Moderno el embarazo, al parecer, es un ejercicio para descubrir y luego para contar. Los investigadores de la industria (y cualquier persona que haya estado embarazada recientemente) pueden dar fe del hecho de que los anuncios de embarazo, el género revela y las sesiones de fotos de recién nacidos se han convertido en parte de la cultura dominante de una manera que no lo eran hace apenas una década. Si bien algunos atribuyen el aumento en el intercambio de noticias sobre embarazos y bebés a la creciente prominencia de las redes sociales, otros señalan la el hecho de que, hace solo una generación y media, las mujeres no tenían acceso a la información que ahora tienen a través de las pruebas de embarazo tempranas, análisis de sangre genética y ecografía de alta tecnología.
Descubrí que estaba embarazada de mi primer hijo usando una prueba de embarazo de lectura temprana. Estaba solo 10 días después de la ovulación y, mientras aguantaba hasta las 12 semanas para compartir su inminente llegada a las redes sociales, les dije a mis amigos y parientes cercanos que estaba esperando casi de inmediato. También compartí, tanto en persona como en las redes sociales, cuando descubrí que tenía un conjunto de cromosomas XY. Descubrir estos hechos fueron algunos de los momentos más emocionantes de mi embarazo y las respuestas que recibí al compartirlos fueron algunas de las veces en las que me sentí más apoyada. Sin embargo, lo que compartí no fue por necesidad de apoyo; más bien, era casi automático: la idea de
no compartir simplemente nunca se me pasó por la cabeza.Lo único que no compartí, porque no pude, fue cuando llegaría mi hijo. Mientras yo conocía su fecha de vencimiento, los bebés son, por supuesto, impredecibles, y mi incapacidad para compartir lo que nadie sabía hizo que me resultara fácil ignorar los comentarios sobre lo “retrasado” que me veía o las predicciones sobre cuándo llegaría.
Cuando empezó el trabajo de parto, y me di cuenta de que mi hijo pronto estaría en mis brazos, agradecí la privacidad y la calma que no compartir su fecha de parto me había proporcionado. Pude trabajar sola, sintiendo que mi bebé se movía lentamente hacia abajo y mi mundo se volvía hacia adentro. Me sentí acercándome cada vez más a la maternidad con cada oleada de dolor. Más tarde, en el hospital con solo mi esposo a mi lado, el dolor se apoderó de mí y redujo mi mundo a clips de sensaciones. Más tarde aún, mientras sostenía las manos de mi esposo, vi a mi hijo abrirse camino para salir de mí, y luego lo levanté contra mi pecho.
Estaba húmedo, cálido y real y apenas podía creer que existiera. Las horas previas a su nacimiento habían sido hermosas y privadas y tranquilo, y estaba muy agradecido por ese silencio.
Al comienzo de mi embarazo con mi segundo hijo, volví a compartir la noticia de mi embarazo. Esta vez, lo compartí con familiares y amigos de inmediato y, debido a que opté por las pruebas genéticas tempranas, Pude compartir a las 12 semanas, no solo que estaba embarazada, sino también que le daría la bienvenida a otro hijo. A lo largo de mi embarazo, continué compartiendo la información que descubrí sobre él. ¡Estaba midiendo mucho más adelante! ¡Era más largo que la mayoría de los bebés su edad gestacional! ¡Su ultrasonido 3-D mostró un parecido adorable con su hermano mayor!
Una vez más, compartir se sintió casi automático; lo que descubrí, lo compartí.
Sin embargo, cuando tenía 34 semanas de embarazo, recibí noticias que no estaba emocionado de compartir. Mi médico me informó que, debido al gran tamaño gestacional de mi bebé, se me recomendó programar una inducción a las 39 semanas. Aunque obviamente quería lo mejor para mi hijo, estaba profundamente decepcionada. Sentí que elegir la inducción significaría inherentemente que perdería la espontaneidad del trabajo de parto que había disfrutado con el primero. También estaba al borde de las lágrimas al pensar que perdería la privacidad que conlleva no poder decirle a nadie cuándo vendría mi bebé. Antes, no podía decirle a nadie cuándo llegaría porque simplemente no lo sabía. Ahora, sentí que estaba perdiendo mi "excusa" para la privacidad.
Si tuviera una inducción, razoné, tendría que decírselo a mi lugar de trabajo para que pudieran planificar mi licencia. Tendría que decírselo a mis padres para que pudieran planear venir a ver a mi hijo mayor. Tendría que decírselo a mis amigos también, porque sería extraño no mencionar que sabía cuándo llegaría mi hijo. Esta vez no habría un parto tranquilo al amanecer, y esto, más que la medicalización de su nacimiento, fue lo que más me molestó sobre la perspectiva de tener una inducción.
Unas semanas más tarde, con mi hijo todavía midiendo mucho más que un bebé típico, mi médico me instó a evitar las complicaciones que venían con un bebé LGA al finalizar mi fecha de inducción temprana. Estuve de acuerdo. Y luego, lloré.
Esa noche, mientras me sentaba y lloraba con mi esposo por todo lo que me perdería, él me recordó lo bueno que todavía tendríamos. Todavía habría música, todavía habría velas y, lo más importante, todavía estaría nuestro hijo.
"Sí", inhalé entre lágrimas, "y todos en el mundo sabrán que viene antes de que yo tenga mi primera contracción". Y ahí es cuando mi mi esposo dijo algo que cambió mi forma de pensar, o mejor dicho, ni siquiera había pensado, cuando se trataba de compartir los entresijos de mi el embarazo.
"No sabrán si no se lo decimos", dijo.
Después de que mi esposo hizo esta sugerencia, tramamos un plan, uno que parecía revolucionario en la era del uso compartido excesivo de las redes sociales. Nosotros simplemente no decirle a cualquiera cuándo nacería nuestro bebé, aunque ya sabíamos su cumpleaños. Nos motivó principalmente el deseo de mantener el trabajo como un momento familiar privado, pero, como pueden atestiguar otros que han optado por la intervención, las opiniones sobre Quien debe y no debe tener una inducción puede ser fuerte e hiriente cuando se le da a alguien que ya está decepcionado con el resultado predeterminado de su labor.
Cuando sellé mis labios sobre la fecha de parto de mi hijo, comencé a darme cuenta de lo poco que realmente necesitaba compartir para sentir la misma emoción y alegría que había sentido anteriormente. Dejé de compartir actualizaciones no solicitadas y, cuando otras personas preguntaban sobre mi embarazo o cómo estaba el bebé, comencé a dar respuestas agradables pero vagas. Y a medida que me volví más privado, noté una diferencia tangible en la forma en que mi esposo y yo interactuamos; en lugar de futuros padres orgullosos, proyectando nuestro gozo hacia afuera, nos convertimos en guardianes de un ser íntimo, uno al que solo nosotros teníamos derecho. También comenzamos a apreciar más los momentos tranquilos. Cuanto más nos guardamos para nosotros mismos durante los últimos meses del embarazo, más rica se siente nuestra alegría.
Al final, todavía tenemos nuestra sorpresa. A las 38 semanas, me desperté, me levanté de la cama y sentí que se me rompía la fuente. Las contracciones aún no habían comenzado, así que di un largo paseo con mi esposo y llevamos a nuestro niño pequeño a nuestro último desayuno como familia de tres. Luego, coordinamos con los miembros de la familia que estarían cuidando a nuestro hijo mayor durante el parto y nos dirigimos al hospital para el parto. Esa tarde, mi hijo de 9 libras y 13 onzas se abrió camino al mundo a gritos. Cuando lo levanté de entre mis piernas y lo apoyé en mi pecho, estaba agradecido por su salud, por su belleza y por el maravilloso, sorprendentemente, trabajo privado que me habían regalado una vez más.
Ese maravilloso trabajo de parto terminó hace dos años, pero las palabras que pronunció mi esposo y cómo cambiaron mi forma de pensar sobre la privacidad en la crianza de los hijos se han cumplido. Desde el nacimiento de mi hijo, nos hemos vuelto cada vez más privados sobre compartir nuestros asuntos familiares en las redes sociales. Como padres, estamos orgullosos de quiénes son nuestros hijos, pero no necesitamos compartir sus logros para sentir una oleada natural de alegría en los primeros pasos, las primeras palabras o los primeros paseos en bicicleta.
Un día, cuando mire hacia atrás en estos años, tendré muchos recuerdos de la dulzura de la vida en este momento de la vida de nuestros hijos. - y espero que esos recuerdos sean más ricos, más alegres y más especiales porque nosotros, como familia, los guardamos. privado.
