Soy lo que se conoce como un defensor de la vida en la acera en mi iglesia bautista. Eso significa que yo pararse fuera de las clínicas de aborto para aconsejar, orar y orar por las mujeres que sienten que abortar a su bebé es la única opción que les queda.
Ser un defensor no significa que le grite a las mujeres. No estoy protestando. No sostengo carteles ni uso camisetas degradantes por valor de impacto. Me considero amando a mi prójimo. La estoy amando hasta un lugar donde ella puede saber mejor cómo tomar una decisión que al final no la lastimará.
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No interrumpimos ni insultamos a las mujeres que vienen a la clínica. Les hacemos saber de una manera no amenazante que si desean hablar con nosotros o rezar con nosotros o necesitan nuestra ayuda para avanzar en sus vidas, que estamos ahí para ellos… literalmente.
Creo que este trabajo es algo natural para mí porque sé cómo se siente esa mujer.
Tenía 19 y 9 semanas de embarazo cuando entré una clínica de abortos con mi ahora esposo. El olor a antiséptico y sangre siempre me perseguirá. Había cometido un error y estaba aterrorizado de que mis transgresiones avergonzaran a mi familia. No tenía ni idea de qué más hacer que abortar.
Di mi nombre en el escritorio de la recepcionista y me senté a esperar mi turno. Pareció durar una eternidad. Realmente creo ahora que Dios estaba tratando de evitar que hiciera lo que estaba a punto de hacer al hacerme esperar tanto tiempo, pero no lo vi entonces. Me llevaron a una habitación donde había una pequeña mesa redonda donde me hicieron una serie de preguntas para asegurarme de que nadie me había obligado a estar allí ese día. Las enfermeras, o quienquiera que fueran, no fueron extrovertidas ni amables conmigo. No me preguntaron sobre mi salud emocional ni siquiera me dijeron lo que podría sentir después de tener el aborto y regresar a casa. Para ellos era solo un día más en su trabajo.
Me llevaron a lo que parecía la sala de exámenes de un médico. Hacía frío y muy poco atractivo. Tenía paredes blancas y lisas y no tenía fotografías ni nada que mirar. Recuerdo que pensé para mí mismo, realmente no quiero hacer esto. El médico me hizo una ecografía y yo quería verla, pero si la hubiera visto, no habría podido seguir adelante con el aborto. Miró rápidamente y eso fue todo. Nunca me dijo una palabra en todo el tiempo. De hecho, nadie me habló, ni siquiera las mujeres que trabajaban allí. A mi novio no se le permitió volver allí conmigo, y en el silencio, me sentí más sola que nunca.
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El procedimiento en sí apenas tomó cinco minutos. Me dieron un poco de óxido nitroso, también conocido como gas de la risa. Usaron un dispositivo que dilataría mi cuello uterino y luego succionaron a mi bebé. No miré, y antes de darme cuenta, se hizo el aborto. Sentí tirones, pero no dolor. La vergüenza que sentí de inmediato fue inconfundible. A continuación, me llevaron a una habitación con dos sillas tipo La-Z-Boy. Me dieron ibuprofeno, galletas y una caja de jugo, lo que me hizo sentir como una niña. Me acosté en la silla durante unos 30 minutos y solo miré al techo, tratando de no pensar en lo que acababa de hacer y con la esperanza de que no trajeran a nadie más para sentarse en la segunda silla de la habitación con me. En ese momento se me permitió ir a casa con más ibuprofeno. Sin embargo, nunca lo tomé. Creo que quería sentir el dolor. Creí que me lo merecía.
No sentí nada emocionalmente hasta unas semanas después. Mi novio y yo nos comprometimos poco después del aborto, pero en lo que debería haber sido el momento más feliz de mi vida, todo lo que podía pensar era en mi bebé. Me preguntaba cómo habría sido mi cuerpo si nos hubiéramos casado de inmediato para criar a nuestro bebé y cómo habría sido nuestro bebé.
Mi aborto me cambió. Nadie me dijo qué esperar después, como la sensación de que me quitó algo. Para completar el aborto, tenía que tener cierta mentalidad en la que tenía que negar la humanidad de mi bebé. Tuve que quitarle las emociones. Poco después, sentí que me quedaba con las emociones y sin idea de qué hacer al respecto. Nadie me dijo qué hacer y no era como si la gente estuviera haciendo cola para hablar sobre sus propios abortos.
Continué y me casé con mi esposo. En los años siguientes, tuvimos tres hermosos hijos. Me tomó casi 10 años antes de poder lidiar con el dolor que estaba albergando en mi interior y aprender a perdonarme por lo que había hecho. Es cierto que no todo el mundo siente dolor y, en ocasiones, incluso se siente instantáneamente mejor o incluso aliviado. Pero ese no era yo.
Elegí leer Entregando el Secreto. Es un estudio bíblico religioso posterior al aborto. Me ayudó a superar la angustia. Realmente ayudó a mi corazón a sanar, incluso con solo decir en voz alta: "Tuve un aborto y lo lamento".
Una vez que pude hablar de mi historia sin llorar, me di cuenta de que necesitaba contarle a otras mujeres que estaban en la misma situación lo que yo enfrentaba y cómo superarlo. Aterricé en Sidewalk Advocates for Life. Me inspiraron a contar mi relato de mi aborto. Son una opción pacífica, devota y respetuosa de la ley con el amor como pieza central.
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No quiero quitarme la opción del aborto. Lo que quiero hacer es asegurarme de que las mujeres sepan lo que podrían sentir después y hacerles saber que incluso si sienten que no tienen otra opción que sí tienen una opción y hay personas que pueden ayudar ellos. Quiero que alguien hable sobre el dolor y la tortura que puede sentir. Nadie debería tener que sentir lo que yo sentí. Nadie debe quedarse solo para atravesar eso.
