Antes de poner su tacón de aguja fuera de la limusina, recuerde que estas despedidas de soltera no deben hacer, porque Incluso si no te tatúas con un tatuaje al estilo de Mike Tyson, aún puedes terminar con la cara roja al siguiente. Mañana.
1
No... olvides tu ropa interior
Lo sabemos: el autobús de la fiesta no solo tendrá un poste de striptease, sino que el da cluuuub también tendrá, e incluso si juras que no vas a dar una vuelta, después la tercera toma de Dirty Girl Scout que un espectador bien intencionado te regala, es muy probable que termines envuelto alrededor de la cosa... posiblemente al revés abajo.
La clave no es evitar el poste de stripper (bueno, después de todo, esta es una despedida de soltera), sino asegurarse de que sus partes femeninas estén cubiertas cuando muestre su Mermaid Hold. Use pantalones cortos sin panty o ropa interior de cobertura completa si va a hacer que esos bailarines exóticos veteranos corran por su dinero; de lo contrario, si usa tanga y un vestido corto, mantenga sus movimientos pequeños y controlados.
2
No... deje su chequera en casa
En cada grupo de bellezas, generalmente hay una chica que tiende a pagar la cuenta si nadie más lo hace: tal vez sea la más organizada, tenga el trabajo mejor pagado o simplemente sea la más amable. En el interés de ser un buen amigo y una persona decente, cuando salga en grupo, asegúrese de que ella no se quede con el cheque. Lleve mucho dinero en efectivo, lleve un registro de lo que debe y, si todos los demás han comprado una ronda de bebidas, usted también debe comprar una.
Sí, estas cosas son caras. Bájate un pezón mantecoso y trata de olvidarlo.
3
No... a propósito
excluir a nadie
Las bodas tienden a arrojar luz sobre las dificultades interpersonales: rivalidades entre hermanos, rivalidades entre mejores amigos, damas de honor malhumoradas, novias estresadas. Hazle un favor a la novia y trata de asegurarte de que todos se lleven bien. Si siente que alguien se ha alejado mentalmente de las festividades y / o está enfurruñado en la esquina, dele una pequeña tarea para completar o preguntarle sobre algo que sepa que le apasiona (su nuevo trabajo, la renovación de su cocina, el último concierto que vio, etc.). Si puedes evitar cualquier crisis, todas las mujeres de esa fiesta te lo agradecerán más tarde.
4
No... intentes ir de fiesta
con el conductor de la limusina
Aunque podrías pensar que es fantástico cubrir a tu conductor con cuentas de Mardi Gras y hacer que tome fotos de tu tripulación en varias poses estrafalarias, el pobre solo está tratando de hacer su trabajo. Si te mueres por incluir a tu chófer de alguna manera, cómprale una hamburguesa cuando hagas una carrera de In 'N' Out a medianoche, y dale una buena propina. Hagas lo que hagas, no intentes besarte con él. Incómodo.
