Cuando estaba embarazada de mi segundo bebé, mi mayor temor era el que estaba demasiado avergonzado para hablar en voz alta: ¿Podría amar al bebé en mi vientre tanto como al que está en mi regazo? Estaba seguro de que no era posible.
Pasé mucho tiempo asegurándole a mi pequeña que, por supuesto, la amaríamos tanto después de que llegara el nuevo bebé. "Nuevo bebés Trae más amor ”, cantaba obedientemente cada vez que ella se preocupaba. Confié en esa declaración de que nada podría separar una parte de mi amor por ella. Pero seguí tragando un miedo incómodo y separado. Seguir amando a mi hija mayor fue una obviedad, pero ¿podría ese nuevo bebé realmente hacer que mi corazón creciera tres tamaños?
No es como si pensara que mi primera chica era tan perfecta que ninguna otra podría estar a la altura o que temiera la rivalidad entre hermanos. Se centró en el hecho de que nunca había sentido amor maternal antes de que ella viniera gritando al mundo. Amar a otra persona tan incansable y ferozmente como había amado a un solo ser humano se sentía imposible.
Y se sintió como una traición.
Había amado a mi niña mayor durante más de dos años. Conocía todas sus peculiaridades y hábitos y pasaba casi todos los momentos de vigilia a su lado, y ahora se suponía que debía amar a otro bebé, un extraño, para mi mente aturdida por las hormonas, ¿tanto como? ¿Instantáneamente? ¿Cómo en el mundo?
Racionalmente, por supuesto, sabía que todo saldría bien, pero aún así. ¿Y si no fuera así? ¿Y si todos los padres que insisten en que aman a todos sus hijos por igual fueran grandes mentirosos? Me sentí inquieto porque estaba a punto de que me dejaran entrar en el secreto más oscuro del mundo. Entonces ella nació, y, suspenso ...
La amo. Instantáneamente y por completo, desde el momento en que me dijeron que era una niña y ella me orinó encima. Su hermana mayor entró en la habitación y la conoció y nuestros corazones crecieron a la vez. Posiblemente incluso cuatro tamaños.
Afortunadamente tuve esa experiencia para consolarme unos años después cuando estaba embarazada de mi hijo. Sabía con certeza que él estaría tan mal, solo bromeaba. Pasé los tres trimestres una vez más aterrorizada de que seguramente no podría amar a un tercer hijo tanto como a mis dos primeros. Brillante.
El beneficio de la retrospectiva ahora me permite ver estos miedos como lo que eran: la manifestación de mis propios miedos a la insuficiencia materna. Cada madre tiene la suya.
Estoy lanzando esto por ahí en el ether de Internet porque aunque sabía todas las miedos comunes del embarazo y conocí a algunos ansiedad era parte del paquete, los temores de todos los demás parecían más prácticos y lógicos. ¿Tendré tiempo para cuidar de ambos? ¿Qué pasa si algo sale mal en la entrega? Pero sentí que nadie más tenía miedo como yo, y ¿qué tipo de madre cuestiona su capacidad para amar a sus hijos?
Bien. Resulta que uno humano. Incluso si no puedo convencer a otras mamás con mis palabras o experiencias de que les encantará, y les gustará, su segundos bebés tanto como el primero, al menos espero que se sientan un poco menos solos en la ansiedad ciudad.
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