Puede levantarse temprano y darse los pies de camarera con un pavo asqueroso si lo desea; Voy a dormir hasta tarde y a comer samosas.
Nunca he entendido por qué la gente se vuelve loca por el Día de Acción de Gracias. Nunca he una vez La gente ha visto disfrutar de estas vacaciones, incluso si insisten en que les encanta. Alguien siempre está todo sudoroso y cabreado porque alguien más no está ayudando lo suficiente o el pavo todavía está congelados o los niños no se comerán la cazuela de judías verdes que los adultos esclavizaron con un abrelatas todo el día para hacer.
Ew.
El hecho es que desde que dejé de hacer cena de Acción de Gracias, mi vida ha mejorado dramáticamente. Y al igual que tu molesto amigo que se casó recientemente y ahora no se calla sobre lo genial que es, estoy aquí para convertirte al lado oscuro. Aquí están todas las razones por las que debería deshacerse de sus grilletes fritos y unirse a mí en el sofá este año.
1. Podrás dormir hasta tarde.
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Cualquier día festivo en el que tenga que despertarse al amanecer para meter la mano en un orificio de aves de corral para extraer órganos es un día festivo. Si dejas de preparar la cena de Acción de Gracias, puedes dormir como una persona cuerda.
2. La comida de Acción de Gracias es súper desagradable.
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“¿Sabes lo que realmente quiero? Carne de asno seco y un poco de cazuela con infusión de productos de queso. ¿Podríamos tener también algo de fruta congelada? " dijo nadie en la historia de la eternidad.
3. Nadie te va a ayudar.
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Tu pareja / mejor amiga / hermana / suegra podría promesa para ayudarlo, pero todo lo que van a hacer es levantar su cocina y quejarse de usted. Evite el divorcio y sea holgazán. Sabes que quieres.
4. La preparación para llevar es muy fácil.
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El día antes de Acción de Gracias, pides vindaloo. Lo traes a casa y lo guardas en el frigorífico. Al día siguiente, lo calientas en el horno o en el microondas, y terminas antes de que tus amigos puedan decir: "Lo juro por Dios, cariño, si no sales de la sofá y ayúdame a coser el trasero de este pavo, voy a meter esta batata tan lejos en tus [múltiples improperios eliminados] que no caminarás bien por semanas."
5. La gente realmente querrá venir a tu casa.
Todas las personas que están impresionadas por su firmeza frente a la Arquidiócesis de Turquía. querrá pasar el rato contigo. Es como estar en la mesa de los niños geniales en la escuela secundaria, pero con menos spray corporal perfumado Love’s Baby Soft.
6. La gente dejará de venir a tu casa.
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Todas las personas que odias que te juzgan por ser genial en Acción de Gracias no aparecerán. Puntaje.
7. La limpieza para llevar te deja más tiempo para beber.
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Una vez más, mientras la gente frega las judías verdes crujientes que nadie comió de las cacerolas, usted ya habrá pasado a los cócteles posteriores a la cena. Todo lo que tienes que hacer es tirar los contenedores de poliestireno y cargar el lavavajillas.
8. Ahorras dinero.
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¿No le gustaría poder tirar, como, medio cheque de pago en un pájaro de jardín congelado y algunos arándanos enlatados? Oh, ¿no es así? En su lugar, prepara tacos.
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