El otro día, mi hijo de 3 años estaba junto a mí en la cocina, "ayudando" a descargar el lavavajillas, cuando dejé caer una taza. (plástico, porque soy lo suficientemente torpe como para saber que el vidrio en la casa es peligroso con mis dedos de mantequilla y dos niños de 3 años alrededor). Antes de que pudiera abrir la boca para murmurar, "¡Mierda!" mi hijo me ganó en el puñetazo.
"¡Mierda!" gritó, su voz a veces confusa, clara como una campana. Esta fue la primera vez que pronunció una maldición por su cuenta, y me quedé estupefacto.
Si bien una pequeña parte de mí estaba impresionada por el uso adecuado de la bomba f, también sabía que era hora de finalmente detenerme. haciendo algo por lo que he estado arrastrando los pies desde que nacieron los gemelos, realmente tuve que dejar de jurar tan malditamente mucho.
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No tengo muchos vicios, pero de los que tengo, jurar es el peor (otros incluyen morderme las uñas e insistir en que los calentadores de piernas todavía están de moda). Crecí en una familia que sazona idioma con "joder" la forma en que algunas personas usan la sal de mesa, y continué con el hábito para encajar con mis compañeros de trabajo masculinos una vez que entré en la práctica de la abogacía. Una vez que me convertí en ama de casa, el hábito se mantuvo como una forma de aliviar mis frustraciones diarias, y dado que nunca usé estas palabras en referencia a otras personas (a pesar de los que me cortaron mientras conducía), no vi el daño en ello, al menos mientras los chicos eran demasiado pequeños hablar. Mi marido es mejor que yo sustituyendo sus "folladas" por "dulces", pero incluso él tiene algún que otro desliz. Aún así, soy el fanático de la familia, y no es un título del que me enorgullezca mucho tener.
Una vez que mis hijos tuvieron la edad suficiente para empezar a balbucear, hice muchos intentos por limpiar mi idioma, pero nada parecía funcionar. Me prometería un regalo nocturno de helado o una camisa nueva si pasaba el día sin un solo "hijo de puta", solo para romper mi propio pacto antes del almuerzo. Y luego me trataría a mí mismo de todos modos porque razoné que si mi día fue lo suficientemente estresante como para hacerme jurar, seguramente me merecía una recompensa.
Intenté castigarme a mí mismo jurando que no podía leer ni mirar Game of Thrones si juraba, solo para tomar mi última novela y relajarme una vez que los niños se fueron. Y no hay manera de que me pierda de ver Tronos cuando sale al aire, porque la noche es oscura y llena de spoilers. Pero escuchar a mi dulce bebé lanzar palabras sucias con tanto aplomo realmente lo llevó a casa... los niños copian a sus padres, y no quiero criar hijos groseros. A menos que quisiera que me llamaran al preescolar este otoño por el colorido vocabulario de mis hijos y ser conocida como la madre de los niños malhablados, algo tenía que cambiar.
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La solución vino a mí mientras revisaba el correo. Los sobres de la colecta de nuestra iglesia estaban metidos entre el correo basura, y siendo tan tacaño que soy, gemí ante la idea de enviar una contribución, que admitimos que hacía mucho tiempo, a nuestra parroquia. Apoyo organizaciones benéficas, pero estoy más dispuesto a donar mi tiempo o incluso bienes en lugar de dinero en efectivo.
¿Quiere juguetes para niños necesitados durante las vacaciones o una persona que se una a su equipo de caminata benéfica? Estoy dentro. Pero el acto de entregar dinero contante y sonante es contraproducente por alguna razón, incluso si es por una buena causa. Mientras arrojaba los sobres de la iglesia en el cajón de la basura encima del lote sin usar del mes pasado, me cortaron el papel.
"¡Mierda!" Lloré. “Quizás deberíamos probar con un tarro de palabrotas”, bromeó mi esposo desde la sala de estar. Me reí entre dientes, pero luego me di cuenta de que esa podría ser la solución a nuestro problema. Podríamos hacer un seguimiento de la frecuencia con la que juramos un dólar por juramento y, al final de la semana, enviaríamos un cheque a la caridad por esa cantidad. El penny pincher que hay en mí lo odiaría, y al ritmo que iba, St. Jude's podría tener una nueva ala en unos pocos meses. Llámalo jurar por una causa, por así decirlo.
Acordamos comenzar esa tarde y clavamos una sábana en el refrigerador para mantener un registro de nuestros deslices. Sin pensar en la amplia gama de palabrotas en el mundo, decidimos que "joder" y "mierda" ahora eran palabras oficialmente prohibidas en la casa Zander, y nos dimos la mano para hacerlo oficial. Para cuando los niños se fueron a la cama cinco horas después, ya le debíamos $ 15 a la caridad.
"¡Hijo de puta, nos vamos a ir a la quiebra!" Declaré cuando mi esposo anunció el total. "¡Eso es un dólar!" él dijo. Dado que esa frase en particular no estaba en nuestra lista original de no-no, cambié que técnicamente me debían un obsequio, lo que nos llevó a sentarnos y hacer una lista completa de todas las malas palabras que no queríamos para los niños repitiendo.
Tanto mi esposo como yo luchamos con el nuevo régimen. Pero unas semanas y un par de cientos de dólares después, finalmente nos dimos cuenta de que íbamos días y días sin maldecir delante de los niños. Por más difícil que fuera romper el hábito, estaba funcionando, y me sentí bien por retribuir a la sociedad cuando cometí un desliz y maldije.
Por supuesto, hubo contratiempos.
Una mañana, uno de nuestros chicos se despertó a las 5 a.m. y, en lugar de entrar en silencio a nuestra habitación, como solía hacer hace - corrió y se abalanzó sobre su hermano dormido, quien gritó como un asesino sangriento ante la injusticia de eso. todos. El colapso resultante terminó con un total de 20 puntos pegados a la hoja de juramento. Hubo un momento en que perdí el control del televisor que llevaba y se cayó al suelo con un estruendo estrepitoso. El "¡Joder!" salió de mi boca antes de que tuviera tiempo de detenerlo, y dado que mis hijos presenciaron el accidente y repitieron lo que dije, me multe con $ 3 por eso. Y juro o no, me niego a pagar por las palabras de cuatro letras que salen de mi boca cuando me enfrento a una araña, porque después de todo, soy solo un humano y las arañas son aterradoras.
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Lo triste de lo efectivo que es enviar dinero a organizaciones benéficas como una forma de curar mi hábito de maldecir es que a medida que mejora mi lenguaje, enviamos menos. De hecho, he empezado a sentirme bien por enviar nuestras donaciones y odio la idea de no hacerlo más, especialmente porque tenemos los medios para hacerlo.
Pero estoy seguro de que todavía habrá suficientes malas palabras en la casa para mantener viva la tradición, especialmente si empiezo a contar juramentos de araña y luego intento aspirar el sótano.
