Las peleas ocurren en las relaciones. Nos ponemos en marcha; culpamos a nuestros cónyuges; somos quisquillosos o decepcionamos. Cualquiera sea la razón, el conflicto es natural en las mejores asociaciones. Nos calmamos, pedimos disculpas y seguimos adelante.
Excepto cuando no lo hacemos. La realidad es que muchos de nosotros somos terribles a la hora de disculparnos. Ponemos excusas o, a veces, no nos disculpamos en absoluto. Y este tipo de comportamiento podría dañar nuestras asociaciones.
No somos los únicos en tener dificultades para disculparnos. "Los seres humanos están programados para estar a la defensiva, y ninguno de nosotros es inmune a deslizarse lenguaje que oculta exactamente qué es lo que lamentamos ”, la psicóloga Harriet Lerner, autor de ¿Por qué no te disculpas?: Sanando grandes traiciones y heridas cotidianas, me dice. Pero una disculpa eficaz es buena para un relación. Según Lerner, "hace que la parte herida se sienta segura y tranquila en la relación y restaura la conexión y la confianza". Una mala disculpa hace lo contrario.
¿Las malas disculpas están dañando tu relación? A continuación se muestran algunos ejemplos de los tipos más dañinos.
1. Siento que te sientas asi
Esta disculpa evita toda responsabilidad. “Aquí no hay responsabilidad”, dice Lerner. "De hecho, estás diciendo: 'Lamento que hayas reaccionado de la forma en que lo hiciste ante mi comportamiento perfectamente razonable'.
Una disculpa genuina se enfoca solo en el comportamiento del malhechor (lo que usted dijo o hizo o dejó de decir o hacer) y no en la respuesta de la otra persona ".
2. Lo siento por ____, pero ...
Esta disculpa pretende asumir la responsabilidad, pero en última instancia culpa a la otra persona por el daño que le ocurrió. las razones que sigan al "pero". "La palabra 'pero' siempre implica una racionalización, crítica o excusa", Lerner dice. “No importa si lo que dices después del 'pero' es cierto. El 'pero' hace que tu disculpa sea falsa ".
3. Lo siento por todo lo que hice
"Esta disculpa es vacía", dice Lerner. No reconoce lo que hizo; descarta su responsabilidad de mejorarlo e intenta apurar el perdón de la otra persona. "Mantenga su disculpa hasta después de haber hecho el esfuerzo de aclarar específicamente por qué lamenta".
4. Lamento lo que hice y tú deberías lamentar lo que hiciste
“Una buena disculpa se enfoca solo en expresar responsabilidad y remordimiento por tu parte, incluso si crees en secreto que solo tienes el 17% de la culpa”, dice Lerner. "Guarde sus quejas para más tarde".
5. Lo siento; Lo siento mucho; ¿Puedes perdonarme? Soy un idiota; Lo siento mucho; por favor, nunca volverá a suceder ...
Lerner llama a esto disculparse en exceso y dice que más allá de ser irritante, también obliga a la persona con la que se disculpa detenerse y tranquilizarlo, alejando el enfoque de su dolor y su disculpa y haciéndolo efectivamente sobre sus sentimientos en lugar de.
6. Lamento lo que hice; Soy una decepción
Lerner dice que una disculpa como esta puede ser peor que ninguna disculpa. "Es un confuso comunicación," ella dice. Estás pidiendo perdón, pero también estás obligando a la otra persona a no estar de acuerdo o consolarte, aparentemente negando su dolor original.
¿Cómo se ve una buena disculpa? Según Lerner, “asume una responsabilidad clara y directa por lo que hemos dicho o hecho (o no hemos dicho o hecho) sin criticar a la otra persona ni sacar a colación su hoja de delitos ". No tiene ningún ifs o peros. Incluye las palabras "lo siento" y ofrece cambiar en el futuro y no repetir el mismo error.
Otra nota importante: para las grandes disculpas, no espere que una sea suficiente. “Una herida grave o una traición requiere muchas conversaciones a lo largo del tiempo en las que escuchamos sin ponernos a la defensiva a lo que la parte herida quiere decirnos y que cargamos con algo del dolor que hemos causado ”, Lerner dice. Intenta soltar el deseo de decir: "¡Ya me disculpé!" Para un verdadero dolor, es posible que deba hacerlo con humildad más de una vez. "Ninguna disculpa tiene sentido si no hemos escuchado con atención la ira y el dolor de la parte herida".
