No quiero hablar por todos, la mitad del país votó por el hombre, después de todo, pero aquellos de nosotros que sentimos esta derrota la estamos sintiendo. duro. Esperábamos plenamente a nuestra primera presidenta. Teníamos nuestros vasos de chupito “hechos con techo de cristal roto” listos para la gran noche. Bueno, muchos se rompieron esa noche, pero ninguno incluía el techo de cristal definitivo. Así que esto es para las mamás que necesitan un poco de apoyo en este momento.
Querida mamá triste,
Oye, deporte. ¿Cómo estás? ¿Estás aguantando? Sé. No ha sido fácil. Estás harto de estos resultados electorales, asustado por el futuro de nuestro país y luego tuviste que encontrar una manera de darles la noticia a tus hijos. Había que mirarlos en sus caritas dulces y explicarles que la mitad del país votó por un hombre respaldado por el KKK. Quizás sus corazones estén rotos; tal vez sean demasiado jóvenes para entender. Mira, no conozco tu vida.
Lo que sí sé es: estás cansado, estás de duelo y todavía tienes que ser un maldito padre. Tus hijos todavía te exigen mierda de la misma manera que lo hacen los niños. Tienen energía de sobra. No se preocupan por su futuro porque son solo niños. Niños gloriosos, desordenados, ruidosos, cansados y egocéntricos. No piensan en bombardearlo con preguntas como "¿Por qué Australia?" mientras estás tratando de respirar y pasar las próximas 24 horas.
Considere esto como su permiso para llamar por teléfono a su crianza, como whoa. Dale un 30 por ciento. Suficiente para mantener a los niños vivos y sanos. ¡Te sorprendería saber cuánto puedes llamar por teléfono! ¿Están sentados en su propia inmundicia? ¿No? Hasta aquí todo bien. Lo siguiente puede quedar en el camino por un tiempo.
1. Balneario
A menos que haya suciedad visible y discernible en su hijo o una nube verde de funk a su alrededor, tómese un descanso. ¡Pueden saltarse un baño o tres! (Por supuesto, los baños pueden ser una diversión divertida para ambos, en cuyo caso, meta a su hijo en la bañera y elimine todas sus preocupaciones. Simplemente no me siento como tú tengo a.) Si sus hijos son mayores y les molesta que les recuerden que deben ducharse, entonces... bueno, iba a decir que lo dejen ir, pero si sus hijos tienen la edad suficiente para ducharse solos, probablemente lo necesiten con mucha urgencia. Y necesitas un tiempo lejos de ellos. ¡Hacer cumplir la ducha de preadolescente / adolescente!
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2. Comidas equilibradas
Sobrevalorado. A la larga, por supuesto, querrás que tu hijo se coma el arcoíris o lo que sea, pero durante un par de días, la Policía para Padres no te perseguirá si estás sirviendo macarrones con queso en caja para cena, sin verdura lateral. O, como sugirió mi amiga Claire, el desayuno puede ser la cena. Y no estoy hablando de panqueques caseros para todo el cerebro, loco superdotado. ¿Tienes gofres en el congelador? ¿Cereal y tal vez algo de fruta? Estás bien. Recuerde, el apocalipsis probablemente esté en camino. ¡Perspectiva!
3. Televisión / tiempo frente a la pantalla
¿Limita el tiempo de pantalla de su hijo? Por supuesto que sí. No querrás que tu hijo se convierta en uno de esos zombis sin sentido en los que los expertos te dicen que se convertirán si juegan a Xbox demasiado tiempo. ¿Bien adivina que? Nadie será zombificado en la próxima semana. Y parece que le vendría bien una siesta. Ve a tomar una siesta. Es una orden.
4. Preguntas
La respuesta a "¿Por qué es Australia?" Es "porque". Porque tú lo dijiste, maldita sea. ¿Es una gran respuesta? ¿Quién dijo que eras Wikipedia? Hablando de eso, presente a sus hijos algo llamado Wikipedia. Deje que busquen sus propias respuestas. ¡Los estás ayudando a ser autosuficientes!
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Mira: sabemos que pasas la mayoría de los días dándolo todo. Pero está bien cuando estás triste, estresado y distraído permitirte estar triste, estresado y distraído. Y luego: Llámalo al infierno. Llámalo como loco. Cuídate y deja que los detalles de tu vida se escapen por un tiempo. Tus hijos estarán bien. Y eventualmente, tú también lo estarás.
