Mi primer embarazo fue como un sueño. Cabello brillante, piel radiante, antojos de ensalada de frutas y bonitos sonogramas sentimentales. Incluso hice un álbum de todas las imágenes de mi ecografía, coordinando con los colores de nuestra boda. Si esto era maternidad, lo había clavado. Sí, incluso orinar en mis pantalones de vez en cuando era mágico. No podrías decirme lo contrario. I amado estar embarazada.
Luego di a luz, y me llevó a través de uno de los momentos más desafiantes de mi vida. Cuando nació mi hija, supe que ahora era responsable de otra persona, pero me tomó un tiempo sentir que amor maternal abrumador que se "supone" que debes sentir. Así que a los pocos días de tener un recién nacido, sentí que estaba arruinando el gran "supuesto". Se suponía que yo estaba locamente enamorado de este niño, ¿verdad?
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Todos en mi vida seguían diciéndome lo afortunada que era, entonces, ¿por qué cada pensamiento mío se refería a que con mucho gusto me arrancaría el pezón en lugar de tener que seguir amamantando? ¿Por qué estaba obsesionada con lo que sucedería si me despertaba un día y me olvidaba de que el bebé estaba allí y me iba de la casa? ¿Cuándo iban a comenzar los pensamientos amorosos? Estaba demasiado preocupado por mantenerla con vida, entre averiguar cómo amamantar; cuando dormir; qué comer; cuánto hielo pude poner en mis pantalones; volver a aprender a sentarse, orinar, defecar (esas hemorroides no son una broma); y, por supuesto, cómo incluir a mi compañero de crianza, también conocido como mi esposo, en todo esto.
Abrumado y estresado, con siete personas visitando mi pequeño apartamento el día que llegué a casa con el bebé, me aparté. No recordaba la última vez que me había cepillado el pelo. Todavía estaba usando una almohadilla maxi del tamaño de Hulk que combinaba muy bien con mis gigantescas almohadillas de lactancia (con mi ropa interior de malla sosteniéndolo todo) y una bata de lactancia. Mi mamá, que tiene un radar emocional que rivalizaría con el equipo militar, me miró y supo que estaba en problemas.
Me sentó y, entre sollozos, dije: "No sé si la amo como se supone que debo hacerlo". Lo que ella dijo a continuación puede ser la razón por la que las madres hayan sobrevivido a estos momentos oscuros: “Acabas de dar la vida y necesitas descansar. No has dormido, apenas has comido y estás tratando de averiguar cómo mantener vivo a este bebé ".
Y luego dijo la frase que se me ha quedado grabada desde entonces: "Sabes, usan la privación del sueño como una forma de tortura".
En ese momento, me derrumbé y lloré feo (pero muy suavemente para no reventar ni una puntada ni perder nada de ese jugo de tetas de oro líquido). "Date tiempo", agregó mi mamá. "Una vez que pases esta etapa de recién nacido, verás que la amarás más de lo que nunca antes has amado nada".
Sabía que tenía razón, pero en ese momento, no tenía idea de cómo iba a volver a sentirme normal. No necesitaba poner en marcha una empresa nueva ni correr un maratón; Solo quería saber si alguna vez volvería a usar ropa normal o si planificaría mi vida en incrementos de más de dos horas.
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Ojalá pudiera decirles que después de mi feo llanto en el sofá, instituí una rutina, involucré más a mi esposo y de hecho dormí, pero eso no sucedió. No podía soportar la idea de entregar a mi bebé a nadie, lo que significaba que también me inscribí para hacer todos el cuidado de los niños. Así que aquí estaba yo con un recién nacido, tetas gigantes, horarios de siesta incómodos y una pila de ropa sucia preparándose para convertirse en un desastre total a largo plazo.
Pero alrededor de seis semanas después, algo comenzó a cambiar. I comenzó a cambiar. Tal vez finalmente estaba durmiendo por más tiempo o tal vez finalmente había descubierto la cuestión de la lactancia. Mi esposo y yo comenzamos a darle a nuestra hija un biberón de fórmula por la noche para darme un respiro (otra de las ideas de mi mamá). Mi esposo podría contribuir más ahora. Empecé a salir de nuevo para dejar que el sol me iluminara la cara. Los visitantes se redujeron a un goteo. Cambié las almohadillas maxi de Noah’s Ark por las almohadillas mega-ultra-super-nighttime-deluxe-mega-ultra más recatadas. Descubrí nuevos programas en Netflix, leí todas las malas novelas románticas gratuitas en iBooks, envié correos electrónicos a mi jefe y colegas con fotos de bebés e incluso aprendí a sentarme de nuevo.
Lo más importante es que encontré a mi tribu de madres: las mamás del Crianza de los hijos Grupo de Facebook. Los jueves a las 10:30 a.m. en nuestro restaurante local eran tiempos sagrados. Nos sentamos juntos, comiendo tortillas caras y compartiendo historias sobre esas primeras semanas y meses de miedo. Nos reímos de las "cagadas de hombros" y escuchamos a las mamás con bebés mayores hablar sobre comenzar con alimentos sólidos (* inserte a Jasmine cantando "A Whole New World" aquí *). Hablamos de volver al trabajo y como demonios alguna vez nos las arreglaríamos para dormir de nuevo. En diferentes cantidades, todos teníamos algunos fluidos corporales de bebés en todo momento, pero no nos importaba. Este fue mi salvavidas: mi salida de lo que ahora me doy cuenta de que era una especie de "tristeza posparto". Todos estábamos perdidos y, sin embargo, de alguna manera, todos nos estábamos ayudando unos a otros a salir adelante.
Por muy cursi que suene, encontré esperanza en ese grupo. Espero ser un padre decente y que las emociones crudas, feas, "No sé lo que estoy haciendo, y cómo puedo criar a otro SER HUMANO", estaban más que bien; eran normales. Estuvo bien no sentir este loco amor por su bebé desde el principio, y también sentirse abrumado. Era normal empezar a llorar de la nada pero luego parar porque podrías orinar y luego empezar a llorar de nuevo. No era malo querer recuperar tu antigua vida, pero tampoco poder recordar cómo era esa vida en primer lugar.
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Me sentí seguro de que amaría a mi hija más que a cualquier cosa que hubiera amado antes (mamá tenía razón de nuevo), incluso si no lo sabía, o más bien, estaba demasiado privado de sueño, abrumado y ansioso por reconocer que sentimiento. Estaba bien no saber lo que estaba haciendo, y estaba aún más bien decirle a otras personas que no sabía lo que estaba haciendo.
¿Y todos los pensamientos y sentimientos que tenía sobre quién se suponía que debía ser como madre? Estaba bien tirarlos a la basura con los pañales malolientes. Mis compañeras me ayudaron a ver eso.
Luego, en mi cumpleaños, aproximadamente dos meses después del nacimiento de mi hija, me sonrió y pensé que mi corazón estallaría. Le tomé una foto ese día y me di cuenta de que era un cumpleaños para los dos. Esa noche, me puse mi ropa de “salir de casa” y me preparé para salir a cenar. Era mi primer cumpleaños como madre y finalmente me sentí como una.
