La carrera presidencial de Ringling Brothers continúa entreteniéndonos a todos. Recientemente, se hicieron dos anuncios sorprendentes: Donald Trump respaldará a Mitt Romney, quien lidera la carrera por el candidato presidencial republicano; y Roseanne Barr ha anunciado que se postulará a la presidencia, como líder del Partido Verde.
Podrías pasar días imaginando las posibilidades de un Donaldla Casa Blanca influenciada (Trump Presidential Towers, ¿alguien?), o la transformación de South Lawn en una granja privada de nueces de macadamia bajo el gobierno del presidente. Roseanne. Vivimos en una época maravillosa, cuando incluso lo más inesperado, a menudo ridiculizado famosos puede resurgir de las cenizas y emerger, tan dramáticamente como sea posible, de nuevo en el centro de atención, participando en The Greatest Show on Earth (también conocido como la carrera presidencial estadounidense).
Sin embargo, en medio de todas las innumerables preguntas que me vienen a la mente al considerar esta noticia, hay dos que saltan de manera molesta a la vanguardia: 1. ¿Por qué no puede suceder este tipo de cosas en Canadá? 2. ¿Qué pasaría si lo hiciera?
Sin duda, sería una gran noche en la Cámara de los Comunes, gracias a la coreografía aérea y la pirotecnia. Los parlamentarios se duplicarían como bailarines y cantantes de respaldo. Los precios de las entradas para las funciones de la reunión del Senado serían tan altos y con tanta demanda que Canadá tendrá más dinero para presupuestar del que sabe qué hacer. Los discursos de la primera ministra Celine serían pronunciados con enorme pasión, puñetazos en el pecho y confusión de palabras. “O Canada” se lanzaría a la cima de las listas durante cuatro semanas consecutivas.
Nadie sabría que era Mike Myers hasta aproximadamente un año después de su mandato como Primer Ministro, debido a sus intrincados disfraces protésicos y acentos gruesos en todas las apariciones públicas. Probablemente estaría en el cargo durante tres o cuatro mandatos consecutivos, pero los mandatos que siguen al primero serían menos imaginativos y cada vez más idiotas.
Lo único mejor que un rompecorazones para Primer Ministro son dos rompecorazones para Primer Ministro. Nadie se dará cuenta de las promesas que no cumplen porque los canadienses se perderán constantemente en los ojos de los Rys. Cuando un Ryan necesita estar en la alfombra roja, el otro puede sostener el fuerte.
¡Stephen Harper para el primer ministro! (Avalado por Justin Bieber)
Al igual que Donald Trump, el cabello de Justin Bieber será la última palabra en todas las decisiones. Tal vez Harper podría aprender algunas cosas de Bieber sobre cómo transmitir el amor a toda la gente. Y sonriendo. El nuevo guardarropa de Harper, compuesto por una sudadera con capucha y unas zapatillas deportivas, podría hacer que se sintiera un poco más relajado en general. La hoja de arce roja de la bandera canadiense sería reemplazada por un corazón.
Imagen cortesía de WENN.com
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