Por qué no debería intentar hacer feliz a su pareja - SheKnows

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Las relaciones, particularmente las a largo plazo, son muchas cosas: difíciles, complicadas, iluminadoras, satisfactorias, desgarradoras y alegres. Después de estar casado durante casi una década, lo sabría. Hace tres años, mi esposo y yo pasamos por el año más difícil de nuestro matrimonio. Mi madre murió, mi hermano adolescente se mudó con nosotros y ambos nos dimos cuenta de que nuestro centro no resistiría.

Una de las principales revelaciones que tuve durante nuestras luchas fue que había pasado gran parte de nuestra relación tratando de hacer feliz a mi esposo. No adorando, necesariamente, o realizando grandes actos de amor, sino de formas más sutiles. Cuando estaba triste, me sentía responsable de cambiar su estado de ánimo. Si no estaba teniendo un buen día, sentía que era mi trabajo mejorar su vida. Pero la verdad es que no estaba funcionando.

Porque no era mi trabajo.

Will Smith recientemente se volvió viral por compartiendo una filosofía similar de su esposa, Jada Pinkett Smith, sobre las relaciones.

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“Le pregunté a [Jada], le dije: '¿Cuál crees que fue una de las mayores revelaciones que ella había tenido sobre el amor?' Y ella dijo: 'Que no puedes hacer feliz a otra persona'”, dice Smith en el video. "Puedes hacer sonreír a una persona, puedes hacer que una persona se sienta bien, puedes hacer que una persona se ría, pero si una persona es feliz está profunda y total y absolutamente fuera de tu control".

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Esto es lo que descubrí con mi esposo y me pregunté si otras parejas habían experimentado algo similar. Así que hablé con dos terapeutas de relaciones y resulta que, sí, tratar de hacer feliz a tu pareja conduce a todo tipo de consecuencias no deseadas.

"Pienso en ello como un profundo colapso en los límites cuando las parejas están continuamente tratando de hacer el uno al otro felices a costa de ellos mismos ”, dice Kate Balestrieri, psicóloga clínica licenciada y directora ejecutiva de Grupo de Terapia Triuno. Se ha dado cuenta de que, a menudo, nuestro deseo de complacer a nuestra pareja significa que estamos diciendo pequeñas mentiras piadosas que los edifican o intentan aplacarlos, y eso puede llevarnos a crear una personalidad falsa. Eso no es bueno si quieres una relación sólida. "De hecho, le estamos negando a nuestra pareja la capacidad de ver quiénes somos realmente, y eso es un impedimento para la verdadera intimidad".

Tratar de hacer felices a nuestros socios también puede tener consecuencias en la capacidad de su socio para hacerlo por sí mismos. "Quieres que el cónyuge aprenda a calmarse a sí mismo y a controlar su propio estado de ánimo", dice Lisa Bahar, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Newport Beach, California. "De lo contrario, le estás robando la oportunidad de cuidarse a sí mismo".

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Sin mencionar que puede hacer que su cónyuge dude en expresar sus verdaderas emociones. "Les estás diciendo indirectamente que otras emociones [infelices] no están bien", explica Balestrieri. Es posible que sientan la necesidad de realizar la felicidad por ti o apagar cualquier sentimiento menos que positivo. En mi relación, mi esposo se mostró reacio a compartir sus pensamientos conmigo porque yo intentaría "arreglar" cualquiera que fuera su problema. Lo que tenía que hacer era confiar en que él manejaría sus propios sentimientos y reconocer que las luchas eran parte de la experiencia humana.

Cómo trabajar en tu comportamiento

Este patrón a menudo se manifiesta en pequeñas formas, admite Balestrieri. Ella dio un ejemplo de ver un programa de televisión en exceso porque eso es lo que crees que hará feliz a tu pareja o te amará más cuando realmente te gustaría estar haciendo otra cosa.

Balestrieri dice que el primer paso para cambiar su comportamiento es reducir la velocidad y comenzar a preguntarse: "¿Cuáles son mis necesidades?" Las personas que tienden a complacer a las personas a menudo no son hábiles para identificar sus propias necesidades y, por lo tanto, se enfocan en las de su pareja. en lugar de. Ella recomienda el Centro de Comunicación No Violenta lista de necesidades con el fin de ganar el lenguaje para expresarse.

Una vez que haya identificado cuáles son sus necesidades, puede comenzar por intentar comunicárselas a su pareja y mostrarse de manera más auténtica. Usando el ejemplo de la televisión, esto podría parecer como decir: "Me gustaría escribir en mi diario en lugar de mirar televisión en este momento" o "No estoy de humor para ver televisión". ¿Hay algo más que le gustaría hacer? "

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Aunque expresar tus propias necesidades y dejar de lado tus intentos de controlar el estado de ánimo de tu pareja puede ser aterrador al principio, no necesariamente dará lugar a una discusión. Balestrieri dice que al decir que no cuando lo dices en serio, le estás enseñando a tu pareja que tu sí también es verdaderamente entusiasta y no una obligación. Ese tipo de orientación puede ser útil para su pareja.

Pero eso no significa que todo sea viento en popa. Este cambio les da a ambos socios la oportunidad de observar su propio comportamiento, lo que puede dar miedo y, a veces, uno de los socios puede sentir que se está quedando atrás. "Es una oportunidad de crecimiento mutuo, pero no siempre ocurre al mismo tiempo", dice Bahar. Sea paciente y siga comunicando sus inquietudes, verifique sus necesidades y preste atención a sus comportamientos, incluso si su pareja tarda un tiempo en estar totalmente de acuerdo.

Y sepa que no será perfecto. "Está bien ensuciarse cuando aprendes un nuevo comportamiento", dice Balestrieri. Eso no es una excusa para ser un idiota, es solo la realidad. Cuando inevitablemente te equivoques, investiga lo que sucedió y habla con tu pareja sobre las dos experiencias para que puedas aprender y crecer a partir de ellas.

El cambio vale la pena y notarás todo tipo de beneficios. “Mantiene viva la relación”, comparte Bahar. "Hay más inspiración, hay salud y bienestar... tendrás nuevas conversaciones".

Sé que eso fue cierto para mi esposo y para mí. Fue difícil, pero valió la pena aprender que no podía hacer feliz a mi cónyuge, y que tenía que concentrarme en mi propio bienestar.

Ambos estamos más felices por eso.