Es perfectamente natural que los padres quieran que sus hijos tengan éxito en la escuela, en el campo de fútbol y en cualquier lugar intermedio. Sin embargo, quedar atrapado esperando la perfección puede ser contraproducente.
Los expertos comparten sus consejos sobre cómo podemos animar a nuestros hijos sin presionarlos para que logren la supuesta perfección.
La crianza crítica conduce a niños autocríticos
Emma Seppala, Ph. D., psicóloga investigadora y directora asociada de la Universidad de Stanford Centro de investigación y educación sobre la compasión y el altruismo, dice que una paternidad demasiado crítica puede ser contraproducente y hacer que los niños se vuelvan muy críticos consigo mismos.
El Dr. Seppala dice: “La autocrítica en realidad conduce a una menor productividad y resiliencia. La autocrítica [o] competencia en realidad termina haciendo que una persona se rinda ante el fracaso, mientras que la autocompasión (tratarse a sí mismo como si fuera un amigo, comprender que el fracaso es humano y ser amable y atento a las emociones de uno) conduce a la resiliencia, la perseverancia frente al fracaso y una mayor bienestar."
Joel B. Ingersoll, Ph. D., del Center for Psychological Health & Fitness, LLC, está de acuerdo en que la crítica excesiva conduce a niños autocríticos y autoconscientes. “En lugar de desarrollar un sentido de dominio y confianza, se corre el riesgo de que se pongan ansiosos por tomar decisiones y se cuestionen si algo que hacen es lo suficientemente bueno”, comparte. “Debido a que los padres son los primeros modelos sociales de los niños, los niños absorben las críticas de los padres como una esponja y esto lleva a moldear su autoconcepto. Si su autoconcepto evoluciona como demasiado autocrítico, el riesgo se convierte en que el niño no aprenda a fallar de manera efectiva porque en lugar de diciendo "Fallé en esta tarea", se identifican a sí mismos como "un fracaso". Posteriormente, pueden evitar hablar sobre temas académicos, sociales y desafíos personales con los padres, experimentan síntomas de ansiedad y depresión y desarrollan una variedad de comportamientos extraños ”, dice el Dr. Ingersoll agrega.
Caminando por la fina línea
El Dr. Ingersoll señala que puede ser un desafío definir esa línea entre ayudar a sus hijos a tener éxito y presionarlos demasiado. Sin embargo, advierte: “Es el momento en que las expectativas realistas superan su nivel de desarrollo. Una buena pregunta que los padres deben considerar al definir la diferencia es: "¿Se trata de mí o de mi hijo?". Los padres demasiado críticos preparan a los niños para que cumplan sus propias metas incumplidas, lo que ejerce una tremenda presión sobre ellos."
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También señala que puede observar su propio comportamiento en busca de "señales de alerta" de que está siendo demasiado duro con su hijo. “Una de las señales de alerta más importantes a considerar al reconocer los momentos en los que somos demasiado críticos es nuestro estado de ánimo. Si comunicamos expectativas a nuestros hijos que no son realistas y demasiado críticas, es probable que se comuniquen con un estado de ánimo tenso y frustrado ".
Continúa: “Otra señal de alerta es el lenguaje que usamos al conversar con ellos. Recuerde, son niños y, dependiendo de su edad, es posible que no se encuentren en una etapa de desarrollo para procesar y comprender la información como los adultos. Entonces, una buena pregunta que los padres deben considerar aquí es: "¿Me estoy comunicando de una manera que mi hijo de 6 años pueda entender?"
Fomentar la autocompasión frente a la autocrítica
Según el Dr. Seppala, una investigación reciente sobre la "autocompasión" ha demostrado que es muy superior a la autocrítica y la competencia. Ella sugiere que los padres ayuden a sus hijos a fomentar la autocompasión como una forma de ayudarlos a tener éxito. “La autocompasión no significa ser indulgente con uno mismo hasta el punto de la pereza; a veces, la autocompasión significa ser estricto y disciplinado con uno mismo”, comparte. “La idea es tratarse a uno mismo como a un amigo, con la mirada puesta en su bienestar”.
Alentar versus empujar
En lugar de presionar a sus hijos en cualquier área, anímelos a hacer todo lo posible y fomente en ellos el deseo de aprender y ser independientes. El Dr. Ingersoll dice: “Los padres pueden comenzar temprano a alentar a sus hijos a hacer lo mejor que puedan al permitirles desarrollar un sentido de independencia y dominio. Es complicado, ya que vivimos en un mundo tan acelerado y vamos a intervenir para ayudar a nuestros hijos a realizar una tarea por el bien del tiempo ". Da el ejemplo de sujetar a una niña de 4 años en su asiento de seguridad. Si el niño expresa interés en querer hacerlo por sí mismo, es importante que los padres escuchen ese deseo de ser independiente y le permitan intentarlo por su cuenta.
Agrega: “Además, cuando logran algo, ya sea en la escuela, atlética o artísticamente, es importante que los animemos a que se sientan orgullosos de sí mismos. Tenemos la tendencia de decirles a nuestros hijos: "Estoy muy orgulloso de ti", lo cual es un cumplido maravilloso. Sin embargo, si queremos alentar a nuestros hijos a que hagan su mejor esfuerzo, es igualmente importante que el niño esté orgulloso de sus propios logros. "Siéntete orgulloso de ti mismo" es una sugerencia simple pero poderosa para un niño porque lo lleva a considerar sus logros personales y lo prepara para desarrollar la confianza en sí mismo ".
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Vuelve a conectarte con tu hijo
Una vez que se haya dado cuenta de que ha sido demasiado crítico o presionado demasiado a su hijo, puede volver a conectarse con él reconociendo primero que no es perfecto, y usted tampoco. El Dr. Ingersoll dice: “El mejor enfoque para reparar un vínculo roto que se percibe es ser honesto con su hijo. Es probable que los niños se sientan aliviados al saber que sus padres no son perfectos. Así que reconozca que cometió un error y luego tómese el tiempo para enseñarles. Recuerde que los padres son los modelos a seguir más importantes para sus hijos, así que tómese el tiempo y cambie su enfoque para ser un mejor oyente, más comprensivo y más guía ".
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