Los cristianos (devotos y cristianos por conveniencia) a veces cuestionan que yo ya no lo sea. Me hace reír entre dientes; Yo solía ser como ellos. Solía pensar que me correspondía a mí mostrar el camino y la luz a los no creyentes. Solía pensar que aquellos que negaban a Dios simplemente estaban perdidos y debían haber llevado vidas tristes y miserables. Pero lo que no sabía era que algún día sería el no creyente.
Me crié en la iglesia desde la infancia; mi madre era y sigue siendo una cristiana devota, y mi padre estaba muy involucrado en la iglesia. Durante mucho tiempo, sentí que ser cristiano era lo correcto; Lo hice sin pensar.
Cuando tenía nueve años, mi padre falleció de cáncer. Sabía que estaba enfermo, pero no entendía la gravedad de la situación en ese momento. A esa edad, pensaba que simplemente tenía un resfriado que tardaría un poco en recuperarse. Un pastor de la iglesia de nuestro vecindario visitaba nuestra casa para sentarse y hablar con mis padres. Los veía a todos orar juntos y, en mi mente joven, eso era todo lo que se necesitaba para sanarlo.
Más:Me condenaron al ostracismo por discutir la injusticia racial en mi iglesia.
Cuando mi padre falleció, me sentí traicionado por Dios por primera vez. Siempre creí que si oraba lo suficiente, oraba un poco más, la vida siempre saldría bien. Creí que Dios no me haría daño de esa manera; mi familia y yo éramos buenas personas cristianas. Aunque sentí ira en mi corazón hacia Dios, nunca dudé de su existencia.
En mi adolescencia, luché contra la depresión como resultado de la muerte de mi padre, pero todavía asistía a la iglesia religiosamente. Iba a todos los servicios dominicales, compraba biblias y cualquier otro tipo de literatura que pudiera encontrar relacionada con el cristianismo. Incluso me uní al coro de mi iglesia sabiendo que no tenía ningún tipo de habilidad para cantar. Me sentí bien; Me estaba acercando más a Dios y me sentí en paz durante algún tiempo.
Es difícil precisar cuándo exactamente comencé a cuestionar la existencia de un dios. Me asustó al principio. Tenía que ser una mala persona para cuestionarlo, ¿verdad? En la iglesia me enseñaron que no tenía derecho a hacerlo. Pronto, me convertí en alguien que desafió a mi pastor en lugar de alguien que asintió con entusiasmo con la cabeza de acuerdo con sus sermones. Comencé a cuestionar cómo alguna cosa o alguien a quien me enseñaron que era un dios tan amoroso y cariñoso, que podía permitir tanto sufrimiento en el mundo. Sí, tenía estos pensamientos en referencia a mis propias experiencias, pero estaba más allá de eso. Ahora no podía aceptar las escrituras bíblicas tan fácilmente. ¿Cómo pudo Dios permitir que los niños murieran antes de que comenzara la vida? No podía entender por qué ayudaba a uno y abandonaba a otros. No lo entendí y me hizo sentir mal y tan perdido. Pronto, me encontré esperando ese gran momento en la vida en el que Dios, sin duda, se me mostraría y dejaría todas mis preguntas. Nunca sucedió y, en cierto sentido, una parte de mí todavía está esperando.
Más:No bauticé a mis hijos porque quisiera que encontraran su propia fe
Me dirigí a mi pastor en busca de respuestas, pero nunca estuve satisfecho. Mis visitas al estudio de la Biblia se hicieron menos frecuentes; Empecé a pasar semanas sin escuchar un sermón. Todo mi comportamiento cambió; Me volví más cínico al pensar en Dios y el cristianismo. Aún así, me tomó un tiempo dejar de lado mis creencias; la idea de no creer todavía me aterrorizaba. Realmente pensé durante algún tiempo que si dijera en voz alta que la Biblia y Dios eran cuentos de hadas, me caería un rayo justo donde estaba. Temí que denunciar a Dios me traería tanto dolor e inseguridad; No conocía otro camino. Pero fue todo lo contrario. Sentí un gran alivio. Fue como si me hubieran quitado un peso de encima. Yo estaba libre.
Más:Dejar el cristianismo me dio el final de cuento de hadas que siempre quise
Aunque ser agnóstico no es algo inaudito, traía consigo una sensación de soledad; simplemente no se encuentran muchos negros que dicen ser otra cosa que cristianos. Incluso algunos de los miembros de mi familia que rara vez pusieron un pie dentro de una iglesia o abrieron una Biblia, cuestionaron mi cordura. Para ellos, solo estaba siendo tonto, desafiante y estaba pasando por una fase. Sus percepciones no me enfurecieron; ¿quién podría culparlos? Entendí de todo corazón el significado de la necesidad de creer en Dios en la cultura negra, y por eso, a veces me siento culpable. El cristianismo, aunque se les impuso, les dio a mis antepasados tanta esperanza cuando no se pudo encontrar ninguna. Les dio la fuerza que necesitaban para sobrevivir; mantenía vivo su espíritu cuando la vida pretendía quebrantarlos. Sé que la fe de mi gente en alguna cosa, no importa si creo en ese algo o no, es una de las únicas razones por las que estoy aquí hoy. A veces, siento como si yo mismo hubiera traicionado a mis antepasados.
No puedo decir con certeza si existe o no alguna forma de dios. Y aunque nunca creí que sería alguien que lo cuestionara, me alegro de haberlo hecho.
Publicado originalmente en BlogHer.
