¿Alguna vez ha tenido una pelea con su pareja que va de cero a 60 en la escala desproporcionada en poco tiempo? No estás solo. Prácticamente todas las parejas humanas han experimentado esta catapulta exponencial de emociones si alguna vez han peleado.
Y no, no es porque las mujeres sean demasiado emocionales y los hombres se enojen rápidamente. Es porque, como humanos, nuestros cerebros están programados para saltar a la ofensiva o defensiva si sentimos que estamos siendo amenazados o atacados.
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Todos tenemos dos amígdalas a cada lado de nuestro cerebro que son responsables de nuestras emociones, instintos de supervivencia y memoria. Son como el "detector de humo" de nuestro cuerpo, que es una analogía bastante acertada acuñada por el Dr. Bessel van der Kolk, autor de El cuerpo lleva la cuenta.
Piensa en lo que sucede en esos momentos de miedo en los que casi te caes, o te metes en un accidente automovilístico o incluso simplemente tienes que dar un discurso en un escenario. Tu cuerpo reacciona físicamente de varias formas. Algunos sienten una oleada de náuseas que a menudo va acompañada de palmas sudorosas y respiración superficial. Otros pueden sentirse muy mareados y sentir calor de repente. Esas reacciones son creadas por las hormonas que su cuerpo excreta cuando se prepara para luchar o huir. Y todo es gracias a nuestros pequeños "detectores de humo" que sonaron la alarma del miedo y pusieron su cuerpo en alerta máxima.
Esas mismas reacciones pueden suceder cuando tú y tu pareja se pelean. Si comienza a sentir que la discusión lo amenaza emocional, mental o físicamente, su amígdala desencadena esta reacción en cadena de respuestas sobre las que no tiene absolutamente ningún control. Es totalmente instintivo y no solo te pone sudoroso y nervioso.
Una reacción neurológica automática que desencadena nuestra amígdala es que cierra el camino hacia la corteza prefrontal, que a su vez nos desorienta. Esto hace que sea mucho más difícil tomar decisiones complejas o considerar el punto de vista de otra persona. Esa es por qué una discusión verdaderamente acalorada puede llevar al punto casi infantil de "tengo razón porque estás equivocado". Y seamos realistas: ningún desacuerdo puede resolverse con ese tipo de lógica.
Este mismo desencadenante cerebral también puede afectar nuestra memoria, lo que nos dificulta recordar lo que realmente sucedió en una situación, o cualquier cosa buena sobre nuestro oponente en la discusión, para el caso. La respuesta instintiva del cerebro nos bloquea de manera tan eficiente que recordamos solo dos cosas: luchar y protegernos.
Entonces, ¿qué puede hacer cuando sienta que su amígdala se hace cargo? Lo crea o no, hay formas de reprogramar su cerebro para que no salte tan rápido a esa reacción instintiva de luchar y proteger.
1. No está de acuerdo con la respuesta automática a la amenaza.
En pocas palabras, no permita que su amígdala sea la jefa de sus acciones. Cuando empiece a sentir que se pone en marcha debido a una amenaza real (o percibida), intenta decirle "no" y actuar en contra del instinto. Es mas facil decirlo que hacerlo. ¿verdad? Sí, puede que no funcione las primeras veces, pero cuanto más consciente te vuelvas, más fácil será revertir su marcha (tiene que haber una meditación para esto, ¿no?).
2. Sea muy consciente de sus acciones
Como se indicó anteriormente, un "Secuestro de amígdala", como se le suele llamar, suele acompañar a una gran cantidad de síntomas físicos. La mejor manera de detener su efecto sobre usted es notándolos en su cuerpo y alejándose activamente de ellos. Si tiene problemas para verlos usted mismo, intente familiarizar a su pareja con sus señales de lucha o huida y cree una señal que le avise de su presencia. Por ejemplo, mis padres usan la palabra clave "blam".
3. Olvida el argumento por un segundo
Un efecto de la sobrecarga de la amígdala es un estrechamiento de su percepción, que a su vez conduce a esos divertidos "¡estás equivocado!" "¡no, tu estas equivocado!" peleas. Quizás una de las cosas más difíciles de hacer en estos momentos es salir de la pelea y mirar el panorama general. Una cosa que me ha ayudado mucho con esto es tomarme un momento, escuchar lo último que yo o mi pareja acabamos de decir y responder con un pregunta general, como "¿de qué estamos hablando?" Esto generalmente nos lleva a reírnos, lo que inmediatamente revierte el miedo. desencadenar.
4. Etiqueta tus sentimientos
Esta es una técnica que ha existido durante siglos y que los psiquiatras suelen utilizar para ayudar a sus pacientes a lidiar con las emociones que sienten. La teoría es que si puedes dar un paso atrás y etiquetar lo que te sucede emocionalmente, te ayuda a normalizar esos sentimientos y te afectan menos.
El neurocientífico Matthew Lieberman estudió este efecto de reetiquetado en los cerebros de 30 personas. Se les mostraron imágenes de personas que experimentaban emociones específicamente fuertes, y cuando colocaron etiquetas a las emociones, los investigadores notaron una disminución significativa en la respuesta de la amígdala. Entonces, si bien puede parecer una tontería hacerlo en el fragor de una discusión, ha demostrado sofocar esas reacciones instintivas.
Por supuesto, puede que sean necesarios varios intentos para que cualquiera de estos métodos realmente ayude a evitar que el secuestro de la amígdala ocurra entre los argumentos, pero no se rinda. Cuanto más consciente sea de las tendencias reactivas de su cuerpo, más fácil será detenerlos en seco y apagar efectivamente una discusión.
