de seguridad del cantante (que incluye algo llamado seguridad de nivel Z-plus que... quiero decir, Z-plus simplemente suena extraño. De acuerdo, no sé absolutamente nada sobre cómo se califican los equipos de seguridad, pero ¿no debería ser A-plus? ¿Es como el golf y lo puntúan al revés, por lo que la letra más baja es la mejor? ¿Es Z-menos mejor que Z-plus? Si lo sabe, explíquemelo; me está volviendo loco) empezamos a meternos en las cosas buenas.
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El ciclista afirma: "Se transportarán 10 contenedores con elementos como una mesa de ping pong, PlayStation, IO HAWK, conjunto de sofás, lavadora, frigorífico, tapicería, armario ropero, camilla de masajes que se utilizará entre bastidores."
En caso de que te preguntes qué es un IO HAWK, es un Hoverboard. A Hoverboard. El Biebs (supuestamente) necesita volar en su propio Hoverboard personal mientras canta en India. está bien.
También trae "tapicería". ¿Qué significa esto? ¿Está volando en muestras de tela al azar? ¿Hace muebles recuperando en su tiempo libre? ¿Es por eso que necesita el juego de sofás? ¿Está a mitad de proyecto de retapizado? Quiero decir, es muy raro, pero supongo que todo el mundo necesita un pasatiempo. ¿Ir Bieber?
La lavadora también parece extraña porque el enchufe y la fuente de alimentación serían diferentes en India, ¿no? Así que estoy confundido acerca de por qué traería una lavadora que no podía usar. Y solo una lavadora, eso sí. Sin secadora.
Me he pasado unos siete minutos pensando en la lavadora de Justin Bieber en este momento, siete minutos de mi vida que haré Nunca volver, así que dejemos este misterio por ahora y sigamos adelante.
Siguen algunas tonterías habituales de las celebridades sobre los hoteles de cinco estrellas y las comidas gourmet, aunque Bieber ¿Especifica (supuestamente) que cada una de las cinco comidas que se le sirven a diario debe llevar el nombre de su canciones. No estoy seguro de querer comerme un plato humeante de Perdón o un refrigerio de mediodía de Agua fría, pero lo haces tú, Biebs.
Entonces empezamos De Verdad entrar en ella. Biebs solicita que su camerino se llene de claveles morados, escandaloso porque los claveles son basura y todo el mundo lo sabe.
También quiere algo llamado "Ataúd de yoga indio" y latas de bayas silvestres, que suenan completamente inventadas, como pintura a cuadros o intermitente líquido. ¿WTF es un ataúd de yoga? ¿Y desde cuándo las bayas vienen en latas? Ambos venimos de Canadá, Justin. No creas que puedes engañarme con esta mierda.
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En conclusión, diré esto: aunque Bieber y yo peleáramos por los claveles, totalmente sean amigos de bocadillos. ¿Palomitas de maíz con queso cheddar blanco? Chips de vinagre? ¿Sándwiches de queso Ritz Bits? Estaría en toda esa mesa de bocadillos.
Y honestamente? No lo culpo por estas demandas en lo más mínimo. ¿No haríamos todos lo mismo?
