Todavía recuerdo la mirada de traición en los ojos de mi pequeño la primera vez que le di una nalgada. Sentí que había fallado por completo como padre. El viejo adagio de que "esto me duele más que a ti" era dolorosamente cierto. Me dolió no solo porque le había causado dolor a mi hijo, sino porque sabía que había abierto una compuerta que debería haber dejado cerrada. Ojalá pudiera decir que la primera vez que le di una nalgada a mi hijo también fue la última, pero no fue así.
Una vez que usé el castigo corporal, parecía que no había vuelta atrás. Siempre que su comportamiento se salía demasiado de control, recurría a azotaina. Sentí que algo menos no tendría ningún efecto ahora. Aunque lo odiaba, aunque sabía que no era lo correcto para mí o para él, siguió sucediendo. Quería parar, pero no lo hice.
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Había leído el casos contra azotes. Conocía la ciencia. Sabía mejor. Entonces, ¿por qué no pude hacerlo mejor?
Me decía a mí mismo que esta sería la última vez, pero nunca lo fue. Fue una falta de control de mi parte, y cada vez que le pegaba esa sensación de fracaso me enterraba de nuevo. Lloré por eso. Me disculpé por ello, pero no fue suficiente. No fui lo suficientemente bueno. Si lo fuera, sabría cómo disciplina mejor que esto.
Entonces un día lo perdí. Mi hijo había estado jugando en el patio trasero y de repente se fue. Lo llamé y no hubo respuesta. Grité por él y todavía no hubo respuesta. No tomó tiempo para que un millón de pensamientos horribles inundaran mi mente. Entré en pánico y lloré cuando finalmente salió de detrás del cobertizo donde no se le permitía jugar. Corría con adrenalina, y lo azoté sin previo aviso y sin restricción... como si mi La ansiedad era culpa suya, como si mi miedo, mi estado emocional impredecible se suponía que pesara sobre su espalda.
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Cuando me tranquilicé y comencé a ver con claridad de nuevo, todo lo que quería hacer era abrazarlo. Debería haber sido mi primer instinto, no el último. Me miró y lloró, pero no quiso venir a mí. Estaba devastado, pero no podía culparlo. Había roto su confianza y todavía no podía repararla. Esa fue la última vez que utilicé las nalgadas como una "herramienta" para los padres.
Sabía por un tiempo que los azotes tenían que parar, pero esta vez fue diferente. Había visto la parte animal de mí de la que provenía esta violencia y no quería volver a verla nunca más. No quería volver a perder el control así, al menos no de esa forma. Hasta el día de hoy me pregunto qué tan profundo es el daño de esos pocos meses volátiles. Si hay algo que podría volver a hacer como madre sería esto: nunca le pegaría a mi hijo.
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Hay algunos padres que dicen dar nalgadas de manera responsable, y espero por su bien que sea cierto, pero esa nunca será mi historia. De ninguna manera podría haber usado las nalgadas de manera responsable. Viene de un lugar demasiado primordial para controlar. Pasaré el resto de mi vida tratando de curar las heridas emocionales de una mano errante, preguntándome si el daño es irrevocable. Siempre me arrepentiré de las nalgadas y nunca más las volveré a dar.
