Niños con necesidades especiales a veces exigen más tiempo de sus padres. Entonces, ¿cómo se asegura de que su hermanos ¿No te sientes ignorado? Asegúrese de que sus hijos que se están desarrollando normalmente tengan su propio tiempo con mamá y papá para sentirse especiales también.
La verdad es, en un momento u otro, cada el niño se siente ensombrecido. Quizás una hermana mayor gana continuamente As en la escuela. Quizás un hermano menor sobresale en el campo de fútbol. Realmente, sentirse un poco solo y quizás excluido es, bueno, parte de la vida. Todos tenemos esos sentimientos de vez en cuando.
Luchando contra la culpa autoimpuesta
¿Qué es diferente para los padres de niños con necesidades especiales? La cantidad de tiempo que se pasa con el niño que necesita ayuda adicional a veces puede pesar mucho en la mente de los padres. La culpa puede filtrarse sobre nosotros lentamente como un limo espeso y paralizante.
Larissa tiene gemelos de un año: un niño y una niña. Su hijo tiene Síndrome de Down.
“Me duele el corazón cuando [mi hija] intenta deslizarse entre [mi hijo] y yo durante una de sus terapias para llamar la atención”, comparte Larissa. "Siempre temo que se sienta excluida".
Recientemente, su hijo pasó un tiempo en el hospital, lo que agrava las emociones con las que Larissa lucha a diario. “Me mata cuando… ella está en casa con mi esposo. La extraño tanto y me preocupa que no entienda por qué no estoy con ella. Me siento constantemente culpable y me pregunto cómo puedo satisfacer las diferentes necesidades de ambos y me preocupa que ella se quede fuera ".
Dé crédito a los niños y tiempo privado
Desafortunadamente, como padres, habitualmente proyectamos sentimientos de culpa en nosotros mismos. ¿Las buenas noticias? Si somos padres buenos, amables y amorosos, es probable que nuestros hijos no noten una diferencia sustancial en el tiempo que dedicamos a cada uno de ellos. o ellos realmente voluntad comprender por qué un hermano necesita más atención o más tiempo.
“La mayoría de los hermanos y hermanas llegan a comprender que su hermano con Síndrome de Down podría necesitar más atención por parte de sus padres ”, explica el Dr. Brian Skotko, que tiene una hermana con síndrome de Down.
El Dr. Skotko es un genetista médico certificado por la junta y también codirector del Programa de Síndrome de Down en el Hospital General de Massachusetts. Él y Susan P. Levine publicó un libro titulado, Abróchese el cinturón de seguridad: un curso intensivo sobre el síndrome de Down para hermanos y hermanas.
"Los padres deben sentirse reconfortados al saber que los hermanos no equiparan la justicia con el mismo tiempo privado con sus padres", aconseja el Dr. Skotko. "En cambio, los hermanos y hermanas... quieren tener sus propios momentos privados con su madre y / o padre, incluso si el tiempo no es tan intenso o largo como lo requiere su hermano con síndrome de Down".
Parece que la fórmula para ayudar a nuestros hijos a sentirse igualmente amados no consiste en contar los minutos en un reloj, sino en dirigir una cantidad igual de adoración a cada niño, individualmente.
A continuación, los padres comparten seis consejos para mantener la paz, la cordura y el sentido del humor (¡un deber unánime!).
1
Programe tiempo uno a uno
Asegúrese de que cada niño tenga tiempo a solas con cada padre. ¡Separado y especial! Este es un consejo para todos los padres, no solo para aquellos que tienen un hijo con necesidades especiales.
Todavía recuerdo cenas especiales con mi mamá en un restaurante muy adulto (y pedir "ratón" de chocolate en lugar de "mousse"); Del mismo modo, el tiempo que pasé con mi padre en mis años universitarios, conduciendo por la costa este, a menudo estaba lleno de silencio (afortunadamente, desarrolló un amor por la música de gaita después de la graduación), pero el tiempo a solas fue significativo y querido.
Brandi comparte la lucha que tuvo con su hija mayor cuando su recién nacida, que tiene síndrome de Down, comenzó las terapias. “La atención ya no estaba centrada en ella”, explica Brandi. "Trato de hacer cosas de 'mamá e [hija]' juntas por nuestra cuenta cuando es posible".
2
Distribuya la adoración en grandes dosis.
Ducha amor. Frote en un tiempo extra. Lavar, aclarar y repetir.
“Comunica cuánto amas a cada niño”, dice Susanna, quien ha criado a cuatro hijos con su esposo. El mayor, un hijo llamado Graham, tiene 26 años y tiene síndrome de Down. Ella describe un juego que jugó con cada uno de sus hijos.
“Solía decir: 'Te amo, el mo-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-ost de todo el mundo'”, dice, dibujando cada palabra para dar énfasis y efecto dramático. "¡El mo-o-o-o-o-o-ost!" Y lo decía con una gran sonrisa y un gran abrazo. Luego me volvía hacia el siguiente niño y le decía: "¡No, me encanta el yo-o-o-o-u el mo-o-o-ost en todo el mundo!"
Este enfoque deliberado y enfático ayudó a los niños a darse cuenta de que "no podría amarlos más y fue exactamente lo mismo para sus hermanos... Fue como una pequeña celebración, y por un momento, se sintieron como los únicos uno."
3
¡Crea una condición!
¿Por qué solo un niño debería tener un diagnóstico médico? Cuando se trata de condiciones, ¡cuantas más, mejor!
Kathryn comparte su historia irónica: “Creo que los hermanos de niños con necesidades especiales definitivamente se sienten excluidos a veces. Existe un delicado equilibrio entre la sensación de hermano típico de que su hermano [con necesidades especiales] más atención, pero también complacido de tener más libertades que su hermano [con especial necesidades].
“Mis niñas estaban tan felices de tener su propio diagnóstico. Cuando a [hija K] le diagnosticaron TDAH, dijo: "¡Sí! ¡Ahora yo también tengo algo! ”¡Como si tener [síndrome de Down] hubiera sido una de sus metas! [Hija B] seguía preguntando qué tenía, hasta que finalmente le dije: 'Te preocupas mucho, así que probablemente tengas problemas de ansiedad' ".
"... Mi favorito es cuando [la hija B] dice:" El TDAH [de mi hermana] me molesta con los problemas de ansiedad ".
4
Apoya la individualidad
Fomentar, nutrir y luego proteger ferozmente los intereses de cada niño (por ejemplo, fútbol, lectura, arte).
Los hijos de Jenn tienen 22 meses de diferencia. Su hija a menudo está incluida en las sesiones de terapia de su hijo, todo como parte de ayudar a su hermano pequeño a "convertirse en un niño grande como ella es una niña grande".
"Yo diría que la escuela realmente la ayudó [a ella] a tener un sentido de algo que era [y] solo de ella", reflexiona Jenn. “[De repente,] tenía su propio tiempo, sus propios amigos, su horario... Siempre nos hemos asegurado de que cuando tenga cosas importantes, sean sobre ella sin interrupciones (principalmente) de [su hermano]. "
5
La inclusión puede no ser la mejor, todo el tiempo
Susanna reconoció durante los años de escuela secundaria de sus hijos que su segundo hijo mayor, Malcolm, estaba comenzando a notar la atención que su hermano mayor, Graham, recibía, incluso de sus propios amigos. "Todos querían chocar los cinco con Graham", comparte con una risa tranquila.
Después de considerar múltiples factores, como querer que Graham tenga compañeros como él, Susanna y ella esposo decidió que era hora de que Malcolm “tuviera un espacio completo en el que todos siempre estuvieran enfocados en Graham ".
“… Era lo suficientemente joven como para sentirse abrumado por [la atención que se le dio a Graham] y aún lo suficientemente inmaduro como para necesitar al mundo ser sobre él ". Si bien los chicos habían estado en el mismo grado hasta ese momento, ese año, Graham se mudó a un programa.
Susanna dice que los aspectos positivos de tener a Graham como hermano mayor para sus tres hermanos superan cualquier desafío momentáneo o "problemas" durante su infancia.
"Han sido mucho más capaces de ver a otras personas que tienen necesidades especiales y respetarlas como personas que tienen emociones y fortalezas", dice Susanna con orgullo.
6
Finalmente... ¡deja de pensar demasiado!
Entonces, has hecho el tiempo uno a uno. Cada niño tiene sus propios pasatiempos especiales o actividades extracurriculares. Diablos, has nombrado estrellas en el universo después de cada niño (después de estudiar cuidadosamente cada una para asegurar un brillo comparable en el cielo nocturno).
Aún así, las dudas persistentes tiran de tu corazón y aprietan tu garganta. ¿Estoy haciendo lo suficiente? Usted pregunta. Ahí es cuando es el momento de tomar un respiro.
"¿Crees que 'pensamos demasiado' esto?" pregunta Sandy, que tiene tres hijos menores de 2 años. “¿Qué hicieron nuestras bisabuelas?... ¿Estamos predisponiendo a nuestros hijos a sentirse "excluidos" cuando estarán bien? ¿Hacemos cosas porque nos sentimos culpables? "
A veces, no hay una respuesta clara. Pero la paternidad lo hace vienen con varias garantías:
- La última toallita para bebé en el balde será la primera que agarres para luchar contra un pañal con caca.
- Su hijo vomitará su camisa solo en lugares públicos, cuando use un vestido y no tenga repuesto en el automóvil.
- Las notas de los maestros que le informan de su deber de traer bocadillos se deslizarán maliciosamente en las grietas más oscuras de la mochila de su hijo.
- Y te sentirás culpable. Por vida.
Recuerda, ¿quién dijo que la vida es justa?
Mi papá tenía una expresión que usaba generosamente durante los años en que mi hermano y yo luchábamos por el control remoto de Atari izquierdo (quien tuviera el izquierdo tenía que ir primero, por supuesto). Fue simple, al grano y extremadamente efectivo.
“¿Puede?”, Gritaba.
Y, en general, la pelea sería enlatada. No evaluó la situación para determinar la justicia. Simplemente puso fin a la disputa.
“Crecí como la hija del medio con un hermano con necesidades especiales y mis padres (creo) se esforzaron por darnos todo lo que necesitábamos y toda la atención”, comparte Jill. “No siempre fue exactamente lo mismo porque cada niño tiene necesidades diferentes.
“Me enseñó que lo justo no siempre es igual y que lo igual no siempre es justo. La vida tiene que ver con el equilibrio con todos los niños y nuestros hijos son más parecidos que diferentes, ¿verdad? "
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