Viernes negro - que se está convirtiendo rápidamente en la Tarde del Jueves Negro - ya casi está aquí. Compradores, comiencen con sus tarjetas de crédito y diríjase a la tienda de descuento para comprar algunos productos electrónicos baratos fuera de marca. En cuanto a aquellos de nosotros que consideramos que las compras navideñas son tan emocionantes como que nos quiten las uñas con unas pinzas, es la excusa perfecta para permanecer lo más lejos posible del centro comercial.
No se preocupe, lo tenemos cubierto. Hemos elaborado una lista de nueve cosas que hacer el Black Friday en lugar de ir de compras. Nos veremos el Cyber Monday, cuando la gente cuerda compre online en calzoncillos.
Una vez que el pavo se digiere y los platos se secan, usted es oficialmente libre de decorar los pasillos con ramas de lo que sea que haga sonar sus campanas. Ho, ho, sostenga el oropel. Luego, arrójalo estratégicamente. Tienes un día completo para ponerte tu Griswold, así que no hay excusas.
- Primero, duerme hasta tarde, te lo has ganado. Sobreviviste a otro evento familiar "lleno de diversión". ¿Tu recompensa? Una gran taza de café y un trozo de pastel de calabaza sobrante enterrado bajo una montaña de crema batida entera, para ganar.
- Con el desayuno cubierto, es hora de sacar los adornos navideños del ático. Aprovecha la oportunidad para examinar la escena. ¿Esa caja de ropa que guardaste porque es posible que quepa en ella de nuevo? ¿La papelera llena de horribles chucherías que metiste en la esquina hace cinco años? Dejalo ir dejalo ir. Te sentirás mucho más ligero, será casi tan bueno como perder peso. Casi.
- Después de arrastrar y ordenar, tómese un poco de "tiempo para mí". Deja de pedirle a Photoshop que se ocupe de tu aseo personal. ¡Sumergir! ¡Raspar! ¡Acortar! ¡Pintura! ¡Cera! ¡Arrancar! ¡Exfoliar! Simplemente hazlo, te verás y te sentirás mucho mejor.
- ¡Hora de comer! ¿Abrumado por la vertiginosa variedad de sobras? ¿Te sientes culpable por abandonar tu dieta? Toma tu exprimidor, mételo todo allí, sumérgelo en salsa y prepara un abundante vaso de Acción de Gracias. El jugo marrón es el nuevo jugo verde. No en serio. Cállate, arterias, a nadie le gusta la col rizada.
- No puedes decorar hasta que limpies la escena. Claro, las telarañas son festivas con un poco de brillo en aerosol, pero el resto debe desaparecer. Ponte unas almohadillas Swiffer alrededor de tus pantuflas, ponte unos guantes para quitar el polvo, sube las melodías navideñas y muévete.
- ¡Te ejercitaste! ¡Ve tú! Es hora de ese segundo trozo de tarta sobrante. No te olvides de la crema batida, tus muslos te lo agradecerán más tarde.
- ¡Tantas actividades! ¡Tanta tarta! El día aún es joven, así que no te detengas ahora. Obtenga una ventaja en sus tarjetas navideñas. Busque la caja que compró el año pasado y nunca envió por correo. Sellelos, apílelos y envíelos en su camino.
- Lo has pospuesto el mayor tiempo posible, pero es hora de encender las luces del árbol. Es una serie de luces seguidas de una serie de jugosos improperios que se repiten hasta llegar a la última rama. Whee. Completa esta frustrante tarea y obtendrás una taza llena de ponche de huevo, sostén el huevo.
- Ahora viene la parte divertida: agregar las decoraciones. ¡Apilelos! Cuanto más mejor. Es Navidad, esa época mágica del año en la que lo hortera es de buen gusto y el brillo es un condimento. Debe evitarse a toda costa el autocontrol. En caso de duda, agregue más brillo. Deslumbra cada centímetro de la casa con alegre abandono.
¡Felicidades! Sin codos en la caja torácica, sin peleas por reventones de contenedores de gangas y sin espinillas golpeadas por los carritos de bebé. Eres el Holiday Master y esos otros tontos se están perdiendo toda la diversión. Sírvase otra taza de ponche, sirva el último trozo de pastel, conecte el árbol y exhale. Saludos, cariño, Happy Holidaze.
