Espero que tenga mucho tiempo libre y dinero en sus manos, porque lo dedicará casi todo a los cojos. salón de clasesfiestas.
Oye, ¿sabes lo que me encanta hacer? Gastar un montón de dinero en materiales para manualidades y cupcakes, pedir limosna en el trabajo y sentarse en una silla diminuta mientras finge disfrutar de cada Momento de manejar la estación de manualidades de muñecos de nieve mientras un niño intenta comerse toda la brillantina y otro tose directamente sobre todo mi moco. membranas.
Espera, escribí mal. Lo que quise decir es que odio todas esas cosas. Esas cosas son las peores. Mi error.
Ahora que se acercan las vacaciones, cualquier padre con un hijo en edad escolar deberá ceñirse el lomo porque algo siniestro se esconde junto a la alegría festiva: la fiesta en el aula.
Primero fue el banquete de Acción de Gracias, completo con salsa gelatinosa de “arándanos” y pechuga de pavo gomosa. Pronto, la fiesta navideña, por la que peinarás desesperadamente el guardarropa de tu hijo en busca de algo rojo o verde. Después de eso, ¡feliz año nuevo, tonto! La fiesta del Día de San Valentín nos llevará hasta febrero. Si hay un Dios, y es misericordioso, la nueva escuela de mi hijo no perpetuará la farsa de una fiesta del Día de San Patricio. Aquí está la esperanza.
Estoy seguro de que sueno como un Grinch sin alegría, y eso no está lejos de la realidad. Odio la fiesta del aula. Lo odio con la misma intensidad radioactiva del glaseado rosado de los cupcakes de San Valentín que superarás tu reflejo nauseoso en unos pocos meses.
Teníamos estas fiestas cuando era más joven, pero no recuerdo que invitaran a los padres. Se quedaron donde pertenecían; en casa o en el trabajo, donde no podrían causar ningún daño social vergonzoso. Ahora, la forma más segura de ser etiquetada como una madre apática es decir que no puedes llegar a una de estas cosas.
¿Cómo te odio, fiestas navideñas? Déjame contar las formas. Primero, eres una mierda de tiempo y dinero. No sé por qué la mamá de la habitación requiere chispas orgánicas infundidas con rocío de lo alto del Himalaya, pero caminaré una hora para comprarlas de todos modos. Intento ser un buen deportista.
En segundo lugar, ¿qué propósito se supone que debo tener en estas cosas? No soy bueno con los niños. ¿Qué hago con mis manos? ¿Debería acariciar la cabeza de este niño aquí en la estación de decoración de galletas? Su madre me mira con una expresión extraña. No creo que deba acariciar la cabeza de este niño.
En tercer lugar, ¿dónde está mi hijo? Oh, aquí está, escondida en el rincón de lectura. ¿Qué está susurrando? "Por favor, vete, vete, por favor vete" una y otra vez, eso es. Por supuesto que lo es, su extraña madre acaba de acariciar la cabeza de un niño.
Cuarto, ¿de qué hablo con los otros padres? ¿Café? ¿El clima? ¿Qué tal este estudio que acabo de leer sobre la masturbación infantil? No, eso no les gusta. ¡Rápido, haz una broma de pedos para cambiar de tema!
Quinto, olvidaré el regalo del maestro. Lo dejé en la encimera de la cocina, pero ahora estoy en el lugar, así que tengo que pensar en algo. ¡Gracias por educar a mi hijo, maestra increíble! Aquí hay algo de pelusa y un Altoid que encontré en mi bolsillo. Por favor, no lo menciones o los otros padres se sentirán mal.
En sexto lugar, aquí viene el anuncio sobre la "liberación anticipada opcional". ¡Uf, es opcional! Eso es bueno, tengo trabajo que hacer. Hola niños, ¿por qué todos se ponen los abrigos? Oh ya veo. No me di cuenta de la parte en la que el profesor hizo comillas en el aire en torno a "opcional".
Finalmente, terminaré cediendo y llevándome a mi hijo a casa, lo que la animará, así que ahora tengo que hacerlo. terminar mi trabajo con el equivalente infantil de una hiena lanzando metanfetamina entrando y saliendo de la oficina todo día.
Fiesta en.
Más sobre cómo participar en la escuela de su hijo
Cómo asociarse con el maestro de su hijo
¿Por qué eres voluntario en el aula?
Refrigerios saludables que puedes llevar a una fiesta en clase.
