Otro sábado por la noche, otro debate demócrata (¡bostezo!). He recreado el debate de anoche para que no tenga que preocuparse si estaba demasiado ocupado para verlo. Descargo de responsabilidad: puede que se esté mostrando una pequeña parte de mi sesgo conservador.
David Muir: En vivo, desde Manchester, New Hampshire, este es el tercer debate demócrata. Sabemos que nadie está mirando porque todos están en una fiesta o viendo la nueva. Guerra de las Galaxias película, ¡pero está bien! Todos sabemos que Hillary va a ganar de todos modos.
¡A las declaraciones de apertura! Los haremos alfabéticamente, porque esa fue la mejor manera de averiguar cómo empezar con la Sec. Clinton y hacer que parezca que solo somos aleatorios y justos. Senador Clinton?
Hillary Clinton: Todos me conocen, ¡sigo siendo el mismo HRC! Quiero ser presidente para poder ayudar a hacer crecer la economía, ¡y no solo para los que están en la cima! Pero también para los de arriba porque, bueno, ahí es donde estoy y quiero estar muy por encima de ustedes, campesinos, el mayor tiempo posible. Soy mucho mejor que los republicanos porque quieren deshacerse de su atención médica gratuita, dar armas a los terroristas y matar cachorros. Gracias.
Martin O’Malley: Desde el último debate hemos sido atacados por terroristas yihadistas del EIIL, así que fui a una mezquita a preguntar "¿Qué pasa? ¿Por qué los musulmanes están atacando a los estadounidenses? ". Las mamás, los papás, los Boy Scouts y los veteranos de la mezquita dijeron:" Debido a los multimillonarios con bocas grandes ", que interpreté como Donald Trump y definitivamente no los sombreros de la Nueva Era porque eso no tendría ningún sentido en todos.
Bernie Sanders: Soy Bernie Sanders y no formo parte del establecimiento, a diferencia del uno por ciento a mi izquierda (toser hillary). ¡El cambio climático es malo! ¡Los combustibles fósiles son malos! ¡Quagmires e ISIS son malos! ¡Siente el Bern!
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Muir: Gracias. Nuestra primera pregunta es para el senador. Sanders. Háblenos sobre el Datos de votantes de DNC cosa que pasó esta semana. Pasee si lo desea y tómese todo el tiempo que necesite.
Lijadoras: En primer lugar, esto sucedió antes de que se cayera un firewall y no miramos los datos de nadie más y todo estaba bien. En segundo lugar, esta vez, cuando se eliminó un firewall, alguien miró y no estaba bien. En tercer lugar, el tipo que miró fue despedido. En cuarto lugar, estamos investigando lo que sucedió. En quinto lugar, el DNC cortó todo acceso a nuestros propios datos, lo que no estuvo nada bien. En sexto lugar, quiero trabajar junto con la Sec. Clinton para una investigación independiente. En séptimo lugar, hubo demasiados comunicados de prensa sobre esto, en su lugar deberíamos trabajar juntos.
Muir: ¿Pero te disculpas?
Lijadoras: Ochenta, sí, me disculpo. Pido disculpas a la Sec. Clinton. Pido disculpas a mis seguidores. Y me disculpo con el tipo con el que corté ayer en la tienda de delicatessen. ¿Qué puedo decir? Tenía hambre.
Muir: Sec. Clinton, ¿acepta su disculpa?
Clinton: Si.
O'Malley: ¿Por qué nadie se disculpa conmigo?
Muir: Cállate. Nadie sabe por qué estás aquí. Continúe con la Sec. Clinton de nuevo: Pres. Obama dijo que nuestro país estaba a salvo de los terroristas, luego nos atacaron en San Bernardino. Sin criticar a nuestro presidente, ¿hay amenazas no detectadas que no conocemos?
Clinton: No, todos estamos bien y a salvo. Pero nos mantendría más seguros con mi plan de 3 partes, que tiene un plan de 3 partes. Las tres partes tratan de compartir información, que obtendremos de Internet. No entiendo exactamente cómo funciona esa tecnología, pero confío en que la obtendremos y la compartiremos.
Muir: ¿Compartir información con quién?
Clinton: No lo sé, simplemente se hizo bien en las encuestas para hablar de compartir información si se mencionaban los ataques terroristas.
Muir: Los estadounidenses quieren armarse para mantenernos a salvo de los ataques terroristas. ¿Están equivocados?
Clinton: Las armas no nos harán más seguros. Armar a más personas no es la respuesta adecuada al terrorismo. Necesitamos coaliciones. Necesitamos ser más amables con los musulmanes. Necesitamos que Donald Trump deje de reclutar para ISIS. ¿Sabías que ha realizado videos de reclutamiento para ISIS? ¡Están en YouTube ahora mismo!
Muir: Senador Sanders, ¿cree que hay un momento adecuado para la elaboración de perfiles raciales, dadas las señales de advertencia que la gente notó con respecto a los tiradores de San Bernardino?
Lijadoras: ¡Seguro! Si ve a alguien cargando montones de armas en su casa, llame al 9-1-1. Pero la gente no está preocupada por los terroristas, ¡está preocupada por el uno por ciento superior! Les preocupa que los ricos ganen todo el dinero y no quede nada. Y luego, el uno por ciento superior simplemente caminará con todo el dinero con ellos todo el tiempo, y luego, ¿cómo pagará el otro 99% por cosas como Twitter y refrescos?
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Muir: Buenos puntos. Segundo. Clinton, ¿cree que Apple podría ceder sus claves de cifrado a las fuerzas del orden para facilitar el intercambio de información?
Clinton: No voy a responder esta pregunta directamente porque podría perjudicarme en las elecciones generales. Lo que diré es que tal vez la puerta trasera es la puerta equivocada, y me gustaría un proyecto colaborativo. Espera, ¿por qué te estás riendo? ¿Por qué todos me miran así? ¿Es mi traje de arpillera?
Lijadoras: (riendo) Dijo "la puerta trasera es la puerta equivocada", ¡quizás por eso Bill fue a ver a Monica!
Clinton: Estuviste de acuerdo en no mencionar eso nunca, BERNIE.
Lijadoras: ¡Pero entraste directamente en él!
Muir: ¡Tiempo de un descanso! Ahora iremos a los comerciales, luego volveremos torpemente antes de la Sec. Clinton ha vuelto a su podio.
Muir: Y estamos de vuelta, sin Sec. Clinton. Entonces, Sen. Sanders, ¿cómo es que apoyaste a las tropas terrestres para luchar contra Al Qaeda, pero no a ISIS?
Lijadoras: No necesitamos ser la fuerza policial del mundo. Las tropas musulmanas deberían gastar su dinero musulmán para poner sus botas musulmanas en el suelo. ¡Oh, mira, Hillary ha vuelto del baño!
Clinton: Perdón. Te lo dije la última vez, vuelvo cuando quiero. Este es el Show de Hillary Rodham Clinton. Ok, en lo que respecta a las tropas terrestres, envíe a nuestros chicos de Operaciones Especiales allí. No cuentan como "fuerzas terrestres", así que no mentiré a los estadounidenses y no le daremos a ISIS lo que quieren. Sé lo que quiere ISIS. Estoy viviendo sin pagar renta en sus cabezas.
O'Malley: ¿Puedo ofrecer la perspectiva de una generación diferente sobre esto? ¡Ohhhhh, slam! ¿Sientes que arde? Estuve esperando para tirar la tarjeta de anciano, porque ustedes son tan viejos y yo soy joven y núbil y ...
Clinton: ¿Podemos volver a mí por favor? Solo he hablado durante el 57 por ciento del tiempo de debate; es mi turno.
Muir: Por supuesto Sec. Clinton. Le preguntaremos al Sen. Sanders cómo aumentará los ingresos de la clase media y usted puede intervenir cuando sea.
Lijadoras: Fácil, haz que todo sea gratis. ¡Bam! Economía fija.
O'Malley: Subiré el salario mínimo a un salario digno y luego ...
Clinton: MI TURNO. La gente no quiere sentir que el juego está manipulado, así que lo desactivaré. ¡Como hice por mí, cuando pude usar mi Primera Dama para conseguir un escaño en el Senado en un estado en el que ni siquiera vivía! Además, matrícula libre de deudas e ir a ver mi sitio web.
Muir: ¿A las empresas estadounidenses les encantará un presidente? ¿Hillary Clinton?
Clinton: Todo el mundo debería amarme. Todos. ¡Arrodíllate ante Zod!
Muir: Senador Sanders, la misma pregunta.
Lijadoras: No, no creo que lo hagan. Y Wall Street me amará aún menos. A nadie le encantará un Pres. Sanders. Nadie. Soy virtualmente desagradable.
O'Malley: Escuche, la economía es como un ecosistema, y cuanta más gente participe -
Lijadoras: MI NOMBRE FUE INVOCADO. PUEDO HABLAR CUANDO SE INVOCA MI NOMBRE. BERNIESANDERS.COM!
Muir: Pasemos al cuidado de la salud. Segundo. Clinton, los costos han subido, los deducibles han subido. ¿Qué está roto y cómo lo arreglas?
Clinton: Meh, todo eso no es más que fallos. Sencillos desafíos de inicio. Todo saldrá bien. Realmente, todo está bien excepto en los estados rojos donde los gobernadores republicanos no expandirán Medicaid. Gobernadores republicanos estúpidos. ELLOS son lo que está mal con la atención médica, no la Ley de Cuidado de Salud a Bajo Precio.
Lijadoras: Necesitamos un sistema de pagador único. La asistencia sanitaria debería ser gratuita, es un derecho.
Muir: ¿Pero cómo lo pagarías?
Lijadoras: ¡Fácil! Impuestos. Solo pague la atención médica gratuita con más impuestos. Como pagar la universidad gratuita con más impuestos. ¡Paga todo con más impuestos!
O'Malley: Estoy de acuerdo, la educación superior debería ser un derecho para todos los niños y ...
TODOS LOS OTROS: ¡HUSH!
Muir: ¿Quién subirá los impuestos a la clase media?
Clinton: Yo no.
Lijadoras: Yo podría.
O'Malley: Probablemente lo haré.
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Muir: ¡Y hemos vuelto de un descanso! Pasemos a la división racial. ¿Cómo van a hacer todos más felices al campamento Black Lives Matter?
Clinton: Tenemos racismo sistémico, especialmente en nuestro sistema de justicia. Necesitamos reformar ese sistema de justicia para arrestar a menos personas negras. PROBLEMA RESUELTO.
O'Malley: Necesitamos que la policía escriba más informes. Sé cómo solucionar este problema, hicimos un gran trabajo resolviendo el problema en Baltimore.
Lijadoras: Escuche, así es como solucionamos este problema: hacer que todos los salarios sean iguales. Todos ganan el mismo salario, independientemente de cuál sea su trabajo. Luego, elimine la marihuana del programa federal de sustancias controladas. La gente alta es gente feliz. Finalmente, haga que todos los agentes de policía sean agentes de policía de la comunidad. Haz que vivan en la comunidad donde trabajan, en una cajita en la esquina.
Muir: Ahora vamos a abrirnos paso rápidamente a través de algunos temas espontáneos aleatorios, con uno real incluido en buena medida. ¿Heroína?
Lijadoras: Es culpa de los médicos por prescribir demasiado.
Clinton: (larga historia divagante que continúa para siempre sin un punto real)
O'Malley: ¡Ya hice esto! Necesitamos realizar intervenciones para las personas la primera vez que sufren una sobredosis, no la última vez que mueren.
Modificación: Sec. Clinton, ¿cuánta responsabilidad tiene usted por la situación en Libia?
Clinton: APROBAR. Tengo un pase, ¿verdad?
Muir: ¡Seguro! En cambio, dedicaremos todo el tiempo restante a discutir el papel de los cónyuges presidenciales. Esta pregunta es solo para aquellos en el escenario que han sido cónyuges presidenciales antes: ¿Es hora de cambiar su rol?
Clinton: Pasé mucho de mi tiempo como Primera Dama escogiendo patrones de porcelana y arreglando flores. Como presidente, arreglaré todo en los primeros seis meses, lo que me permitirá tener tiempo para estos importantes asuntos. No confío en que Bill lo haga bien, no es bueno con cosas domésticas como el diseño de interiores o la fidelidad.
Muir: Respuesta impresionante. Ahora, a nuestras declaraciones de cierre, que estarán en orden alfabético inverso, lo que nos permitirá cerrar con la Sec. Clinton de la manera más justa posible.
Lijadoras: En nuestro peor día, tenemos más que ofrecer a los estadounidenses que esos locos extremistas de derecha. Provocaremos una revolución política; este país nos pertenece a todos y no solo a un puñado de millonarios (toser hillary).
O'Malley: Necesitamos invertir en nuestro futuro, cuadrar nuestros hombros con los republicanos y luchar duro contra la mayor amenaza para nuestra nación en los últimos 100 años: el cambio climático. Gracias y buenas noches.
Clinton: Mire, sucederán un montón de cosas maravillosas si elige a un republicano, pero el DNC dijo que es mi turno, así que en su lugar me elegirán a mí. Y todas las noches pensaré en cada niño de nuestro país. No dormiré, estaré tan ocupado pensando en ellos y en su futuro. Así que gracias, buenas noches, y quiero sonar moderno, que la Fuerza te acompañe.
Muir: ¡Así termina el calendario de debates de las primarias de 2015! Nos veremos en 2016, cuando el primer debate demócrata se llevará a cabo un domingo durante los Playoffs de la NFL, lo que prácticamente garantiza una audiencia más baja que esta noche. Buenas noches América!
