A lo largo de los años escolares, todos nos cansamos hasta cierto punto, supongo. Había estado acumulando mis frustraciones, como monedas en mi bolsillo. Los sentía, jugaba con ellos, los volvía a menudo, pero no eran demasiado. Hasta que de repente lo hicieron.
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Recuerdo el día en que se derramó, como si hubiera ganado el premio mayor de tres cerezas en la máquina tragamonedas sin sentido de la escuela. Era el cálido día de octubre en el que me detuve en la escuela para encontrar el Gedeones vendedores ambulantes de la Biblia montar un campamento en el estacionamiento de la escuela pública de mi hijo. Resulta que han subido de nivel desde que colocan Biblias en los cajones de los escritorios de las habitaciones del hotel hasta que las colocan en las manos de los escolares. Y en este día antes de mi 40 cumpleaños, mi regalo temprano fue que todos los botones de activación se dispararon como la alarma de pánico del auto que nunca se puede apagar lo suficientemente rápido.
Metí mi teléfono en el bolsillo de mi sudadera, salí de mi auto y me acerqué a ellos. Me vieron venir y me ofrecieron su mejor sonrisa y una Biblia extendida, que básicamente les arranqué de las manos con los rayos ardientes que salían de mis globos oculares.
"¿Sabe la administración que estás aquí?"
"Uhhh... sí, lo hacen".
Varios padres ya estaban buscando al director para quejarse de la situación. Cuando la encontramos, se rió entre dientes y dijo: "Oh, genial", y se acercó, de mala gana, para dirigirse a los hombres.
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Su conversación fue breve. Mientras mi hijo y yo caminábamos de regreso al auto, observé que empacaran y se fueran.
Nunca lo hicieron.
Los hombres mantuvieron sus posiciones en el estacionamiento, abordando el tráfico que salía y entregando Biblias a los niños que cruzaban el camino de regreso a casa. Mientras tanto, la directora se colocó detrás de los autobuses, con un escudo sobre ruedas que la protegía del conflicto que no quería tener.
Mi hijo y yo nos subimos al coche y me quedé allí sentado, aturdido.
Había interceptado a mi hijo antes de que tuviera la oportunidad de interactuar con los proselitistas, pero incluso a los 9 años, estaba tan irritado por su presencia como yo. Mi hijo no es ajeno a mis sentimientos sobre la evangelización.
Cada verano, el vecindario de mi ciudad está salpicado de personas que vienen en automóvil desde iglesias regionales, todas vistiendo camisetas que proclaman cuánto ama Jesús a nuestra comunidad. Marchan, reparten agua embotellada e invitan a todos a una comida al aire libre en una iglesia cercana; es una especie de pornografía de pobreza que se siente cualquier cosa menos genuina y todo como nuestros vecinos y yo somos un grupo de animales del zoológico por los que han venido a mirar y sentir lástima y, en última instancia, rescate.
La experiencia escolar se sintió similar.
Si el director de la escuela de su hijo no hace cumplir la política, ¿a quién se supone que debe llamar exactamente para que lo haga? En retrospectiva, debería haber llamado a la policía. Se estaba infringiendo la ley; la policía hace cumplir la ley. Pero, además, no debería haber tenido que contemplar a quién llamar, en absoluto. Como padre, debería poder confiar en el director de mi hijo para mantener y hacer cumplir la política y proteger a los niños bajo su cuidado de este tipo de comportamiento depredador.
Comencé a redactar mentalmente el correo electrónico que enviaría a la administración mientras giraba mi auto para ir a casa. Los autobuses acababan de empezar a salir de la rotonda y a la calle, y ahora yo era el furgón de cola plateado en el tren de autobuses amarillos.
Nos detuvimos abruptamente. Y a medida que avanza, narro mis pensamientos, de manera audible, especialmente cuando estoy enojado:
"¿Qué está pasando?
Ugh, ¿están en el la carretera, ¿ahora?
Santa mierda ...
De ninguna manera. Es. Esta. ¡Sucediendo!
Eres tú bromeando?
Él es ondulación ¿¿ellos en??
Miles, ¿qué amigos tuyos están en ese autobús?
…
Ay Dios mío, padres ni siquiera puede ir en el autobús, y el conductor del autobús simplemente saludó Cualquiera extraño a bordo para desmayarse Biblias a los niños!!! "
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Mis campanas de alarma estaban gritando ahora. La redacción de mi correo electrónico mental ya no me ofrecía ni el más mínimo alivio. Creo que saqué porciones de mi cerebro de la consola antes de irme, mi lista mental cambió del esquema del correo electrónico al Rolodex de amigos padres cuyos hijos viajaban en el autobús 25.
Ya no recojo a mi hijo de la escuela. Este año se sube al bus, pero sabe que si algo así vuelve a pasar, debería contarme. Los niños no deben enfrentarse a interacciones incómodas con extraños en los terrenos de la escuela o en sus autobuses, y absolutamente no deben tener propaganda religiosa que pueda o no estar en línea con los valores de su propia familia que se les entreguen de una manera salvadora gesto.
Después de que un par de nosotros nos reunimos con la administración por el incidente, la escuela finalmente hizo un protocolo para lidiar con situaciones similares, habló con los Gedeones, se dirigió al conductor del autobús y tuvo un servicio de transporte sobre el asunto. Hasta donde sabemos, la directora nunca fue disciplinada por su complicidad en la situación.
A lo largo de los años, he visto cómo un flujo interminable de asistentes de aula talentosos y muy queridos son expulsados de la escuela y una cultura antes floreciente de participación de los padres se desintegra por completo. Hace dos semanas, recibí el formulario de consentimiento de los padres para las clases de salud reproductiva de tres semanas. después comenzaron las lecciones. Hoy me enteré de que hubo una excursión escolar en la que no se emitieron formularios de permiso y se tomó la decisión de ir de todos modos. La semana pasada tuve que lidiar con una llamada telefónica frenética de la secretaria de la escuela, diciéndome que el director necesitaba ese formulario de autorización de fotografía que llegó a casa el día anterior. ahora, y que si no podía enviarlo por fax o traerlo, el director vendría a mi casa a recogerlo.
Mientras tanto, mi hijo, que estaba en casa con la gripe estomacal, estaba en el sofá gimiendo: "Nooo... ¡dile que se vaya!" Por desgracia, mientras haces malabarismos con el trabajo, el tazón de vómito y llevar a sus otros dos hijos a sus escuelas, no tiene tiempo para confrontaciones profundas sobre el consentimiento y límites. Entonces, simplemente agregué buscar y escanear frenéticamente el formulario para poder sacar de mi plato el último error administrativo.
No siempre tuve esta fantasía, la que estoy seguro que promulgaré el último día de clases de este año. El que me tiene alejándome con el telón de fondo de los maestros cantando, "Nah nah nah nah, nah nah nah nah, heyyyyy, adiós", mientras los autobuses se alejan. En el que levanto la mano, al estilo Katniss, excepto en lugar de un saludo de tres dedos, ofrezco el pájaro, como una antorcha de Lady Liberty.
Esas fichas en mi bolsillo ocupan mucho espacio ahora. Ahora, equivalen a todo, y no puedo volver a meterlos en las oscuras grietas y olvidarme de ellos.
¿Qué hace cuando la persona que se supone que es el mayor defensor de su hijo en la escuela resulta ser su mayor adversario? ¿Qué hace cuando sus preguntas, inquietudes y sugerencias se responden de manera constante con la “Sra. Valeii, ya le expliqué tú... ”- el tipo de castigo autoritario que uno podría ofrecerle a un niño irracional de 10 años que hace un berrinche por el blanco Leche.
Bueno, aguantalo. Cuenta los meses, luego las semanas, luego los días, luego los minutos hasta que finalmente llega al último día. En el que su hijo se pavoneará, con la cabeza en alto. El lo hizo. Finalmente lo logró.
Y tú también.
Y eso merece un dedo medio, y probablemente también un martini.
