Hace veintiséis años, no pensaba quedar embarazada. Ser madre antes de dejar la escuela secundaria no era la vida que esperaba, o pensé que enorgullecería a mi familia. No importa de qué generación, el embarazo en la adolescencia nunca es bienvenido. La gente no estará de acuerdo contigo y te arrojarán sus opiniones como si hubieras cometido un crimen. Pero en última instancia, mi embarazo y mi hijo fueron mi elección y nunca me he arrepentido, sin importar lo difícil que lo hayan hecho otras personas.
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A los 15 años, pensé que estaba tomando decisiones dignas en la vida. Obtuve notas respetables, tuve un trabajo a tiempo parcial y no bebía ni consumía drogas. Estaba motivado por mí mismo para obtener una buena educación para poder tener una mejor oportunidad de tener éxito.
El verano después de cumplir los 16 años, todo cambió. Mi madre adoptiva, que era mucho mayor, ya no podía cuidar de mí. Me quedé con mi madre biológica, que luchó con muchas cosas, incluidas enfermedades mentales y adicciones. No conocía a mi padre biológico. Me volví introvertido, deprimido y luché por conectarme con otras personas.
Para cuando salí de mi pozo de depresión y traté de comenzar a luchar para volver al camino, estaba embarazada. Sentí que era el mayor fracaso.
Todos intentaron disuadirme de tener a mi bebé: desde mi médico hasta mi madre biológica, hasta la escuela, quien me dijo que si me quedaba embarazada sería retirado de las clases y colocado en clases de "Hogar y hospital" lejos de otros estudiantes que podrían verse influenciados por mi "elección de convertirme en embarazada."
Incluso mi madre biológica dijo que yo era una puta. Me llevaron a Planned Parenthood para "resolver mi problema" y me dijeron que siguiera adelante con mi vida. En la cita, le dijeron a la enfermera que me hiciera una ecografía para confirmar el tamaño de mi bebé para el aborto. La llamaron para que saliera de la habitación y dejó el monitor encendido, la imagen borrosa de un pequeño humano se quemó en mi cerebro.
Todavía lo recuerdo como si fuera ayer. Lo vi allí en la pantalla, y en ese momento supe que nunca podría hacerle daño. Él no era un "problema" ni siquiera una "elección" para mí. Sentí que este amor abrumador se apoderaba de mí. Ninguno de los otros conflictos importó cuando vi a esta diminuta personita que mi cuerpo nació para albergar y proteger. Hasta entonces, todo el mundo había llamado a este embarazo un error.
Cuando lo vi, todo lo que sentí fue amor.
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Para la mayoría de las madres primerizas, el embarazo es una época de maravillas: las primeras patadas, los antojos extraños e incluso un vientre en crecimiento son sorpresas bienvenidas que se comparten con entusiasmo con familiares y amigos. En cambio, compartí mis pensamientos desde el exterior con mi pequeño extraño. Todos los días hablaba con él y le contaba lo que estaba pasando, lo bueno y lo malo. Una vez que salí de la clínica y dije que estaba eligiendo llevar esto a cabo, me encontré con críticas y desaprobación.
No importaba. Cuanto más hablaba con mi bebé en crecimiento, más seguro estaba de que estaba haciendo lo correcto. Cuando estaba asustado, molesto o preocupado por lo que me deparaba el futuro, parecía responder con giros y patadas tranquilizadoras, como si me recordara que estábamos juntos en esto.
Gracias a él, tenía a alguien por quien luchar, por quien amar más que a mí mismo y por quien asumir la responsabilidad. Sabía que podía hacer esto y lo hice. Sí, podría haberlo dado en adopción, y para muchos, esa es una gran opción. No era el adecuado para mi hijo y para mí. Nos necesitábamos el uno al otro. Sabía que no me arrepentiría de haberle dado lo mejor de mí, pero nunca hubiera dejado de buscarlo si lo hubiera dejado ir.
Cuando nació y lo sostuve en mis brazos, sabía que nuestro viaje sería difícil, pero la forma en que me miró hizo que valiera la pena. No me miraba como una puta, un fracaso o una carga. Me miró como si fuera la persona más asombrosa del mundo.
Me pidieron que no le contara a mi madre adoptiva sobre mi embarazo porque temía que la conmoción de descubrir que estaba embarazada pudiera provocarle un infarto. Ella siempre fue mi roca y no había podido decirle nada.
Después de que nació mi hijo, valientemente llamé a mi madre adoptiva y le conté todo. ¿Sabes que? Ella me amaba de todos modos. No murió de la conmoción y me aceptó por lo que era. Adoraba a mi hijo y fue la primera persona que me dijo que sería una madre maravillosa. Todos los días desde entonces, incluso cuando luché con la maternidad, me preguntaba qué habría hecho y de qué tipo de madre estaría orgullosa.
Antes de morir, unos años después, me dijo que estaba orgullosa de mí por todo lo que había hecho en mi vida y por lo que me había convertido. Ella no destacó mi "error". Ella me enseñó que la maternidad nunca es un error, y es posible que no esperes de dónde vienen tus hijos, pero siempre son una bendición.
No planeaba convertirme en madre, pero estoy muy contenta de haberlo hecho.
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