Sí, los rumores son ciertos: por fin he descubierto el secreto de la paz eterna con mi posparto cuerpo.
Se podría decir que nunca he tenido lo que se podría llamar una relación sana con mi cuerpo.
En la escuela secundaria, viví con una dieta de manzanas y barras Slim-Fast de masa de galleta (sí, son algo real) y absorbí una gran dosis de comentarios corporales autocríticos de las mujeres adultas en mi vida. Después de tener a mi primera hija, tuve la suerte (?) De tener algunas complicaciones bastante graves que me dejaron hospitalizada y perdí peso. más rápido de lo que podría decir una infección desenfrenada, pero cuando aparecieron los niños del 2 al 3, ya había entrado en el "cuerpo de mamá con sobrepeso" territorio.
Luché mucho después de tener a cada uno de mis hijos, alternando entre castigarme por mi aumento de peso y hacer ejercicio como loco. Cada vez que tenía un bebé, juré que no ganaría mucho y que el peso "bajaría" con la lactancia esta vez, como se suponía que ocurría antes. Y cada vez, lo hice y no fue así.
Pero, curiosamente, cuando me quedé embarazada de nuestro cuarto hijo, cuando todavía tenía más del peso que quería y cuando Aun ganando 50 libras, me encontré en una especie de encrucijada cuando llegó el momento de enfrentarme a mi yo posparto en el espejo.
A las seis semanas después del parto, no estaba ni cerca de mi peso antes del embarazo. De hecho, de alguna manera me las había arreglado para ganar peso desde mi chequeo de tres semanas, un logro de lo más deprimente. Pero en lugar de castigarme por mi aumento de peso, esta vez, tuve la experiencia de otros tres niños, y mucha más información sobre cómo funcionaba mi cuerpo, a la que recurrir.
Cuando me miré al espejo, me di cuenta de que tenía dos opciones. Podía elegir el camino que había seguido antes, aquel en el que me quejaba constantemente de mi cuerpo, insistía en que mi marido dejara de llamar. hermosa porque era obvio que estaba demasiado gorda y ansiaba la comida que estaba convencida de que estaba "fuera de los límites", o podía elegir el camino de aceptación.
Podía aceptar que después de 28 años en este organismo, lo sabía bastante bien. Sabía que no me iba a transformar mágicamente en una de esas mujeres que nunca muestran signos de tener un bebé (y existen, por supuesto. Las mamás “reales” pueden parecer supermodelos tanto como nosotros, simples mortales…). Siempre iba a ser la mujer con el cuerpo que siempre he tenido, la que tiende a ganar peso en mis brazos y mi estómago, el que tiene la forma opuesta a lo que se "supone" que debe lucir el cuerpo de una mujer, con hombros anchos y estrechos caderas.
Podía aceptar que ya había recorrido este camino antes. Me había sentido asqueroso, enorme y desperdiciado meses de la vida de mis bebés anteriores en depresión simplemente por mi peso. Pero finalmente, con mucho trabajo duro, el peso se redujo. Y lo volvería a hacer.
Podía aceptar que siempre había visto el ejercicio como un trabajo y comer sano como un castigo, codiciando las galletas y los muffins que comería a escondidas en el servicio de autoservicio de Starbucks, en lugar de cuidarme y tratarme a mí mismo de que hacer ejercicio y comer de manera saludable ser.
Y pude aceptar, por fin, que golpear mi cuerpo con mala comida y pensamientos desesperados y demandas implacables nunca me hizo ningún bien, y que tal vez, solo tal vez, ser amable conmigo mismo, ver la belleza en un cuerpo que había tenido cuatro hijos y seguir adelante para tratarlo bien me llevaría mucho más lejos donde quería. ser. O, en otras palabras, estaba bien estar gordo y feliz, incluso si no estaba contento con estar gordo porque la razón por la que estaba gordo en realidad era bastante feliz.
Tiene sentido, ¿verdad?
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