Ahhh, día de la madre. A medida que se acerca otro, las mamás de todo el mundo se revuelcan en sus delirios, esperando que llegue el día, deleitarse en su gloria, languidecer en su Maternidad y luego poder deleitar a sus amigos con historias de lo especial que es. era.
Una revelación
Bueno, odio ser un estallido de burbujas, por así decirlo, pero tuve la revelación de MD y me siento obligado a compartir lo que descubrí hace un año: el Día de la Madre es TODOS LOS DÍAS.
El día amaneció brillante y temprano. Cualquier noción de dormir hasta tarde fue aplastada a las 6 am por tres niños bulliciosos saltando en mi cama y gritando. Ahora, eso hubiera sido dulce si hubieran estado vocalizando "¡Feliz Día de la Madre!" o “¡Te amamos!”, pero cantaban, no exigiendo, “¡DIBUJOS ANIMADOS!” No fue hasta que ellos Les recordó un comercial de Pop Tart en Nickelodeon, que mostraba a dos niños sirviendo a mamá un rectángulo de arándanos helados en la cama, que en realidad dijeron: "Feliz día de la madre". ¡Día!"
Luego huyeron de la habitación en busca de Pop Tarts... para ellos. Pero para que no pienses que no me sirvieron el desayuno, te equivocas. En 10 minutos, mi hijo de tres años regresó y recibí el desayuno en la cama.. .er, más bien EN la cama. Estaba cubierta de migas de Pop Tart de chocolate.
El día continuó con planes para llevarme a un encantador brunch del Día de la Madre en un hotel local. ¡Oh Alegría! ¡Una oportunidad para vestirse! Bueno, en realidad pasé la mayor parte de mi tiempo vistiendo a mis tres hijas, peleándome por la ropa, el cabello, los zapatos, etc. (Y NO, mi esposo no puede ser acusado de este deber. Los niños se verían como tomas de antes/después en un anuncio de pérdida de peso, vistiendo la ropa de los demás, y en cuanto al cabello, Vidal Sassoon, no lo es).
Con los cinco minutos restantes, me puse la blusa y los pantalones a juego más cercanos, ahuequé mi cabello y corrí hacia el garaje solo para escuchar a todos tocar la bocina para que me diera prisa. ¡Nos estaba retrasando!
¿Tiempo fuera es igual a relajarse?
Ahora, en la superficie, llevar a comer a una mamá suena como una gran idea. No hay comida que preparar. Sin platos que lavar. Solo una experiencia gastronómica relajante, ¿verdad? ¡JA! Toma en cuenta a Curly, Larry y Moe y tienes una escena sacada directamente de The Stooges Meet Food, In Public.
Pasé la mayor parte de mi tiempo buscando alimentos que consideraran aceptables. (Los buffets de los hoteles tienden a pasar por alto el hecho de que a la mayoría de los niños no les gusta el cangrejo relleno, los huevos benedictinos y la piccata de ternera, y encuentran salmón mousse, y cito: "¡Asqueroso!") Luego, tan pronto como me acomodé en mi silla, con el tenedor sobre mi cangrejo, inevitablemente necesitaban una recarga. de los fideos que había elegido cuidadosamente de la ensalada de pasta, teniendo cuidado de que ninguna verdura suelta lograra encontrar el camino de regreso a nuestra mesa.
Finalmente, estaba la lujosa mesa de postres, repleta de pasteles, tartas y delicias en miniatura. Mis hijos cargaron sus platos y luego, uno por uno, probaron y desecharon cada pieza "Repugnante". (Nota para el gerente del buffet: solo proporcione un tazón grande de M&M y una cuchara la próxima vez).
¿En cuanto a cosas nuevas para el Día de la Madre? Bueno, pude acariciar ropa nueva; en realidad, los jeans nuevos de mi hija que se quejó eran demasiado rígidos para usar. Llegué a lavarlos y pensé que también podría hacer una carga completa ya que estaba en el cuarto de lavado. ¿Y en cuanto a sorpresas? Seguro. Tuve una gran sorpresa cuando abrí las puertas del conducto de lavado y me perdí debajo de la pila de ropa sucia que se desplomó.
Supongo que también compré joyas para el Día de la Madre. Había varios "anillos" alrededor de los cuellos de las camisas de mi esposo en esa carga de ropa y la ropa interior de mi hija que se atascó en mi horquilla parecía una especie de tiara. Ah, y cuando fuimos a comprar comestibles más tarde ese día, recibí un brazalete de identificación hecho de plástico cuando dejé a mis hijas menores en el patio de recreo de la tienda de comestibles. (Teniendo en cuenta que me permitió recoger dos de mis posesiones más preciadas, valía más que cualquier brazalete de tenis de diamantes de Tiffany).
Pasó la noche terminando la tarea, preparando almuerzos para la escuela y arbitrando una pelea por una cuerda para saltar. A medida que el “día especial” estaba llegando a su fin, comencé a reflexionar sobre cómo era diferente de otros días. A decir verdad, no lo fue y, francamente, me alegré. Finalmente me di cuenta de que mi familia me necesitaba tanto el domingo como los otros 364 días del año. Eso me hizo sentir especial, y es por eso que ahora sé que TODOS LOS DÍAS son realmente el Día de la Madre.
Ahora lo devolvemos a su ensoñación programada regularmente.
día de la madre vs. Semana de la salmuera
Parece que celebramos casi cualquier cosa en estos días. Es como si el Congreso (y Hallmark) hubieran colgado una pancarta anunciando: “¡Vacaciones a la venta! ¡No hay idea demasiado fuera de lo común!” Y así, además de las fiestas tradicionales como Navidad, Hanukkah, Semana Santa y el 4 de julio, tenemos días reservados para rendir homenaje a secretarias, abuelos, enfermeras... Tu dilo.
Festivales enteros incluso están dedicados a alimentos como el ajo, el maíz, los kumquats y la pasta. Ahora, mientras estoy a favor de una buena pasta de ajo y kumquat, hoy me llamó la atención algo que me obliga a tomar una posición en contra de todas estas festividades frívolas. Parece que mientras se dedica un breve día cada año a honrar a las madres, ¡nuestro amigo verde, el pepinillo, dura una semana entera!
¿¿¿Una semana??? (Perdóname mientras me pongo verde de envidia.)
Sí, la Semana Nacional de los Encurtidos. Por favor dime que tiene un pepinillo que yo no? ¿Qué atributos posee un eneldo que le valió elogios durante siete días? ¿No soy tan lindo como un pepino? Sabroso como un calabacín? Tal vez no luzco tan dulce como los pepinillos al lado del sándwich, ¡pero YO HAGO EL SÁNDWICH! Puede que no sea tan pequeño como un pepinillo, ¡pero YO HAGO A LOS BEBÉS! ¿Y necesito señalar la ironía de que el principal fabricante de encurtidos use una cigüeña para pregonar su marca? Sin mencionar que el pepinillo en sí mismo ha sido el estereotipo básico de los antojos de embarazo desde que Lucy estaba "embarazada", ¿y embarazada de Little Ricki?
Que alguien me detenga... estas analogías con los pepinillos podrían durar todo el día.
Lo que estoy tratando de decir, con el debido respeto a la gente de Claussen y Vlasic, es esto: Ponle una tapa. ¡SOY MADRE! ¡ESCUCHAME RUGIR!
Con la notable excepción de las fiestas religiosas de diciembre, ciertamente no hay nadie más merecedor de reconocimiento y honor que las madres del mundo. Muy bien, muy bien, el Día del Padre también es importante, pero hasta que a los hombres les broten las trompas de Falopio y comiencen a ovular, su día seguirá siendo el segundo plátano después del de mamá.
Simplemente hay algo especial en una madre y en lo que hace. Y no, no estoy hablando de las cosas obvias como lavar la ropa, limpiar, cocinar y ser chofer. (Aunque el hecho de que seamos nosotros los que realmente limpien la parte inferior del asiento del inodoro ciertamente se debe a su reverencia). Aquí son solo algunas de las razones invisibles, inauditas e impensadas por las que "mamá" merece al menos, si no más, reconocimiento que un Kosher Eneldo:
Y así, mientras continuaremos celebrando árboles, tulipanes, pavos y plantas rodadoras, tenga en cuenta una cosa más a medida que se acerca el Día de la Madre. Si bien los encurtidos ciertamente pueden tener su lugar en nuestra sociedad, y al lado de nuestros sándwiches, ningún cuke en vinagre alcanzará la omnisciencia agridulce de una mamá. Porque, para citar al sabio novelista Peter De Vries, “Dios no podía estar en todas partes, así que creó a las Madres”. (Los pepinillos llegaron MUCHO después.
