Mi hija tenía solo un mes en Acción de Gracias, y así fue como aprendí que mezclar un bebé con el día del pavo es un nuevo infierno.
No te voy a mentir: esperaba grandes cosas de mi primer Día de Acción de Gracias con un bebé. Nunca he sido un gran admirador de las vacaciones más aburridas del mundo, pero esta vez iba a ser diferente. Después de todo, había estado esperando la mayor parte del año a que apareciera mi pequeña calabaza (haw), por lo que asumí que absolutamente todo lo que hacía iba a ser desempolvado. polvo mágico de hadas de la nueva mamá.
Si ha tenido un hijo, probablemente vea esto por la ingenua fantasía que era y tal vez se esté riendo a costa mía, y no lo culpo. Si aún no eres mamá, pero estás esperando un pequeño paquete de caca arrugado en algún momento de las vacaciones, Entonces preste atención, hay muchas razones por las que un bebé alimenticio es el único bebé bueno que se puede tener en el vacaciones.
1. No puedes beber
Incluso si tienes decidió no amamantar, no hagas lo que hice y sumérgete en el vino. Tu tolerancia es incluso más baja de lo que imaginabas, así que... no lo hagas.
2. Oye, ¿cómo es que nunca te diste cuenta de que tus familiares apestaban tanto?
Porque realmente lo hacen. Tal vez sean las hormonas o tal vez sea la forma en que la tía Mags no puede callarse sobre tu útero y cuándo estarás llenando otro bebé en él, pero no saldrás de esto con un gran amor por las personas con las que estabas ensillado genéticamente con.
3. ¿Cuándo fue la última vez que hizo caca?
Espere que su tiempo de ir al baño se alargue enormemente con la adición de todos esos deliciosos rollos de media luna y cualquier cosa que contenga queso.
4. Agua. Retencion.
¿Te sientes hinchado? Si comete el error de comer básicamente cualquiera de esas deliciosas papas mantecosas o deliciosos manjares con sabor a calabaza, no podrá atarse los zapatos, si fue lo suficientemente tonto como para usarlos. Por supuesto, este fue un lavado para mí, porque por un lado, una hinchazón incómoda. Pero por otro lado, "mmmm pie".
5. ¿Le importa si todo el mundo la ve amamantar?
¿No es así? ¡Impresionante! Ahora, ¿qué hay de tu extraño y libertino primo segundo cinco veces eliminado que no deja de llamar a tus pechos moo bags?
6. A nadie le importa tu nuevo horario
"Oigan a todos, tengamos una conversación borracha en voz alta que comience en el momento preciso en que el bebé se acuesta a dormir la siesta".
7. Tu ropa ya no te queda
Esos pantalones de maternidad que todavía usas porque el mundo está lleno de mentiras y tu bebé no pesó 30 libras ni siquiera vienen con trabillas, y mucho menos un cinturón que puedas aflojar para aliviar.
8. No puedes beber
Oye, ¿mencioné que no hay nada que apague la desagradable sensación de ser una nueva mamá con un bebé en Acción de Gracias? Porque no lo hay.
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