El kit de supervivencia para concursantes de Bachelor - SheKnows

Pajas De Vino

Bajemos a tachuelas de bronce: estás compitiendo contra meseras de cócteles VIP y supuestas "modelos" de Santa Mónica. Ahora no es el momento de mancharte los blancos nacarados mientras bebes Ben FlajnikEnvolve Cabernet Sauvignon (¡"Taninos suaves y sedosos"! “Combina a la perfección con carnes a la parrilla sazonadas con chipoltle [sic]”. NUNCA OLVIDES) directamente del decantador. Tranquilízate, mujer. Saca las armas pesadas vertiendo un delicado vaso de rojo y bebiéndolo a través de una capa translúcida que protege a los masticadores. VinoPaja. Guardarás tu sonrisa sin llamar la atención por no beber en exceso como el resto de las damas. Tal vez solo quite la pajita cuando llegue el soltero si resulta que es un viticultor.

Rimel impermeable

Incluso si tu eres la mujer más equilibrada que haya aparecido en un programa de telerrealidad con temas románticos, entre el alcohol y el cansancio y la falta de acceso a Internet, vas a llorar en este programa. Es mejor estar preparado y llevar consigo una máscara de pestañas resistente al agua que se mantendrá firme cuando suelte las compuertas. ¿Pero cual? La concursante y bloguera de moda Jenna Burke (temporada de Ben), propensa a fallas al aire desordenadas,

Como libros de texto de historia Nos han enseñado, a lo largo del curso del combate en suelo extranjero, que siempre habrá un montón de chicas haciéndote el lío e intentando robarte a tu hombre. La clave para acabar con las tácticas enemigas es desviarlas. Si hubo una pieza de información crítica en tiempos de guerra que nos transmitió la erudita Paris Hilton, fue esta: Durante el reinado de la princesa París, cada vez que alguien la criticaba, ella decía: "Simplemente están celosos". Si las chicas malas sobre El soltero están llevando tijeras a sus vestidos de ceremonia de las rosas... si están difundiendo rumores de que su trasero es un tamaño considerable de seis en lugar de un tamaño agradable y normal menos dos... si están tratando de que barres los fragmentos de la copa de martini que arrojaste contra la pared de la cocina durante un ataque de llanto, repetir: "Están celosos". Luego, dirígete a la línea de meta, también conocida como una fotografía fugaz frente a un paso y repetición en una barra marginal en Los Ángeles que se imprimirá en un tabloide de chismes de segunda categoría. Ah, dulce victoria. Estos colores no corren.

John Mayer's Estudios de batalla álbum

Solo hay una forma para prepararse para un interludio romántico con un Sensitive Jerk (una persona que prácticamente ha sido registrada por El soltero franquicia [ver: Bob Guiney], así que de ahora en adelante lo escribiremos como Sensitive Jerk®), y eso es familiarizándose con Sensitive Jerks®. Quizás no haya ningún idiota más sensible a los falsos que John Mayer, así que ocúpate de memorizar todas las letras de "Heartbreak Warfare", que es supuestamente una buena canción sobre Jennifer Aniston, pero es más probable que John Mayer quiera hacernos creer que esta es una buena canción sobre Jennifer Aniston. Cántenlo, hermanas: “Una vez que quieras que comience / Nadie gana realmente / En una guerra de angustia / Si quieres más amor / ¿Por qué no lo dices?"Pero aquí está el problema, John: si dices que quieres más amor en losSoltero, inevitablemente serás abandonado [ver: Chantal O’Brien profesando su afecto por Brad Womack]. Ahí radica el problema de Sensitive Jerks®, y el enemigo se vuelve más ágil cada temporada.

Ducha de papel

Nunca se sabe cuando vas a conseguir una llave de Fantasy Suite. Y una vez que esté dentro, ¿puede estar seguro de que hay una ducha? ¿Hay baños en el cielo? ¿Los ángeles necesitan empolvarse la nariz? Creemos que no. En cambio, antes que tú y el soltero, ejem... fantasea... saca un kit de toallitas húmedas y secas Paper Shower de tu brillante bolso y prepárate para refrescarte. Porque lo último que quieres es que el hombre con el que planeas pasar el resto de tu vida te vea sudar. Qué impropio de una dama.