Hay muchas cosas en mi existencia diaria que pueden recordarme instantáneamente la "edad avanzada". De acuerdo, borre ese eufemismo. El comediante George Carlin está completamente convencido de cómo la sociedad ha acolchado nuestro lenguaje para hacer que ciertas cosas suenen mejor de lo que son. Así que, para ser honesto, George: cada vez que me despierto, hay un montón de realidades de dolor en el trasero que gritan en mi rostro en rápida descomposición: ¡TE ESTÁS ENCIENDIENDO!
Ya sean los cuervos que me saludan en el espejo cada amanecer, el hecho de que levantarme de la cama y mantener una postura erguida hace que mi columna grite como un niño de 12 años que acaba de ver a Orlando Bloom, o el desorden arrugado de carne del estómago que queda después de las tres niños salieron del Uterine Resort and Spa, no tengo menos de cinco momentos antes de que deje mi Cuarto.
Diariamente, mientras voy a despertar a mis tres hijas, hago una pausa por un momento y reflexiono sobre sus labios carnosos, su piel radiante y su cabello revuelto. Está bien, olvídalo
reflexionar, Me quedo mirando con celos hirvientes y me pregunto dónde diablos fue mi juventud y quién succionó todo mi colágeno. Para que yo logre ese efecto, alguien tendría que golpearme en la boca, meter desechos nucleares dentro de mis mejillas y alquilarme una peluca; mi propio cabello simplemente no habla despeinado... es, sin embargo, fluido en Adelgazamiento Bedheadese.No es que no luche contra todo esto envejecimiento negocios, ciertamente lo hago. Nombra una poción que se promociona para tensar, suavizar, minimizar, erradicar o revelar y está en la encimera de mi baño. Calculo que solo en la última década, he gastado suficiente dinero en brebajes cremosos (ninguno de los cuales estuvo a la altura a su exageración de Madison Avenue), que podría haber ido al cirujano plástico y revisar todo mi cuerpo - dos veces. Esa piel flácida por sí sola podría haber hecho un nuevo par de gemelos Olsen
.
Desafortunadamente, como cualquier otra mujer, vivo con la esperanza perpetua de que alguna nueva, sobre el mostrador, el cosmético de $ 9.99 funcionará un poco de magia celular profunda y me transformará de devastador a deslumbrante en 14 dias.
Y así fue que recientemente, mientras miraba mis patas de gallo y también miraba el cañón de un cumpleaños calibre .38, decidí dejar de esperar. para L'oreal, se miró en el espejo y dijo: "Maldita sea, yo lo valgo". Iba a hacer algo atrevido, algo caro, algo solo para me. Sí, así es, después de 13 años de martirio maternal y dos años antes del gran 4-0, finalmente me iba a dar un regalo de cumpleaños.
Reservé mi primera cita de Botox.
Debo admitir que estaba un poco aprensivo cuando entré al consultorio del médico; después de todo, mi investigación había sacado fotos de personas que tenían malos resultados con las inyecciones. Pero, de nuevo, ¿qué esperas cuando un inmigrante ilegal te hace el tratamiento en la fiesta de Botox-Scrapbooking de tu amigo? Personalmente, mi miedo a las agujas se vio completamente eclipsado por mi vanidad, la emoción de enviar esos cuervos a Siberia facial y las letras MD detrás del nombre de mi médico.
El procedimiento duró dos minutos: cuatro disparos, un leve pinchazo y lo que ahora estoy bastante seguro fue un espejismo auditivo: el Coro de Aleluya.
En una semana, esas patas de gallo sufrieron una severa congelación, y cuando sonreí, no pudieron agruparse como lo habían hecho siete días antes. Sonrío mucho, lucir diez años más joven le hará eso a una persona. ¿Volveré por más? Las citas ya están hechas, muchas gracias.
Sé que el envejecimiento es un hecho de la vida que solo puedo detener dejando de respirar. Sé que todavía me despertaré con una columna vertebral crujiente y los artefactos de dar vida a la vida. Pero a medida que enfrente la edad avanzada, lo haré con gracia.
Está bien, está bien George… Cuando empiece a tirarme pedos de polvo y perder orina, al menos mi cara va a patear traseros.
