Cuando tenía poco más de 20 años, era el alma de la fiesta. Yo era la chica a la que llamabas cuando querías salir y pasar un buen rato. Me divertí mucho, en todos los aspectos. Me gustaba correr riesgos y no tenía miedo. Nada me asustó. Todo lo que hice, lo hice todo.
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Amaba mucho y apasionadamente. Conduje rápido. Gasté mucho. Festejaba todas las horas de la noche y trabajaba a tiempo completo, todo mientras iba a la universidad a tiempo completo. Yo era como un demonio de Tasmania. De hecho, probablemente me asusté un poco. Yo era un relámpago brillante. Siempre estaba listo para ir y hablaba a 100 millas por minuto. Me divertí mucho, en pequeñas dosis, pero trata de vivir de esa manera.
Mi mente era como un coche con el acelerador pegado al suelo y nunca podía reducir la velocidad. Incluso cuando quería, incluso cuando mi cuerpo estaba cansado y agotado, mi mente seguía funcionando. Lógicamente, sabía que necesitaba dormir. Físicamente, mi cuerpo ansiaba descansar, pero mi cerebro dijo que no. Fue una tortura.
En caso de que no sepa lo que es estar siempre "arriba" y cree que debería ser mejor que estar "abajo", permítame contarle un poco más. Lo que pasa con estar despierto es la gravedad. Es la ley: lo que sube debe bajar. Entonces, una de dos cosas puede suceder cuando pasas tu vida en un estado de manía: o te derrumbas en los pozos del infierno y quieres matarte o no puedes y te quedas atascado en el aire. Simplemente atrapado allí, irritando la mierda de ti mismo y de todos los que te rodean hasta que finalmente te encuentras homicida o suicida. Ese fui yo, nunca bajando.
La perspectiva de estar atrapado en un camino es atractiva al principio. Demonios, sí, se siente increíble estar en lo alto de la vida. Te sientes invencible, y si eres creativo, como yo, tu mente está llena de ideas. Claro, es mejor que las anote porque cada pensamiento es fugaz, pero está lleno de ideas nuevas e innovadoras todo el tiempo. Estás feliz y dispuesto a todo, y puedes pasar días sin dormir. Es como una superpotencia, hasta que deja de serlo.
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Cuando tenía 27 años, tenía diagnosticado con Bipolar 1. Para la mayoría de las personas, un diagnóstico de trastorno bipolar sería devastador, pero para mí, un diagnóstico fue un alivio. Un diagnóstico significaba que había un tratamiento. Un diagnóstico significaba que finalmente podía aterrizar y finalmente soltar el acelerador del piso. Finalmente podría ser normal.
De acuerdo a El Instituto Nacional de Salud Mental, El trastorno bipolar 1 son “episodios maníacos que duran al menos 7 días, o por síntomas maníacos que son tan graves que la persona necesita atención hospitalaria inmediata. Por lo general, también ocurren episodios depresivos, que generalmente duran al menos 2 semanas. También son posibles los episodios de depresión con características mixtas (tener depresión y síntomas maníacos al mismo tiempo) ".
En retrospectiva, tuve episodios depresivos en mi adolescencia. Mis “episodios depresivos” fueron tremendamente irritantes, ya que en un minuto yo era el alma de la fiesta y al siguiente, tiraba tu mierda por mi balcón porque me mirabas mal. Pero a mis 20, todo era manía, todo el tiempo.
Fueron años duros. Hice y dije cosas que nunca habría hecho si no hubiera estado en un estado de manía, cosas de las que me avergüenzo y con las que tendré que vivir por el resto de mi vida. Hice cosas imprudentes como hacerme piercings y tatuajes porque estaba aburrido. Me involucré en demasiados comportamientos peligrosos para contarlos, en parte porque estaba bebiendo en exceso para intentar bajar a un nivel normal y en parte porque simplemente no me importaba lo que me sucediera.
Peor aún, lastimé a las personas que me importaban con mis palabras y acciones irreflexivas porque me preocupé singularmente por “mí” en todo momento. Bipolar 1 me hizo egoísta. Mi diagnóstico casi me cuesta todo, incluido mi matrimonio.
La cuestión es que cuando la mayoría de la gente piensa en bipolar, está pensando en Bipolar 2. La persona que ocasionalmente se vuelve hipomaníaca y luego se deprime. Yo no era esa persona. Bipolar 1 tiene su propio tipo especial de infierno provocado por la manía. Es como estar atrapado en un paseo en la feria que te está enfermando, pero no puedes bajarte. Sabes que no va a terminar bien, pero no puedes hacer nada hasta que obtengas la medicación y un diagnóstico. Solo te estás aferrando a tu vida, tratando desesperadamente de sobrevivir al viaje.
Recibí tratamiento: medicación, terapia y reuniones semanales con mi psiquiatra. Yo veo que como, lo que bebo y cuanto duermo. Leí todos los libros que pude conseguir e incluso tomé una clase de psicología clínica o tres para comprender mejor mi diagnóstico. Sabía que la única forma de sobrevivir a mi trastorno bipolar era abrazarlo y comprenderlo.
No he tenido episodios durante 13 años. Cada día es un nuevo día, y cada día me vigilo, y le pido a mi esposo que me avise si nota algún comportamiento fuera de lo común. No todos los cambios de humor son un episodio. Se me permite tener estados de ánimo como cualquier otra persona, solo que tengo que saber la diferencia entre el comportamiento normal del estado de ánimo y el excesivo.
No mentiré: tengo ciertas épocas del mes en las que todavía me pongo un poco maníaco, pero sobre todo se presenta con mi insomnio un poco peor y sé lo que está sucediendo. La autoconciencia es algo asombroso. Estos son los momentos en los que sé que tengo que asegurarme de dormir. La conclusión es que sé que todos los días que no soy episódico es un regalo para mí, y cuando llegue el momento en que lo haga volver a ponerme maníaco, tengo que asegurarme de recibir el tratamiento adecuado, y no tengo el lujo de elegir ignoralo.
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