Después de 35 años, creo que nunca esperé conocerlo. Siempre supe que yo era el extraño de mi familia.
Mi constitución, mi cabello rubio, ojos verdes y rizos siempre me hicieron destacar en las fotos familiares, pero fue algo de lo que decidimos no hablar. Porque por encima de todo, estas personas eran mi familia, a pesar de que solo compartían el ADN de nuestra madre. Tengo dos medias hermanas y un medio hermano. Tengo una madre y un padrastro. Era más importante amar a los que estaban a mi lado en lugar de perder al que decidió irse.
Más:Ser madre soltera en el Día del Padre es un desastre
En 1978 nací de una mujer soltera y soltera que acababa de cumplir 20 años. Ella me dio a luz sola, firmó el papeleo de adopción sola y salió del hospital sin un hijo. Era la cuarta hija de una familia católica, un poco salvaje, un poco perdida y un poco avergonzada por quedar embarazada. Según cuenta la historia, la adopción no estaba en mis planes. Mi padre biológico se negó a firmar el papeleo, mi madre no pudo soportar la pérdida de su hijo y mi abuela decidió que quería criar un sexto hijo.
A medida que pasaban los años, mi madre se casó y tuvo tres hijos más. Siendo el mayor de cuatro hermanos, mi papel estaba claro. Yo fui el pionero.
Pero hubo una división. Yo era diferente Rogué en silencio a mi padre biológico que viniera por mí, que me envolviera en sus brazos y me llevara a donde pertenecía. Para mostrarme personas que se parecían a mí, actuaban como yo y solo una vez me daban ese sentimiento de pertenencia. Es una sensación terrible no creer que perteneces a tu propia casa. Quería la seguridad de tener mi propia tribu.
Pero nunca vino, nunca hablamos de él y nunca compartí mis sentimientos de tristeza, enojo y resentimiento por las personas con las que vivía. Hice lo que haría cualquier adolescente: creé mi propia tribu. Uno que se sintiera como una familia, uno al que finalmente pertenecía.
Mis amigos, mi tribu, eran casi todos de familias felizmente casadas con hermanas y hermanos propios. Me sentí seguro. Me sentí querido. Por primera vez en mi vida, no anhelaba algo que no tenía.
Mi tribu creció y se expandió a lo largo de los años. Los matrimonios, los bebés, la muerte y las mudanzas a larga distancia no importaban (ni importaban). Estas personas son mi tribu. Son mi red de seguridad cuando camino por la cuerda floja. Todavía son a quienes acudo cuando la vida apesta.
Así que parecía lógico que estuviera celebrando la Navidad con ellos cuando mi media hermana biológica se acercó a mí en nombre de mi padre en 2014. Mi tribu desaconsejó conocerla. Como el terrible oyente que soy, hice exactamente lo contrario. Acordamos encontrarnos, solo ella y yo, en un bar porque sabía que iba a necesitar alcohol. Estaba nervioso y sudado a pesar de ser enero, pero ella fue amable. Tal vez fue el alcohol o tal vez fue la familiaridad de su apariencia; pero le dije que le diera mi número a nuestro padre. Le dije que me llamara. Contestaba el teléfono y quería hablar con él. Quería conocer al hombre al que me había rendido hace tanto tiempo.
Pasaron tres días y no llamó. Cuatro días y luego cinco días. A medida que se completaba la semana, estaba enojado. Había cometido un gran error. Me abrí a ser lastimado por un hombre que me lastimó durante 35 años. Su silencio resultó en este entrada en el blog. Mi media hermana lo leyó y se lo envió. Me sentí mortificado y aliviado. Finalmente había escuchado lo que tenía que decir. Esa publicación de blog inició una cadena de eventos que ni siquiera yo entiendo del todo hoy.
Llamó poco después de leerlo. Fijamos una fecha para encontrarnos cara a cara. Dejé que él eligiera el día. Eligió el día siguiente, un movimiento audaz, que yo respetaba y me aterrorizaba. Años de misterio e ira y, finalmente, la apatía llegarían a un punto crítico en menos tiempo del que me lleva distinguir mueble del salón.
En un momento de solo mi vida, resulta que me reuniría con él en su casa a menos de cinco millas de donde crecí. Pasé la casa de mi infancia y comencé a temblar. Pasé 15 años viviendo en la misma calle de él, dos hermanastras y dos hermanastros. Cuando me di cuenta de que él sabía exactamente dónde estaba yo toda mi vida, también lo hizo el abrumador deseo de vomitar. Me detuve, miré a mi alrededor en las casas y calles familiares, me instalé y decidí que había llegado tan lejos, así que debería seguir adelante. Me detuve en su camino de entrada aliviado porque nunca había estado allí antes. En las ciudades pequeñas, no hay mucha gente que no conozca.
Más:25 niños cuyas notas de amor para papá te harán reventar el estómago
Fue un alivio no haber conocido accidentalmente a las personas con las que comparto esta hebra de ADN. Una respiración profunda más y salí de mi auto. Exhalé y llamé a la puerta.
Cuando abrió la puerta, comencé a entrar en pánico. ¿Qué diablos estoy haciendo aquí? Estaba feliz antes. Hacía tiempo que había resuelto mis sentimientos sobre el hombre misterioso del otro lado. Al menos pensé que lo había hecho. Hablamos durante horas. Bebí cerveza y lo escuché contar su historia. Bebió vino y escuchó sobre los años que pasé solo y, finalmente, sobre mi tribu. Le dije que no confiaba en él. Que no confían en él. Que no confío en nadie. Dijo que entendía. Le pregunté qué quería. Si esta es lo que quería? Dijo que sí. No le creí. No le creí esa noche y, a medida que avanzaba el año, me enseñó que mi instinto casi siempre tiene razón.
A medida que pasaban los meses, las visitas disminuían y los mensajes se detenían. Podría preguntarle cuál es el problema o por qué se retiró el año pasado, pero no lo haré. No lo haré porque me merezco algo mejor. No gastaré mi precioso tiempo preguntándome o deseando algo diferente. Éste es él y, por extensión, quién es su familia.
No necesito a otro hombre en mi vida. De todas las personas increíbles de las que me he rodeado, la tribu que he creado, el único puesto que nunca pudo ser ocupado fue el del padre. No debería decir que necesito un padre, porque he vivido bastante feliz durante la mayor parte de mis 37 años sin uno. Pero yo quería uno. Quería ser la niña de alguien. La niña de los ojos de alguien. Quería que esa persona me quisiera sin prejuicios y estuviera presente. No es una ocurrencia tardía. Parece que la mayor parte de mi vida había sido solo eso: una ocurrencia tardía. Desde el día en que nací en 1978, hasta el matrimonio de mi madre, hasta que se formó mi tribu, fui una ocurrencia tardía. Quizás porque soy fuerte y resistente. Tal vez porque yo no era el número uno de nadie.
Más: Solo crees que sabes lo que significa ser políticamente correcto
No sé por qué ha desaparecido de mi vida una vez más, pero sí sé que esta es la última vez. Aprendí durante los últimos 12 meses que nunca necesité un padre. Tengo todo el amor y el apoyo que podría desear o necesitar. Tengo una tribu de amigos y familiares en los que confío, que me aman y que se han mantenido a mi lado a pesar de todo.
Han visto lo peor y me han ayudado a celebrar lo mejor. Han llorado conmigo y por mí. Puede que no todos compartamos el mismo ADN, pero hay un amor que trasciende la sangre. Me di cuenta de que no soy una ocurrencia tardía. Soy fuerte, independiente y resistente. No le deseo nada más que lo mejor en esta vida, pero no estaré en ella.
Antes de ir, echa un vistazo nuestra presentación de diapositivas debajo:
