¿Sabes cuál dicen que es la definición de locura? Hacer lo mismo una y otra vez esperando un resultado diferente. ¿Siente que usted y su cónyuge tienen la misma pelea una y otra vez con la esperanza de un resultado diferente? Pregúntale a nueve de cada 10 parejas, y apuesto a que si les preguntas sobre su última pelea, no sería completamente original.
Entonces, tal vez no puedas completamente evite algunas de estas discusiones matrimoniales recurrentes, y tal vez eso esté bien. Saber que existen y estar preparado para ellos es la mitad de la batalla. Y cuando los problemas resurjan, tal vez haya una manera de negociar y difuminar la situación para hacer la vida menos estresante.
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Hace poco tomé uno de mis libros favoritos, Por qué los matrimonios tienen éxito o fracasan, por el Dr. John Gottman y recordé sus asombrosos hallazgos de que el 69 por ciento de los problemas en las relaciones son perpetuos y nunca se resolverán por completo. Dice que es innecesario resolver todos los problemas de una relación. Un mejor objetivo sería poder manejar los problemas para crear un matrimonio saludable y evitar discusiones explosivas y resentimientos a favor de una comunicación más efectiva.
La investigación de Gottman le da la capacidad de predecir realmente cuánto tiempo permanecerán juntas las parejas basándose en observarlas durante unos pocos minutos. Por ejemplo, descubrió que la ira excesiva y el retraimiento emocional pueden llevar al divorcio en aproximadamente 16,2 años en promedio.
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Peor aún, las parejas que usan lo que él llama "Cuatro jinetes del apocalipsis", o cuatro comportamientos conflictivos distintos, casi siempre conducen al divorcio en aproximadamente 5,6 años en promedio. Ninguna pareja espera ninguno de estos escenarios cuando se casan por primera vez, entonces, ¿qué son estos temibles cuatro jinetes de comportamiento marital negativo y cómo podemos evitarlos?
Los cuatro comportamientos de los jinetes que identificó el Dr. Gottman son:
- Crítica: Acusar o agredir la personalidad o disposición de su cónyuge (por ejemplo, "¿Ni siquiera puedes sacar la basura? ¡Eres tan vago! ")
- Desprecio: Hablarle a su cónyuge de una manera condescendiente o degradante al devaluarlo o al mostrar un lenguaje corporal negativo como poner los ojos en blanco (por ejemplo, “¡Nunca haría algo tan tonto! ¿Qué sucede contigo?")
- Defensividad: protegerse a sí mismo actuando como una víctima durante un ataque percibido. (por ejemplo, "Nunca hubiera reaccionado de esa manera si no hubieras comenzado la pelea en primer lugar").
- Muros de piedra: retirarse de la confrontación o cerrarse emocionalmente (por ejemplo, después de que un marido reprende a su esposa, ella sale de la habitación y llama a un amigo para hablar en lugar de seguir discutiendo el tema con él.)
Para mantenerse alejado de los cuatro jinetes, el Dr. Gottman dice que las parejas deben ser más conscientes de cómo inician las conversaciones con su cónyuge. La mayoría de las discusiones comienzan debido a algunos desencadenantes emocionales que generalmente involucran algo importante para usted que su pareja hizo o no hizo o que de alguna manera se siente incomprendido, disminuido o invalidado.
Al abordar una discusión utilizando uno de los cuatro jinetes, su compañero normalmente responderá negativamente centrándose en el jinete en lugar del problema real. La represalia será contraatacar o defenderse a sí mismo en lugar de escuchar realmente lo que le molesta.
En su lugar, intente un enfoque más suave utilizando el proceso de tres pasos a continuación:
- Siento... (nombre la emoción)
- Así es como me pareció... (explique el escenario que llevó a este sentimiento, en lugar de describir las faltas de su cónyuge)
- Necesito... (describe cómo tu cónyuge puede hacerte sentir mejor sobre el problema o corregirlo)
Usar lo anterior como punto de partida para sus argumentos prepara el escenario para discutir los problemas con calma en lugar de ponerse a la defensiva, juzgar o retirarse. Esto permite que se produzcan negociaciones y compromisos. El objetivo principal es evitar interacciones hirientes y hostiles con su cónyuge. En su lugar, intente crear compromisos positivos sin juicio. Esfuércese por sentir empatía por las emociones de su cónyuge y apóyelo en todo lo que pueda.
Al final, recuerda siempre que ambos se aman y se preocupan por la felicidad del otro. ¡Estás en el mismo equipo! ¡Estas son las razones por las que te casaste en primer lugar!
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Malini Bhatia es el fundador de Marriage.com, un sitio web dedicado a aportar valor en cada matrimonio. Marriage.com ofrece recursos, información y una comunidad que apoya matrimonios felices y saludables. Malini tiene experiencia global en gestión y comunicaciones internacionales. Malini vive en Los Ángeles con su esposo desde hace 11 años y sus dos hijas.
