Que comience el circo mediático. Brad y Angelina están comprometidos. Si bien algunos de nosotros podemos estar pensando en La-Dee-Freakin’-Da, los organizadores de bodas de todos los rincones del mundo querrán una oportunidad en El Evento de la Década (lo siento, Will y Kate). Aquí ofrecemos amablemente sugerencias que darán a los planificadores de bodas una ventaja competitiva.
Estimado organizador de bodas de Brangelina:
Aquí hay algunos consejos para organizar una de las bodas más esperadas y esperadas de la última década. Sin presión.
Elija el vestido de novia con cuidado.
Regla número uno. No te pongas un vestido con una raja. Regla número dos. Hacer no Consigue un vestido con una raja. Angelina Jolie (Dios la ama y sus hermosos gams) puede que no pueda resistir la tentación de estirar la pierna de una manera exagerada, y nos atrevemos a decir, de manera incómoda. ¿Te imaginas a la pobrecita tratando de caminar por el pasillo mientras se detiene para estirar la pierna en cada paso del camino? Eso podría llevar mucho tiempo. Además, te imploramos, Wedding Planner,
por favor No dejes que la mujer lleve un vestido negro con tacones nude. Y sigue adelante y esconde todas sus gabardinas caqui mientras estás en ello.Sugerir a los niños que vayan al baño antes de vistiéndolos para la boda.
Cualquiera que haya tenido un niño pequeño sabe que en el momento en que lo abriga con algo (como ropa para la nieve, por ejemplo), anuncia que tiene que orinar. ¿Te imaginas una generación de seis niños vestidos con ropa de boda y todos repicando al unísono que tienen que usar el baño? Este es quizás un buen momento para señalar que los niños deben bañarse en el gran día, porque según los informes, los niños se bañan cuando quieren, lo cual no es frecuente, y Brad Pitt sus amigos han dicho que sus hijos "huelen como Johnny Depp".
Asegúrese de que la villa de luna de miel sea remota.
Brad y Angie, y el público para el caso, no necesitan otro titular similar al de cuando la pareja visitó Kenia juntos. ¿Recuerda la historia de cómo los invitados se despertaron con sonidos "aterradores" que les hicieron pensar que "se estaba matando a un animal"? Entonces, si Kenia no es lo suficientemente remota, no estamos seguros de qué es. ¿El Círculo Polar Ártico, quizás? Por supuesto, la "noche de la infamia" ocurrió cuando Brad y Angelina se conectaron por primera vez. Ahora que han estado juntos durante siete años, tienen seis hijos y estarán casados, probablemente podrías ponerlos en el vestíbulo de un hotel y no importaría.
Haga que McDonalds atienda.
Se rumorea que la prole de Brad y Angie prefiere la comida chatarra, el azúcar y la comida rápida. Una empresa de catering inteligente hará su tarea y la incorporará al tema de la boda. Aquí hay un menú sugerido. Aperitivo: rosquillas; cena: Big Macs terminados con salsa de tomate y mostaza, papas fritas mezcladas con sal marina, adornadas con Doritos y Oreos; postre: pastel de bodas, ¡por supuesto! Aunque en lugar de gastar $ 10,000 en un elaborado monumento de confección, una torre bien construida de Twinkies y Ring-Dings debería funcionar bien.
Tenga a mano un tatuador.
Si conocemos a estos niños locos (nos referimos a Brad y Angelina), querrán conmemorar su día especial con un relato permanente de la latitud y longitud de donde están los votos matrimoniales intercambiado.
Sáltate las flores.
Cualquier planificador de bodas que quiera marcar el puntaje de este ilustre evento debe tener en cuenta la admisión de Angie de que cuando era niña, quería ser un vampiro cuando creciera. No aburras a Angie con sugerencias de extravagantes orquídeas y lirios. Cubra a Brad en terciopelo verde y enganchelo con colmillos falsos como su personaje en Entrevista con un vampiro (era una bestia sexy en esa película, ¿no?). El lugar de la boda debe tener paredes rojas, candelabros de cristal ornamentados y uno o dos ataúdes.
De acuerdo, planificadores de bodas, de nada. Si aterrizas El Evento de la Década en base a nuestras bien pensadas sugerencias, guárdanos un trozo del pastel Twinkie y Ring Ding. Gracias.
