Soy la madre de un niño sensible. Es gentil. Es compasivo. Esto me agrada mucho, porque hace que parte de mi trabajo (criar niños amables y atentos) sea tan fácil. Mi hijo, de 9 años, cada vez más independiente y no muy lejos de los primeros indicios de la pubertad, está programado para preocuparse. Veo esto todos los días. Es un gran amigo. Él siempre es el que habla con el niño sentado en el banco "solitario" en el patio de la escuela. Rápidamente se da cuenta de la angustia de otras personas (tanto adultos como niños) y siempre quiere ayudar.
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Pero criar a un niño sensible también puede ser un desafío. El mío es propenso a llorar cuando está frustrado o cansado. Es ecuánime y sereno la mayor parte del tiempo, pero ocasionalmente tiene arrebatos emocionales extremadamente intensos.
Su sensibilidad puede afectar su trabajo escolar (sentirse como un fracaso en un problema matemático desafiante) y su sueño (incapacidad para desconectarse de lo que está sucediendo en su realidad inmediata, como un comentario cortante de un compañero de clase o del mundo en general: el presidente Trump tiene mucho de qué responder en este momento). Entonces, aunque no quiero que ninguna parte de su dulce y dulce alma cambie, estoy tratando de descubrir cómo puedo ayudarlo a manejar sus emociones para hacer su propia vida más fácil.
Los expertos coinciden en que lo más importante es resistir la tentación de cambiar a un niño sensible. Necesito darle permiso a mi hijo para que sea sensible, lo que significa dejar que sienta, llore y procese sus frustraciones y ansiedades en lugar de tratar de sofocarlas. "Ninguna cantidad de" amor duro "o de obligar a un niño a ser diferente (es decir, menos sensible) será de ayuda para ellos y tal El enfoque podría, de hecho, ser psicológicamente dañino ”, advierte el psicólogo clínico con sede en Nueva York Jephtha Tausig-Edwards. (también conocido como Dr. Jeph).
“Lo que el niño sensible necesita más que nada es estar rodeado de adultos que realmente puedan empatizar con la experiencia de ser agredido por el mundo ”, dice el psicólogo infantil y experto en crianza de los hijos con sede en Vancouver Dra. Vanessa Lapointe. "Una vez que vemos cómo es esto realmente para el niño sensible, nos sentimos inspirados a seguir adelante nombre, a veces de manera rápida y feroz, para cambiar lo que podamos sobre la ofensiva del mundo. Entonces podemos comenzar a brindar al niño oportunidades y habilidades para la adaptación y la resiliencia ".
Por ejemplo, si tiene un hijo que es muy sensible en lo que respecta a los intercambios sociales y le resulta difícil saludar a las personas que no conoce bien, es posible que se esconda detrás de usted. En lugar de obligar al niño a dar un paso adelante y decir "hola", "gusto en conocerte" (o cualquier amabilidad que se espere en forma educada) sociedad), puede apoyar a su hijo diciéndole algo como: "Estoy seguro de que está feliz de verte, solo le gusta tener un poco del espacio."
Otro instinto natural como padre puede ser intervenir y mejorarlo, tomando medidas para cambiar lo que sea que esté causando angustia a nuestro hijo. Pero hacer esto puede socavar sus experiencias emocionales y su confianza en sus propias habilidades para resolver problemas.
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"Es mucho mejor validar a su hijo, haciéndole saber que usted ve que está molesto y que está perfectamente bien que sienta eso", dice el psicoterapeuta clínico con sede en Nueva York. Dana Carretta. “El mensaje generalmente se transmite a nuestros hijos de que si no podemos cambiar algo, entonces no tiene sentido estar molesto por eso. Esto es completamente incorrecto. El hecho de que no podamos cambiar algo no significa que no se nos permita experimentar las emociones que surgen ".
Con mi propio hijo, he aprendido que a menudo se muestra reacio a hablar sobre lo que le molesta, así que tengo que perseverar, sin hacer que se sienta presionado. Si algo está claramente en su mente, pasaré unos minutos alentándolo a que se abra a mí, enfatizando que quiero entender cómo que siente y que nada de lo que me diga puede ser "malo". Si esto no funciona, lo dejaré por un tiempo y luego lo veré. de nuevo. Puede llevar tiempo (y toda mi paciencia), pero llegamos allí al final, y sé que él está compartiendo conmigo porque está listo para hacerlo y no porque lo haya intimidado.
Es una línea muy fina, pero vale la pena caminar. "La comunicación de los padres es tan crucial", dice Carretta. “Los niños carecen de la experiencia de la vida para dar sentido a lo que están experimentando, y notar que su hijo es conscientes de lo que está sucediendo y explicárselo les ayudará a comprender qué es lo que están sintiendo ".
Esa no es la única línea fina involucrada en la crianza de un niño sensible. "Es un delicado equilibrio entre tener en cuenta sus necesidades y permitirles experimentar los parámetros y reglas del mundo real", admite el Dr. Jeph. Esto podría significar construir más tiempo para las transiciones, sin dejar que la disciplina y la estructura “normales” se deslicen. No quiero que mi hijo sienta que alguna vez está siendo castigado por ser muy sensible, pero al mismo tiempo, tengo que responsabilizarlo por los mismos estándares de comportamiento que le hago a su hermana.
Es importante enseñar a todos los niños a cuidarse a sí mismos, pero quizás aún más cuando un niño es sensible. "Es fácil asumir las emociones de los demás y querer ayudarlos, pero a veces eso significa descartar nuestros propios sentimientos o dejar de lado lo que es mejor para nosotros", dice Carretta. "Si esto sucede de manera constante, conduce a un adolescente deprimido o enojado, principalmente porque están muy cansados de cuidar las emociones de los demás".
Quizás nosotros, como padres, también podamos aprender y crecer a partir de esto. “Los padres pueden no ser conscientes de sus propias emociones cuando su hijo expresa sensibilidad”, dice Carretta. “Esta falta de conciencia puede resultar en invalidación o desdén porque a muchos, muchos adultos les resulta difícil entender sus propias emociones ". Carretta recomienda una estrategia de crianza consciente para ayudar a los padres a reconocer sus propias emociones antes de reaccionar a sus del niño. “Una gran herramienta para recordar es el acrónimo STOP”, dice. "Si su hijo muestra una emoción intensa, usted, como padre, debe: detenerse, respirar, observar el interior de usted mismo qué es lo que está sintiendo / experimentando y luego planifique cuál es la mejor estrategia de intervención / comunicación sería."
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