Cuando nuestro hijo mayor era pequeño e hijo único, la navidad fue un caos. Asistíamos a un mínimo de seis reuniones familiares diferentes en el transcurso de dos semanas. Por decirlo suavemente, fue agotador. Cada visita requería que lleváramos regalos, comida y, por supuesto, a nosotros mismos y a nuestro bebé.
A mi familia le encanta todo lo relacionado con la Navidad. Sin embargo, a medida que crecimos de tres personas a seis en unos pocos años, rápidamente nos dimos cuenta de que no podíamos sostener la frenética día festivo semanas. Ninguno de nosotros estaba pasando unas vacaciones felices y brillantes. Asistíamos a eventos para apaciguar a los demás, arrastrando a nuestros niños cansados, con un plato casero y un montón de regalos a cuestas. Todo esto se hizo en nombre de la tradición, sin alegrar los espíritus.
Chocamos contra una pared. Mi esposo y yo tuvimos largas conversaciones sobre qué eliminar y por qué. Queríamos estar en casa la noche de Nochebuena y la mañana de Navidad, solo nosotros y nuestros hijos. Anhelábamos una Navidad relajada, abriendo los regalos de Papá Noel, poniéndonos el pijama y almorzando. Sin ajetreo ni bullicio, sin niños malhumorados... y, si somos sinceros, tampoco adultos malhumorados.
Sabemos que no estamos solos. Los padres y los niños suelen pasar los momentos más difíciles durante las vacaciones, principalmente porque la temporada está completamente fuera de rutina. Hay mucha azúcar, mucha sobreestimulación y muchas expectativas. No es de extrañar que cada año la mayoría de nosotros, los padres, tengamos un momento de crisis (o dos, tres o más).
Tengo excelentes noticias para ti. Este es tu año, el año en el que te pones firme creando algunas límites para garantizar que su familia temporada de vacaciones es alegre. Lo sé: te preguntas: "¿Cómo?" Nos registramos con Keicia Noelle Hare, psicoterapeuta y orador, para que me oriente. Ella nos da cinco pasos para crear límites y una temporada navideña mucho más feliz y pacífica.
Definir 'límites'
Oímos hablar mucho sobre límites, pero ¿qué es ¿un límite? Hare nos dice que los límites son una parte esencial del autocuidado, el amor propio y la autoprotección. A pesar de lo que pueda creer, es importante comprender que “los límites saludables no son egoístas; están llenos de sí mismos”. Los límites sirven para algunos propósitos, incluido proteger a las personas y ayudarnos a estar cómodos, felices, saludables y seguros. Los límites no son armas que utilizamos para amenazar a otras personas. En cambio, los límites son para nosotros y nuestras familias.
Cuando los padres priorizan los límites, se los enseñamos a nuestros hijos, respetamos los límites de cada uno y animamos a nuestros hijos a crear sus propios límites. propio límites para que puedan ser “fuertes, conscientes de sí mismos y empoderados”. Padres que no enseñan, crean y Los límites de respeto están haciendo que sus hijos sean vulnerables a relaciones no saludables y situaciones.
Siéntate con tu familia nuclear
Hare dice que, ante todo, debe haber una buena reunión familiar a la antigua usanza en la que estén incluidos todos los adultos y niños del hogar. Señala que incluir a todos envía un mensaje importante: “Te respetamos, queremos escuchar lo que piensas y cómo siente y estamos elaborando algunas reglas para que usted se sienta seguro”. Hay factores decisivos que deben abordarse, Hare. Cuéntanos; No negociables como “política, religión, sexismo, racismo, homofobia, miedo, comportamiento de ebriedad, contacto físico forzado, eliminación de traumas”.
Luego, agrega, las familias pueden pasar a conversar sobre presupuestos para regalos, necesidades dietéticas y “dónde gastará”. las vacaciones y con qué gente”. Permita que cada persona comparta lo que le gusta y lo que no le gusta de planes anteriores y tradiciones. Cree una lista de límites de vacaciones familiares que respete las necesidades y preferencias de todos los miembros de su familia nuclear.
Comunicarse con la familia extendida
Aquí está la parte difícil. Ahora que ha establecido los límites de su familia, es hora de comunicarlos a la familia extendida. Hare aconseja enviar mensajes de texto o correos electrónicos sobre los límites de su familia mucho antes de las vacaciones "para darle a la gente la oportunidad de procesar". Compartir que los límites son mutuamente beneficiosos, "para garantizar que todos tengan unas vacaciones felices, tranquilas y relajadas". Recuerda, sólo porque que algunos miembros de la familia estén comprometidos a causar drama o perpetuar la negatividad, el caos y los problemas no significa que sus límites no sean válido. Algunas personas tienen familiares que enfrentan adicciones, son narcisistas o abusivos, pero incluso cuando son ausente, hay miembros de la familia que pueden ser bastante tercos al decir “así es como siempre han sido las cosas, así que ¿por qué hacer ¿cambios?"
No mires ni abordes los límites como algo negativo. Es probable que los familiares empáticos le comprendan y le den lo que necesita. Las personas tóxicas, sin embargo, intentarán “hacer agujeros” en tus límites, o explotarte, manipularte, discutir, avergonzarte, humillarte o abusar de ti por tener límites. Cuando se trata de personas tóxicas, Hare dice: "Sea breve". Indique de forma clara y concisa lo que hará (o no hará), sin explicación; no es necesario proporcionar información adicional que puedan usar en su contra.
Tener un plan de juego
Es importante tener en cuenta que deberá estar preparado emocional y mentalmente para que algunas personas no respeten sus límites, incluso el día de un evento festivo. No dejes que esto te impida crear esos límites y respetarlos. En su lugar, elabora un plan de acción para cuando alguien se resista.
Si eres el anfitrión, sugiere Hare, puedes pedirle a la persona problemática que abandone la celebración. Alternativamente, puede sugerir que la persona que viola los límites se tome un “tiempo de descanso” para calmarse y regularse. Si está en otro lugar, digamos en la casa de una tía, usted y su núcleo familiar tienen la opción de irse. Si existe una “fuerza impulsora” para romper los límites, como el alcohol, acepte un evento sin alcohol. Si la persona viola repetidamente los límites, siempre existe la opción de no invitarla. (¡Sí, esa es una opción!)
Mantenerte fuerte
Para ser justos, es respetuoso con los demás informarles de su propio plan con antelación. Si necesita abandonar la reunión familiar inmediatamente después de la cena de Navidad, infórmeselo a los anfitriones con antelación. Si no estará presente para participar en una tradición en la que siempre ha participado anteriormente, avísele a alguien. No tienes que ofrecer tus razones. Cualesquiera que sean esas razones, son válidas y no necesita aprobación ni permiso.
El cambio siempre es difícil, especialmente cuando un evento festivo familiar tradicionalmente se ha realizado de una manera particular, en una fecha y hora determinadas. Sin embargo, nuestras necesidades y tolerancias cambian. Es posible que tengamos restricciones de ingresos, que las discapacidades de un niño hagan que sea difícil desenvolver regalos durante horas y horas, o, para ser más exactos, Honestamente, es posible que no tengamos ganas de llevar regalos (y niños) a la casa de los abuelos a las 7 en punto en Navidad. mañana. Valide esos límites, revíselos con su familia nuclear y luego llévelos a cabo sin disculparse.
Cuando se trata de las fiestas y de mantener los límites, Hare nos anima a recordar que “es Es muy importante poder tolerar el malestar de la gente”. No cedas sólo porque alguien lo está descontento. Es posible que su suegro esté furioso porque no llevará a los niños a visitar a Papá Noel este año, pero esas son su emociones para trabajar. Tu trabajo es cuidar de ti mismo y de tu familia, dice Hare. Dele una oportunidad a establecer y hacer cumplir límites esta temporada y luego disfrute de las vacaciones tranquilas y relajadas que usted y su familia han anhelado.
