Viví los primeros 35 años de mi vida buscando desesperadamente la aprobación. Hice todo lo que se esperaba de mí. Constantemente me transformé en la chica buena que la gente quería que fuera, hice lo que esperaban, me preocupé si alguien estaba molesto y, básicamente, nunca me estremecí. Viví para estar en el favor de todos y fue agotador.
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Entonces, ¿cuándo dejé de importarme una mierda? Comenzó cuando me divorciaba hace 10 años. No podía llevar a mi mamá a algunas citas médicas porque necesitaba trabajar más. Ahorraba para alquilar una casa para mis hijos y para mí. Le dije a mi madre que no por primera vez. No me habló durante tres meses. En el momento en que más la necesitaba, ella no me apoyaba porque yo no estaba siendo una buena hija y no la estaba ayudando.
Fue una epifanía que trajo tanto claridad como un dolor punzante. En retrospectiva, fue el momento más liberador de mi vida. Me di cuenta de que constantemente me cambiaba a mí mismo y me acomodaba a los demás, tanto a mis expensas como para ser amado.
No funcionó. No fui amado, aceptado ni apoyado.
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Estaba en medio del amor condicional. Me amaba si me comportaba de cierta manera. La belleza de esa comprensión fue que era libre de descubrir quién me amaría si actuaba con autenticidad. Pude decidir quién estaba realmente en mi árbol de confianza. Desengancharme de las relaciones condicionales en mi vida me dio el poder de elegir lo que me importaba. Lo que quería para mis hijos, mi estilo de vida y mi negocio importaba. Primero y más importante, yo importaba. Finalmente importaba.
Me volví muy impopular cuando dejé de ser la chica buena. Cortar las ramas de mi árbol fue muy difícil en ese momento. Era solitario y me provocaba ansiedad. Tengo algunos problemas de abandono profundamente arraigados y enojar a la gente me hizo sentir como arrojarme a un abismo.
Lo que descubrí es que el mundo no se salió de su eje cuando hablé. No me partí en dos. Las personas que “siempre estarían ahí para mí” no lo estaban, y eso estuvo bien. Entonces se volvió más que aceptable. Fue una bendición ver quién apoyaba mi yo auténtico y mis elecciones. Los acontecimientos que rodearon mi divorcio afirmaron las sólidas ramas de mi árbol de confianza. También me dio claridad para recortar muchos otros. Pude recortar por amor, no por ira. Estaba tomando decisiones fuera de amor por mi mismo. Esto hizo que fuera mucho más fácil que me importara una mierda.
Todo esto me enseñó que, a menos que estés en mi árbol de confianza, me importa una mierda lo que pienses. Y tú tampoco deberías. No es el proceso más fácil, pero crear una vida de ser amado para tu yo auténtico es verdadera libertad.
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