Mi esposo se enteró de mi embarazo antes que yo. Tenía suposiciones. Me dolían los pechos. Mi cuerpo temblaba y estaba mareado.
Mi estómago estaba revuelto.
Además, estaba teniendo sueños: muy Sueños vívidos, que para mí son el síntoma n ° 1 del embarazo. Pero la primera prueba, la que tomé el Día del Padre, resultó negativa.
Vi una pequeña línea rosa.
Y así, ignoré mis síntomas, al menos durante otra semana.
Pero cuando todavía no tenía mi período, hice otra prueba, después de ir a un carnaval, montar en el Himalaya, comer ostras y tomar unas cervezas. ¿Y éste? Decía en letras claras y en negrita que estaba embarazada.
Un dispositivo digital me informó que estaba esperando otro hijo, un niño u (otra) niña más pequeña.
Dicho esto, como mencioné, fue mi esposo quien vio la prueba primero. Estaba dando vueltas por la cocina esperando a que pasaran los dos o tres minutos asignados cuando aparecieron los resultados, y él estaba encantado. Ambos lo estábamos. Pero el momento se vio ensombrecido por algo más profundo. Por algo más oscuro. Por algo más triste.
Por una pérdida que había experimentado casi siete meses antes.
Verá, en noviembre de 2017, tampoco sabía que estaba embarazada. Al igual que mi embarazo actual, hubo síntomas, pero los ignoré. Además, la primera y única prueba que hice arrojó un resultado negativo. Pero una noche fría, supe la verdad: estaba embarazada y estaba perdiendo al bebé.
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Comenzó con calambres, calambres menstruales y dolor lumbar. Los calambres fueron seguidos por chorros de sangre de color rojo brillante y sangrantes. Y luego vinieron los coágulos: masas fibrosas y tupidas.
Coágulos gruesos y fibrosos.
Por supuesto, todo el evento no pudo haber durado más de una hora. Quizás dos. Pero mi embarazo sorpresa (y aborto espontáneo) afectó mucho a mi.
Yo estaba triste.
Estaba abatido.
Estaba enojado, emocionado y entumecido, y pasé meses tratando de evitar el dolor, consumiendo grandes cantidades de licor para no poder pensar y ciertamente no sentir. Pero luego vino la prueba positiva. Mi bebé arcoiris. Y cada pensamiento y sentimiento que tenía sobre ese temido día regresó rápidamente.
Estaba y todavía me veo obligado a enfrentarlo de frente.
Entro a cada cita con ansiedad y aprensión. Espero escuchar la nada, ver la quietud o, peor aún, ser recibido por un útero vacío. Sigo los movimientos de mi hijo por nacer de forma obsesiva. Paso tiempo cada día (y noche) esperando saltos, puñetazos, jabs o patadas. Y cada vez que voy al baño, me preocupa ver sangre.
Rayas de un rojo vivo que mancharán mis manos y el papel higiénico de un blanco crudo.
Pero eso no es todo. Me preocupo cuando hago ejercicio, temo que el movimiento de alguna manera induzca el parto. Me preocupo cuando veo el número en la escala. Temo que sea demasiado bajo para estar a salvo y me consume la culpa. Culpabilidad. No amaré a este bebé lo suficiente. La culpa no puedo amar a este bebé lo suficiente, y la culpa de que el dolor de mi pérdida, nuestra pérdida, eclipsará no solo mi embarazo, sino toda la vida de este niño.
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Dicho esto, no todo está mal. Hay momentos de alegría, alegría pura y sin adulterar, optimismo y esperanza. Sin mencionar que estoy agradecida por este embarazo, más agradecida que nunca en mi vida. Pero el miedo lo ensombrece todo.
Me preocupa que en un instante todo habrá terminado y estaré afligido una vez más.
¿Entonces qué hago? ¿Cómo me las arreglo? Bueno, voy a un psiquiatra. Veo a un psicólogo y trato de tomarlo (y la vida) un día a la vez. Algunos días son mejores que otros, es decir, algunos días cedo al miedo. Me dejo vencer por la tristeza, la vergüenza y la culpa. Pero otros días, los "días buenos", como los llamo, estoy agradecido. Disfruto de las pequeñas cosas y fantaseo con los pies de los bebés y los olores de los bebés recién nacidos.
¿Será así todo mi embarazo? No sé. Tengo 22 semanas y "el miedo" no muestra ningún signo de mengua, al menos no todavía. Probablemente no hasta que dé a luz. Así que hasta entonces, me mantendré saludable. Estoy tratando de ser feliz y me estoy enfocando en el juego final: dar a luz a un hermoso bebé o niña.
