¿Planea traer algo a ese fin de semana festivo al aire libre? Fantástico. No nos moleste con los platos menos buscados de Estados Unidos.
Pastel de bandera
Nadie piensa que eres inteligente.
Crudités
¿Parezco que vine aquí para joder? Tu invitación a la barbacoa significa que tengo que pasar dos horas en el tráfico. Cuando entro por esa puerta, me dirijo directamente a la parrilla, pongo un perrito caliente dentro de una hamburguesa y sumerjo a esa perra en aderezo ranchero y papas fritas. Vine a ganar. No necesito que sus zanahorias bebé pasivo-agresivas me miren mientras lo hago.
Verduras simples a la parrilla
Habrá aquellas personas que no comen más que verduras asadas en la fiesta para mantener las apariencias y verse obligadas a sufrir mientras ven a todos los demás pasar un buen rato con perritos calientes. Las fiestas son no se supone que es la vida real. Obliga a tus amigos que hacen dieta perpetua a vivir un poco. Y haz que consuman algunos carbohidratos en su sistema, porque esas personas serán las que consuman esa sandía empapada en vodka.
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Tu mundialmente famoso lo que sea
¡No es mundialmente famoso! ¡No puedes decidir qué es famoso! Alguien, ingrese a Twitter ahora mismo y diga: "Oye, Rusia, ¿alguna vez tuvieron las alitas de pollo secas de Dave cubiertas con adobo Goya? Dice que es mundialmente famoso ". ¿Cómo se sentirá cuando su sobrino de 12 años le enseñe un iPhone, el tío Dave?
Ensalada tibia de lentejas francesas
¿Entonces crees que eres mejor que yo ahora?
Cualquier cosa cubierta con salsa barbacoa.
Odio ser pegajoso. Odio tener salsa de barbacoa por toda la cara. Odio que las abejas me ataquen la cara. Odio correr en círculos en tu jardín mientras trato de comer pollo cuando no estoy gritando a todo pulmón que las abejas me están asesinando.
Comida hecha para parecerse a las águilas calvas
Ya ha fallado con solo pensar que podrá lograrlo.
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Huevos rellenos
¿Por qué estás poniendo huevos duros al sol ardiente? Mejor pregunta: ¿Por qué le da a la gente grandes cantidades de alcohol bajo el sol ardiente y luego les da huevos duros?
Paletilla de cerdo ahumada a fuego lento
A menos que sea un profesional o un aficionado serio, no sabe cómo hacer esto. Pasarás dos semanas en Facebook promocionando esto y luego realizarás una cuenta regresiva en el momento en que el primer invitado entre por la puerta. Sabrá a cenizas ardiendo y todos se verán obligados a fingir que les gusta. Sabes que es terrible y que has perdido ocho horas de tu vida, y sabrás que todo el mundo te está mintiendo. Todos hablarán sobre lo repugnante que fue de camino a casa y cuánto lo lamentan por ti. Estará sentado esa noche, solo, comiendo las sobras, con la esperanza de que la experiencia valga la pena. Cada bocado es un recordatorio de tu arrogancia, tu fracaso. Puedes escuchar a todos riéndose de ti en tu cabeza. Te diriges a la sala de estar y enciendes la televisión. Un programa sobre barbacoas competitivas está en Travel Channel. Acuna su rostro entre sus manos, tratando de ahogar sus sollozos para no despertar a los niños.
Disparos de gelatina de bola de fuego
¡Maldita sea, ya no estás en la universidad, tío Dave! ¡Ponte la camisa!
Ensalada de orzo
Ay Dios mío, ¿Por qué?¿Por que me estas haciendo esto? ¿Por qué haces una ensalada con pasta diminuta y verduras diminutas y luego me la das? con un plato de papel endeble y un tenedor de plástico y esperando que me lo coma de mi regazo en un césped silla. Ya no es 2003, así que sé que tu trasero ha intentado hacer esto al menos una vez, y te estás engañando a ti mismo si crees que esto no va a terminar en mis pantalones. Por otra parte, tal vez eso sea lo que quieres. Tal vez estés enojado porque me gusta una guarnición mejor que tú. Entonces, estamos comenzando la fiesta así, ¿verdad?
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Trae esto en su lugar
Hamburguesas y perritos calientes
Esto es lo que espero cuando vengo a tu barbacoa. Si quieres ponerte elegante con una pechuga de cordero rellena de langosta a la parrilla, adelante. Pero será mejor que estén ahí los hot dogs y las hamburguesas, o haré que mi marido orine en tus arbustos. Lo haría yo misma, pero ya sabes lo que es ser una chica y tener que agacharte y los arbustos pellizcados y todo. Estoy increíblemente celoso de la capacidad de los tipos para orinar en las cosas. Probablemente tengan suerte de que yo no pueda hacer esto.
Camarón a la parrilla
Demuestra que estás dispuesto a gastar el dinero extra en mí porque te preocupas. Me encanta eso de ti.
Guacamole
Cualquiera que sea la cantidad de guacamole que pretenda hacer, haga 10 veces esa cantidad. No hay nada peor que ir a una fiesta y saber que te perdiste el guacamole. De hecho, si todo lo que hicieras fueran hamburguesas, salchichas y 46 galones de guacamole, estoy bastante seguro de que todos estarían de acuerdo en que fue la mejor parrillada de la historia.
¡Feliz verano al aire libre a todos! Comer bien.
