Recientemente fui a visitar a mi amigo con un recién nacido bebé. Mientras dormía cómodamente en sus brazos severamente cansados durante gran parte de toda la visita, supe muy bien que en el segundo en que Al salir por la puerta, probablemente entraría en un frenesí de gritos que tomaría horas, e incluso más paciencia, para calmarlo. Y lo hizo, me enteré más tarde.
Entre los senos hinchados, la falta de sueño y las constantes demandas de un bebé, sentí que mi amiga, una vez fría como un pepino, estaba tratando con todas sus fuerzas de aferrarse a un hilo de cordura. Me recordó lo difíciles que fueron esos primeros meses y que no estoy seguro de estar listo para volver a ellos todavía (o tal vez alguna vez).
Sin equipo de soporte
Ayuda que mi amiga tenga casi 30 años, esté casada con el amor de su vida y viva con unos ingresos más que cómodos. Ella también tiene un mundo de apoyo que la rodea a ella y a su nuevo paquete, ya que la mayoría de los amigos en su círculo íntimo ahora son padres. Cuando era una nueva mamá, mis circunstancias eran bastante diferentes. Tenía 24 años, lo que de alguna manera suena mucho mayor de lo que parecía. Llevaba viviendo con mi novio de seis meses sólo tres. Estábamos en quiebra, fiesteros por decir lo menos y no teníamos ni un solo amigo con un bebé (y no lo tendríamos en los próximos años).
Cuando miro hacia atrás, tiene sentido que mi adaptación a la maternidad fue como recibir un puñetazo en la cara, una y otra y otra vez. Ahora a los 28 con un niño de 3 a quien adoro, bebés están apareciendo como flores silvestres. Y me encuentro mirando, fascinada, cómo cada madre encuentra su camino. Pero de alguna manera, independientemente de las situaciones de la vida, a menudo tiene el mismo alucinante sabor de realidad. que me golpeó en el invierno de 2010, cuando el aislamiento se sentía más frío que la tormenta de nieve en Baltimore.
Dáme un respiro
Ser padre es difícil, pero ser padre primerizo es una patada en el trasero de un color diferente. Ya sea que haya estado rodeada de bebés durante toda su vida, o nunca haya tenido uno, de repente se siente agobiada por el peso de ser la madre.
No puedes correr y esconderte de él, y ni siquiera puedes alejarte por un tiempo. Y más que las comidas y las mañanas tempranas y el dolor físico real de convertirse en padre, es la naturaleza interminable de la maternidad lo que me conmocionó y me llevó años abarcar.
Es durante esas transiciones que realmente llegas a comprender quién eres como padre, y como ser humano, para el caso. Pero a veces, puede parecer que estás desapareciendo. Personalmente, no me conocía sin mis amigos, hasta altas horas de la noche y la libertad... dulce, dulce libertad. Pensé que esa era la esencia de la vida. Encontré mi camino, pero tomó tiempo y una paciencia perdida por Dios que tuve que llegar a las profundidades de mi alma para encontrarla.
Amor de un pequeño
Aunque ser padre de un bebé se siente como mi Everest, estoy encaprichado con ser padre de un niño pequeño. Tener una hija que me abraza 47 veces al día y sostiene mi cara con sus pequeñas manos como si acabara de ganar el mejor premio en la máquina de garras es nada menos que maravilloso. Es gratificante y me cambia la vida y, aunque no me encanta todo el día todos los días, puedo decir honestamente que me encanta.
Ahora que mi hija habla a una milla por minuto, va al preescolar, tiene intereses y una personalidad radiante, finalmente me siento como Puedo tomarme un tiempo para mí, esa persona que arrojó sus deseos al asiento trasero con ese primer grito de hambre, y estoy abrazando eso. He seguido mis dos trayectorias profesionales ideales: escribir y enseñar yoga. Empiezo a prestar más atención a las amistades. Me estoy permitiendo un poco más de libertad emocional que simplemente no sentía posible como madre de un bebé con un esposo que trabaja a tiempo completo. Y con eso, finalmente siento que estoy disfrutando de la paternidad de la forma en que algunas personas dicen que lo hacen desde el principio.
En un buen lugar
Si bien una parte de mí desearía estar celosa de esa etapa de bebé recién nacido, simplemente no lo estoy. Quizás me golpeó demasiado cuando golpeó, o quizás finalmente estoy en un buen lugar donde me siento como un padre contento y una persona feliz, y estoy aterrorizado de que todo se desmorone. Cuando pienso en tener otro hijo, instantáneamente siento estas punzadas de ansiedad que me llevan de vuelta a esos primeros meses en los que realmente no tenía tiempo para pensar en nada más que en la dermatitis del pañal o en el pezón crema. Y el primer pensamiento que me viene a la mente es: "¡Tener un bebé apesta!" No se trata del trabajo de hacerlo, sino de querer algo más.
Amo a mi hija, probablemente en exceso, pero no estoy seguro de querer otro bebé. Los años cero a tres proporcionaron una gran lección y estoy orgulloso de lo que les dedico. Pongo todo mi corazón en ellos. Lo puse en la línea y dije: "Tómalo, es tuyo". Y continuaré haciéndolo cada año que pase. Pero gracias a eso, he aprendido lo que quiero darme a mí mismo: esa misma confianza, amor y compasión para abrazar mi vida y pintarla como me dicen los colores de mi corazón. Quizás sería otra gran lección de perseverancia, pero no estoy seguro de querer una.
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