Tengo una hermana pequeña, pero he sido la hermana mayor de más niños de lo que puedo contar. Desde que tenía 9 años, tuve una pandilla de niños pequeños siguiéndome. En cada fiesta del vecindario, yo era el luchador de niños a quien acudir a pesar de que todavía soy uno de ellos. Todos los amigos de mi hermana menor de siete años me llamaron su hermana mayor, y la mitad de los niños del vecindario dieron el primer paso o me dijeron su primera palabra.
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Por lo tanto, era natural que cuando tenía la edad (oficial) de niñera, me convirtiera en la niñera residente de unos 10 niños diferentes. Sus padres me conocían, los niños me amaban, y yo a ellos. Se portaron conmigo cuando no lo harían con sus padres porque los trataba como personas y no como niños superfluos. Me buscaban incluso cuando no los estaba mirando, y hubo muchos días de nieve en los que mi puerta estaba siendo golpeada por un grupo de niños preguntando si podía salir a jugar.
En la escuela secundaria y la universidad, el cuidado de niños se convirtió en algo más que unas pocas horas durante el fin de semana y se convirtió en puestos regulares de niñera. Estaba con los niños todos los días después de la escuela, ayudando con la tarea, lidiando con los cambios hormonales del estado de ánimo de los adolescentes e incluso asumiendo el papel de disciplinar, no solo la diversión. niñera. Hubo momentos en que me arrojaron teléfonos celulares a la cabeza cuando no les permitía saltarse sus tareas para enviar mensajes de texto con amigos. Me maldijeron, me dejaron fuera de las habitaciones y me dejaron para limpiar las consecuencias de divorcios desordenados y padres lejanos. Durante los veranos, estaba con ellos desde el amanecer hasta el atardecer, llevándolos al campamento, comprando, almorzando y todo lo demás. Yo era confidente, cuidador, tutor y hermana mayor en uno.
Es una posición extraña ser un cuidador clave para un grupo de niños cuando aún era un adolescente. Te envejece, te hace sentarte en la mesa de los padres para compartir historias sobre pañales y quejarte de los matones de la escuela secundaria cuando deberías estar pensando en tu propio futuro. Causa estragos en su estado hormonal ya desequilibrado y lo pone en un confuso nerviosismo.
Durante años tuve sueños vívidos de tener un bebé y me despertaba llorando, todavía sintiendo su peso en mis brazos y devastada por su pérdida. De los 16 a los 20 años, mi reloj biológico estuvo a toda marcha, haciendo tic-tac como una mala trama de comedia romántica, haciéndome desesperada por tener hijos. Mi cuerpo era capaz, mis instintos de crianza estaban comprometidos y yo era una virgen de 17 años que se hundía en la depresión porque no tenía un bebé.
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Por esa misma época, mi madre se enfermó crónicamente y, como mi padre viajaba para ganarse la vida, yo debía asumir un papel importante como padre en la vida de mi propia hermana. De repente, estaba conduciendo en auto compartido, hablando con maestros y acompañando excursiones, todo mientras cuidaba a mi madre e iba a la escuela. Además de esto, estaba cuidando y dando clases particulares, y eso me dejó con una sobrecarga de cuidado de niños. Tenía las responsabilidades de alguien que me doblaba la edad y estaba agotando rápidamente mi capacidad de crianza. No podía relacionarme con mis compañeros, que estaban de fiesta y vivían una existencia sin preocupaciones. Tenía responsabilidades y niños confiando en mí, y todo lo demás parecía frívolo.
Eventualmente se volvió tan abrumador que cuando tenía 25 años más o menos no podía soportar a los niños; había pasado 17 años de mi vida cuidándolos. Había visto a mi hermana irse a la universidad, y los niños que vi dar sus primeros pasos ahora estaban mucho más allá de necesitarme. Estaba exhausto, y aunque no podía decir que todavía no quería tener hijos, sabía que no los quería pronto. Pensé que había tiempo y que un día me despertaría y diría: "Quiero tener hijos ahora".
Sin embargo, ahora, cuando llegué a los 30, ese día aún no ha llegado. Veo que mis amigos comienzan a tener hijos y, aunque los disfruto, no me inspira una necesidad similar. Ya no sueño con bebés y mis perros me dan algo para cuidar cuando siento la necesidad. Les digo a mis padres que estoy seguro de que algún día tendré hijos, que no estoy diciendo que no los quiera, simplemente que no los voy a tener pronto.
Hay una larga fila de niños que ayudé a criar, cuyas rodillas les remendaré y que lloraron en mi hombro. Y aunque ciertamente nunca los di a luz ni pasé por lo que sus madres (o la mía) tienen, he entregué mucho de mí mismo a lo largo de los años, y no estoy seguro de qué me queda para mi propio potencial niños. Entonces, hasta que llegue el momento en que sienta que tengo algo para dar, dormiré mejor sin ese sin parar. garrapata garrapata garrapata de mi reloj biológico.
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