Aquí estamos de nuevo, listos para el tercer debate republicano. ¡Y solo quedan 10 candidatos! Solo 10. Si los cinco candidatos en el debate demócrata tenían ganas de citas rápidas, entonces el republicano debates se siente como un gang bang, un gang bang en el que nadie mira a nadie a los ojos y todos se mantienen puestos los calcetines negros de vestir hasta la mitad de la altura de la pantorrilla.
Pero yo divago.
Como tengo con debates pasados, He reunido una recreación del debate que en su mayoría son mentiras construidas sobre núcleos de verdad. Es por diversión.
El tema de esta noche es "Su dinero, su voto, nuestros gritos y la vergüenza del moderador".
Moderador: Los debates son como entrevistas de trabajo para presidente. Entonces, todos, ¿cuál es su mayor debilidad? Y no puedes decir que eres un perfeccionista o que trabajas demasiado porque todo el mundo sabe que esas son respuestas tontas.
Kasich: Esa es una gran pregunta.
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Huckabee: ¡Apuesto a que si le preguntas a mi esposa, ella tendrá algunas debilidades para ti! ¡Decir ah! Mujeres. De todos modos, mi debilidad es que sigo las reglas.
arbusto: Estoy impaciente y no puedo fingir enojo.
Rubio: No estoy seguro de si esto es una debilidad, así que corrígeme si me equivoco, pero soy optimista sobre el futuro de nuestro país.
Triunfo: Eeny-meeny-miney confianza. Soy demasiado confiado, y si la gente me decepciona, nunca los perdono. No sé si llamarías a eso tanto una debilidad como un defecto de carácter.
Carson: Supongo que no me veía a mí mismo como presidente hasta que todos me dijeron que sería genial. ¿No es eso horrible de mi parte?
Cruz: Soy demasiado agradable. ¡Decir ah! Eso es gracioso porque no soy muy agradable. No, mi mayor debilidad es que soy demasiado apasionado. No soy alguien con quien quieras tomar una cerveza, créeme, pero si quieres que alguien te lleve a casa, te limpie el vómito y te ayude a encontrar tu ropa interior, haré el trabajo.
Christie: Hombre, esos demócratas.
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Fiorina: Me dijeron después del último debate que no sonreí lo suficiente. ¿Bien adivina que? Esta mierda no es graciosa y sonreír me duele la cara.
Pablo: Arreglaré el déficit. ¿Eso cuenta como una debilidad personal?
Moderador: Trump, lo ha hecho bien al hacer muchas promesas ridículas. ¿Es esta una versión de cómic de una campaña presidencial?
Triunfo: No saben el infierno que acaban de desatar sobre ustedes mismos.
Moderador: Se analizó su plan fiscal y se determinó que nunca podría recortar tanto los impuestos sin aumentar el déficit. Tendría tantas posibilidades de éxito como batir los brazos y volar.
Triunfo: Se acerca la oscuridad. Lamentarás esta noche.
Moderador: Carson, ofreció una reducción de impuestos del 10 por ciento sin aumentar el déficit. Las matemáticas no funcionan. ¿Puedes explicar eso?
Carson: Eh, es el 15 por ciento, muchas gracias. Verifique sus hechos, mentiroso mentiroso, alcalde de Liartown cuyo diseñador favorito es Calvin Lies.
Moderador: Kasich, ayer tuvo palabras fuertes que decir sobre lo que está sucediendo en su partido y sobre los dos hombres que acaban de hablar. ¿Lo repetirás? ¿Ahora? ¿Y tal vez agregarle un poco de descaro o un chasquido de dedo o algo así?
Kasich: Tengo el único plan viable. Estos otros planes son fantasías. Trump es un ding dong.
Triunfo: John acaba de tener suerte con el fracking. Y sus números de las encuestas se desplomaron, razón por la cual está al final. AUGE.
CarsonTrumpKasichbushFiorinaPaulHuckabeeRubioCruzChristie: TODO EL HABLAR.
Moderador: Fiorina, ¿cuál es tu plan fiscal?
Fiorina: Quiero que el código fiscal pase de 73.000 páginas a tres páginas.
Moderador: ¿Eso es con tipo superpequeño? BAH BOOM! Oye, Rubio, ¿por qué no reducir la velocidad y hacer tu trabajo en lugar de postularte para presidente ahora?
Rubio: Eso es lo que dice el establishment republicano, que debería esperar en la fila. Bueno, Rubio no hace cola.
Moderador: Un importante periódico de Florida dice que debes renunciar y que odias tu trabajo. ¿Vos si?
Rubio: ¡Ja! Eso es hilarante. Toneladas de senadores no hacen su trabajo.
arbusto: Como compañero de Florida, creo que debería presentarse y hacer el trabajo para el que fue elegido.
Rubio: Ese es un comentario interesante, Jeb. La única razón por la que me estás atacando es porque alguien te dijo que te ayudaría.
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Moderador: Entonces, gobernador Bush en la casa de cristal, aquí hay una piedra: está en el quinto atril, que muestra cuánto han caído sus acciones. ¿Por qué te cuesta tanto postularte para presidente?
arbusto:… ¿Puedes creer lo mal que Obama hizo las cosas? Quiero decir... ¡¿estoy en lo cierto ?!
Moderador: Fiorina, Hewlett-Packard lo hizo terriblemente bajo su liderazgo. Tu junta te despidió. Porque deberíamos contratarte?
Fiorina: Fui reclutado para salvar una empresa en quiebra, un cadáver hinchado, maloliente y podrido de una empresa. Tuve que tomar algunas decisiones difíciles, y eso es lo que la gente quiere en Washington. Y, por cierto, el tipo que me despidió me apoya ahora.
Moderador: Sí, sobre ese tipo... dijo una vez que cree que la gente rica debería obtener más votos que la gente pobre. (Triunfoasiente, toma nota) ¿Es realmente alguien a quien quieres que te apoye?
Fiorina: ¿Qué, ese idiota? ¡No! ¡Por supuesto no!
Moderador: Cruz, ¿eres el tipo de solucionador de problemas que Estados Unidos quiere?
Cruz: Estas preguntas son exactamente por qué el pueblo estadounidense no confía en los medios. Espero que tengas que ver a alguien a quien amas morir lentamente frente a ti.
Moderador: ¿Quieres responder a la pregunta?
Cruz: Ustedes son, obviamente, demócratas y todos esperamos que fracasen en la consecución de sus sueños.
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Moderador: Claramente no vamos a tomar esa cerveza, ¿verdad, Cruz?
Cruz: ¿Qué tal un tequila o algunos de esos "brownies de Colorado"? A menos que esté en contra de la legalización de la marihuana, en cuyo caso solo haremos inyecciones.
CORTE COMERCIAL (Meredith necesita un abrazo de todos los gritos)
Moderador: Carson, ¿qué opinas sobre las empresas que suben los precios de los medicamentos que salvan vidas? ¿Debería involucrarse el gobierno?
Carson: Sí, algunas personas se exceden. Esos sinvergüenzas.
Moderador: Bush, ¿apoyaría el aumento de impuestos si también se recortaran los gastos?
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arbusto: Si puede encontrar un demócrata que quiera recortar gastos, le daré un cálido beso. Los besaré suave pero firmemente. Acariciaré su espalda y haré suaves gemidos. No planearé usar la lengua, pero si eligen pasar la punta de su lengua por mis labios, les corresponderé de la misma manera.
Moderador: Rubio-
arbusto: Ya me quité los pantalones.
Moderador: Rubio, eres el peor en dinero; es como si no entendieras que se usa moneda real para pagar las cosas, pero solo si tiene suficiente para cubrir el costo de lo que desea comprar. ¿Eres lo suficientemente maduro para manejar la economía de Estados Unidos?
Rubio: ¿Por qué estamos hablando de mis finanzas cuando el tema aquí son las finanzas de la buena gente de este país? En una nota relacionada, mi libro ahora está disponible en rústica. Por favor cómprelo. Los niños son caros.
Moderador: Carson, estás en la junta de Costco, que ha sido llamada la marca # 1 amigable con los homosexuales según sus políticas. ¿No odias a los homosexuales?
Carson: Creo que nuestra constitución debería proteger a todos a menos que quieran casarse. Debes ser justo con la comunidad gay, excepto en la parte del matrimonio. Quiero decir, puedes tener justicia sin igualdad, ¿verdad? Esta cultura de la PC está destruyendo nuestra nación. Y no soy homófobo obviamente.
Moderador: También estás en la junta de una compañía farmacéutica que dijo que podría curar el autismo y el cáncer.
Carson: No diría yo apoyo ellos, solo hice discursos para ellos por dinero. Y también tomo el producto, que, por cierto, es excelente. Nunca he sido menos autista en mi vida.
Moderador: Pero hay una foto tuya en su página de inicio.
Audiencia: Boooooooooooooooooooooooooo a las preguntas difíciles. Estas personas son políticos que quieren gobernar nuestro país, no... oh.
Moderador: Trump, hablemos de inmigración. Criticaste a Mark Zuckerberg-
Triunfo: No. Estas son preguntas desagradables y ridículas. Espero que cuando tu madre muera, te acerque y le susurre que siempre fuiste una decepción.
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Moderador: Kasich, ¿le gustaría que Ohio pudiera obtener algo de ese dinero dulce que recibe Colorado?
Kasich: Pssh. No lo necesitamos en Ohio. Tenemos un superávit. Puedes quedarte con tu dinero de marihuana.
Moderador: Oye, Trump, ¿recuerdas antes cuando dijiste que nunca criticaste a Mark Zuckerberg? Encontré de dónde saqué esa cita. Estaba en tu sitio web, idiota.
Triunfo: En mi defensa, no escribí eso y nunca he visto mi sitio web.
Moderador: Trump, ha dicho que los tiroteos en las escuelas podrían evitarse si los maestros tuvieran armas. ¿Se sentiría más seguro si sus empleados llevaran armas al trabajo?
Triunfo: Me sentiría más ¿cómodo? Quiero decir que yo haría sentirse más cómodo. Si.
Moderador: Encontramos algunos complejos turísticos y propiedades de Trump que no permiten armas en las instalaciones. ¿Cambiarás eso?
Triunfo: …¿Sí?
Moderador: Huckabee, ¿crees que Donald Trump tiene la autoridad moral para gobernar el país?
Audiencia: ¡Booooooooooooooooooo!
Triunfo: Qué pregunta tan desagradable. Espero que cada vez que abrazas a tus hijos, un cachorro sea brutalmente asesinado.
Moderador: Hablemos de deportes de fantasía: ¿eso es juego? ¿Debería participar el gobierno?
arbusto: Tengo 7-0 en mi liga de fantasía. Tengo a Gronk, que lo está matando, y a Tannehill, que lo hizo muy bien el fin de semana pasado. Entonces no, no es un juego; es la Liga de Patadas de Culos de Jeb Bush.
Moderador: Christie, has dicho que el cambio climático es innegable y los seres humanos contribuyen al problema. ¿Asi que que hacemos?
Christie: No es lo que quieren hacer los demócratas.
Moderador: Pero deberíamos ...
Christie: ¿Quieres que te conteste o quieres que conteste? Lo que estás haciendo se considera de mala educación incluso en Nueva Jersey, y esas personas son animales.
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Moderador: Trump, usted dice que puede hacer crecer tanto la economía que Medicare y la seguridad social no se verán afectados. ¿Cómo?
Triunfo: Porque vamos a tener una economía asombrosa. Va a ser fantástico.
Kasich: ¿Sabes quién hizo crecer la economía? ¡Así es, jodido Ohio! De hecho, nomino a Ohio para presidente. Estaré en su boleto como vicepresidente.
GRITAR HABLAR GRITAR HABLAR GRITAR HABLAR
Moderador: Ahora, gracias a Dios, tendremos declaraciones finales.
Pablo: La libertad prospera cuando el gobierno es pequeño. Quiero un gobierno tan pequeño que apenas puedo verlo; muy parecido a los genitales de todos los padres de los moderadores.
Christie: OK, cámara. Estoy hablando contigo. ¿Hablas en serio con esta elección? Entonces tienes que elegirme. Lo digo en serio.
Cruz: Lucharé contra todos.
Fiorina: Puede que todavía no sea el candidato de sus sueños, pero soy el peor enemigo de Hillary Clinton. Admítelo, en el fondo de tu corazón, quieres ver un debate entre nosotros. No prometo que nos tiraremos de los pelos o que nos llamaremos la palabra b, pero estoy insinuando que es posible.
Carson: Gracias a todos en este panel por criticar a los moderadores y gracias a la audiencia por unirse.
Triunfo: Nuestro país ya no gana. CNBC cobró 200.000 dólares por anuncio esta noche. Por eso querían un debate de tres horas. En dos minutos, lo renegocié a dos horas. Y también renegociaré este país en dos horas.
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Moderador: Nunca se suponía que el debate fuera de tres horas.
Triunfo: Hazme un favor: rompe una botella, cubre los fragmentos con salsa de tomate y pégalos, y tendrás que hacerlo con cuidado, justo en tu ...
Rubio: Este país es genial.
arbusto: Estados Unidos se encuentra en una encrucijada. Unificaré este país.
Huckabee: Para los medios esto es un juego y nosotros somos los jugadores. La gente escribe columnas sobre nosotros que nos critican, aunque estoy seguro de que todos son personas bien educadas y reflexivas que simplemente están tratando de señalar los problemas de nuestros candidatos políticos mientras hacen reír a la gente y ganan suficiente dinero para superar su hábito de café al mismo tiempo tiempo.
Kasich: ¡Dios bendiga America!
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